1、同事追求隔壁厂子里的一帅小伙，要死要活的。精诚所至，金石为开，半年后，小伙子终于答应她见见他家人再说吧。约好一餐厅吃饭，小伙子一家人都来了，有他父母和他妻儿！
2、闺蜜男友劈 腿，俩人分手了。。闺蜜哭的死去活来的，，“真不明白为这种贱 男人哭成这样值得吗，，”“我不是哭他，我是哭以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了。。”擦。。
3、平时总爱藏点私房，可又总是被媳妇找到，让我觉得藏了也毫无意义，于是干脆向媳妇坦白：这些是我这半年藏下的，我上缴，保证以后再也不存私房了！媳妇好奇的问:你藏哪的？我指了指橱柜上第三尊陶像。媳妇顿时咆哮：熊货！昨天我都快找到这旮了，用不了这一两天准能找到！你丫的却突然投案自首？气死我了！
4、女友掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问：“你干什么？”我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”
5、今天一到健身房就听说有个女会员和她的男私教拍拖了，于是乎，我跑到我的私教旁边，问他作何感想以及有没有什么想法。这货瞄了我一眼，来了句“你想得美…”
6、「为什么小婴儿尿布里有屎还是可以到处蹦跶？」 「脑袋里有屎的成年人也是可以到处蹦跶啊….」
7、我一个初中同学，女生，说自己是吸血鬼，但不吸人血，就天天去菜市场买猪血鸭血，还张嘴做出渴望鲜血的表情吓唬我们，后来老师觉得她精神有问题，就把她奶奶叫来学校谈了一下，结果她奶奶二话没说把她打了一顿，从此病好了。
8、我认真说，如果家里有洗衣机、烘干机、洗碗机而且真的在用，基本上中国的家庭矛盾彻底解决一半，因为这些机械的事情可以完全让老公处理，老婆负责纯做饭和美丽。
9、借给同学一千块，一年过去了没有动静，于是打电话催他，我说了句开场白：“我的钱不是轻易得来的。”他说：“我的是！”然后就挂了。
10、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
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