引言
剛剛兩歲的小寶，最近一段時間開始經常性的打人、抓人臉，而且是一點徵兆都沒有。比如他自己做一個事做不好，有點著急，爸爸就走他旁邊詢問，孩子就毫無預兆的上來給爸爸臉上給一巴掌。上早教班，和小朋友玩的時候，本來各玩各的玩的好好的，突然把別的小朋友臉摳爛。為此爸爸媽媽也沒少給別人賠禮道歉。
為了解決孩子這個問題，試過打他的小手、罰站、嚴厲批評，也試過不理睬、側面鼓勵引導....但是作用並不大。爸爸媽媽再也不想跟在孩子的身後給別人家孩子道歉了呀！到底要怎麼做呢？爸爸媽媽很是頭疼。
孩子為什麼會“無端端”抓人摳人臉
孩子的行為和大腦的發展息息相關。孩子大腦中掌控情緒的“杏仁核”從孩子一出生就足夠成熟，它支配著孩子對外界產生情緒原始本能反應。比如哪一個事情沒有順孩子的意，孩子可能會第一時間產生情緒反應。杏仁核總是在第一時間產生憤怒、恐懼的情緒，告訴孩子有危險。孩子們甚至還沒有來得及處理情緒信息，我們就看到孩子直接動手了。
而掌控理智思考、計劃、執行力的“前額葉”，即孩子自我控制的大腦區間，相當“晚熟”，大概從孩子2-3歲才開始正式發育，6歲時到達頂峰，之後也並不會停止，直到差不多25歲才完全發育完善。所以一個2歲的孩子，我們經常看到他們經常直接動手，甚至還不知道自己已經動手了。
成人的不正確示範可能會加重孩子的行為問題
我們還需要思考，是不是我們在孩子成長的過程中，也在不經意間也做了一些不好的示範。比如說打手心和罰站。因為當我們用這樣的方式教育小孩，其實並不會有好的效果，孩子吸收到了一種錯誤的方式。他或許會認為這是人和人之間正確的互動的一種方式。如果我們在孩子很小的時候，就用非常尊重的方式和他相處，孩子耳濡目染也會學習到更加溫柔的方式與世界互動。
三個方法教你用尊重和愛滋養孩子
尊重不是口頭上說說，而是體現在日常生活的點點滴滴中。如果我們可以讓自己慢下來，採取行動前對孩子提前預告，並給予孩子一點時間反應，就可以做到更好的觀察孩子，用愛和接納去尊重孩子。
1.慢下來
現在每一個人的節奏都很快，我們著急的去做很多的事情，著急在上班、著急的下班、著急著給孩子喂完飯，然後可以去做自己的事情。學習慢下來，就可以創造出和平、平靜的感受。尤其是當孩子孩子和我們有衝突的時候，我們可以慢慢地走過去，蹲下來慢慢的去介入，並且給予孩子幫助。通過慢慢地移動我們的身體，我們就能創造出平靜的感覺。慢，是有平靜的力量的。這是解決衝突的第一步。
2.提前預告
平時我們在給孩子換尿不溼，穿衣服等的日常照料的時候，試著跟孩子事先預告我們會跟他做的事情。這是一種尊重。（和孩子說：我現在要把你放下了/我現在要把你的尿不溼取下來了/接下來我們要擦一擦小屁股/還有一會就要吃飯了，我們再玩一會就要把玩具收起來了）這就是一種從言語到行動上透露出來的尊重。孩子會感受到我們是如何溫柔相待ta的，那麼孩子也會用同樣的方式來觸摸我們並和我們互動，減少衝突和攻擊性行為的發生。
3.給予孩子反應等待的的時間
告訴孩子，我們要對他做什麼之後，還要讓孩子還要給孩子等待處理信息的時間，我們需要等候孩子反應的時間去觀察孩子的反應，收集信息，孩子是否瞭解了？尤其是對小寶寶而言，我們離開了到去到另外一個房間，但是對孩子來說他並不知道你要離開了，也並不知道你什麼時候會回來。
讓孩子有機會練習用“最大限度的努力”去做事情
兩歲左右的孩子，他們是練習“最大限度努力”（maximun effort）的一個非常重要的時期。如果在這個階段，我們沒有讓孩子可以用最大的努力去做事情，那麼他可能就不知道力度的深淺和控制。他自然也不知道手抓到別人的臉上，力度有多大。現在很多孩子沒有這樣的機會去做事情，因為很多時候成人都“好意”地代勞了。“這個太重了，你拿不動，我來拿吧”。“這個你還太小了，你還做不到。” 慢慢地孩子就變得不想願意去付出任何努力去做事情，他會說“我不會。你幫我做就好了。”
因此如果我們在家庭的生活環境中，可以多給孩子一些機會，自己嘗試做事情，那麼就給了孩子練習覺知身體力度控制的機會，知道力度的深與淺。我們還可以給孩子提供一些具有力度挑戰性的遊戲。
孩子用“最大限度努力”搬快遞
比如陶泥就是一個練習手指精細肌肉力量的好工具。陶泥跟橡皮泥不同的就是它會使用到更大的力氣才能夠分開。孩子會用最大的力氣感受到力度的不同。
我們還可以讓孩子去搬動生活中的一些傢俱，比如說孩子尺寸的一些小桌子小椅子。又比如說孩子搬起平衡車上一節臺階等等，這些都是很好的鍛鍊和練習。
設置持續性、一致性的規則和底線——不同孩子需要不同的“容器”
設置底線可以幫助孩子建立安全感，如果沒有底線的話，孩子並不知道什麼可以做，什麼不能做。他會沒有信心，衝突的行為會反覆，因為孩子要不斷地去試探什麼是可以做，什麼是不可以做的。當我們給孩子設立原則，其實就是給孩子一個看不見的“容器”，孩子不是無法無天的，而是在一定的範圍內享有自由。在這個“容器”裡，孩子會感覺到媽媽是在保護自己。比如說，孩子可以選擇在吃飯的時候自由吃什麼、不吃什麼，但是有一個限制就是飯前必須洗手。孩子會感覺到底線和邊際，但是如果沒有這樣的一個“容器”，孩子沒有任何的規則，他無處安放的心是感受不到安全的。
給孩子有限制的自由
有一些孩子，媽媽給設置的“容器”是紙做的，而有的孩子因為性格比較倔強，比較有個性，那麼就需要一個比較強壯一點的“容器”，這個“容器”可能是硬一點的材質，是紙皮或是硬點的玻璃做的。這樣做是為了幫助孩子能夠更好地冷靜下來和保護自己，否則孩子的內心會很混亂。比如一個吃飯的時候總是要玩玩具，不好好吃的孩子，在每次孩子吃飯之前就需要做好規則，並且在平時也需要加強強調，加強邊界感和規則意識。
很多孩子的行為問題，比方說咬人推人抓人等等，這些孩子其實膽子很小，他們需要更多成人的關注和溫柔。他們需要被設立底線，使他們能感覺到安全，感覺到基本的信任。“容器”的設置能讓孩子感受到內在和外在的保護，這並不容易，尤其要控制成人的情緒。
在孩子最難的時候，和他在一起
孩子可能會挑戰我們設置的“容器”，他們或許會哭鬧、憤怒、發脾氣。我們可以讓自己深呼吸，慢下來。把孩子帶到安全區域，但這並不是懲罰，我們尊重和孩子的交流，責怪並不能讓孩子學習解決問題。現在國外有一種的思想叫做time out（安靜角）。這個其實我並不認同，因為一個低齡的孩子，面壁思過時我想他並不能夠真正的意識到自己到底犯了什麼錯誤。在他最難的時候，其實孩子更加需要我們和他呆在一起。我們只需要靜靜地陪著孩子，如果孩子願意的話，可以安靜地擁抱著ta, 這種安靜地擁抱非常有力量，孩子會感受到我們的呼吸，我們自己也會逐漸平復自己的情緒，慢慢的，孩子情緒也會穩定下來。孩子也會從我們身上學習到如何讓自己冷靜下來並學習解決問題。
保持真實
我們在執行規則的時候，我們要真實。真實的意思就是我們的臉部表情、心理的想法和嘴上說的話，傳達的信息是一致的。比如說當寶寶來抓你的眼鏡，因為小寶寶很可愛啊，你嘴巴上說“不要、不要抓了。” 但是臉上卻笑嘻嘻的，那麼孩子可能會很困惑，他覺得你的笑是喜歡他這樣子跟他互動的。所以我們在執行規則的時候，我們要注意自己的語氣，要注意面部的表情，表達一致的信息，這也是給孩子的一個示範，我們可以真實地表達自己，我們也希望孩子可以做真實的他自己。
讓孩子承擔後果
孩子還需要去承擔後果。如果一個四歲的孩子，把玩具車扔掉在地板上，我會和他說“這樣子很危險，如果你再扔，我就會收起來了。” 說的時候我們不會大聲喊叫，也不會生氣，而是讓孩子知道不好的行為會有什麼後果，而這個過程是尊重是有愛的關係，在關係當中孩子會學習如何正確的解決問題。
預判，阻止，採取行動
如果孩子已經出現了一些攻擊性的行為，或者是說父母觀察到孩子在一些特定的場景，特定的場合特別容易出現攻擊性的行為，那麼我們就要去做預判，保持一顆敏感的心，比較理想的是能夠在衝突之前，比如說孩子抓人打人之前就把這個動作制止。兩到四五歲的孩子，他們可能會憤怒，但是不能打人，可以用嘴巴來表達。當孩子舉手要打人抓人時，我們可以練習把手掌打開，擋住，阻止不讓這個動作發生，可以用眼睛看著孩子，堅定的說“要輕輕的”。（使用簡介的正面的話語）
如果可以的話，儘量少用“不可以”“不行”之類的話語，除非是孩子在遇到一些危險的緊急的情況，因為這種話語，如果說多了，在真正發生危險的時候，就會失去一定的效力和威嚴度。
如果孩子堅持要打別人，或者堅持要做一件你不允許的事情（如搶遙控要打開電視），我們同樣可以握住遙控，堅定的看著孩子說“我不會讓你拿到它/我不會讓你傷害ta”（話要簡短）我們可以給孩子提供選擇，（限制看電視，可以去看書或者玩積木/限制抓人打人，可以輕輕摸或握個手）。我們要等待孩子，給予孩子接收信息的時間，並且讓孩子去承擔這樣的後果，相信孩子，他們在愛的滋養中最終一定可以做到。
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