兩地分居時間久了真的會越來越不在乎嗎?從依賴到無所謂,感情真的是越來越無所謂了?

景色怡人剛剛好


雖然當今社會網絡發達,僅只是簡接性隔空對話而已。

隨著分居時間太長,夫妻之間很少有親密接觸機會,雙方都會感到孤單寂寞。

由於環境和所接觸人員的不斷變化,雙方感情很容易生變,移情別戀另有所愛現象出現,給原來的家庭穩定,帶來極其不穩定因素。

夫妻長期分居有害無益,儘量做到一方隨另一方,去一個共同生活和工作的地方為好,免避不良現象的發生。





靠山4


兩地分居久了,會越來越不在乎,這是一個事實,因為我就是那個兩地分居4年多的媽媽。

俗話說,遠親不如近鄰。而遠方的丈夫,也不如鄰。

印象最深刻的是,孩子1歲多的時候,因為生病,要做磁共振那次。

我在醫院繳費大廳裡,無助的給老公打電話,我好害怕,害怕孩子的病是最嚴重的一種,而對方只是默默無語,要麼就是告訴我別害怕。

我哭著,在大廳走來走去。最後找來了在同一個城市的他哥哥,幫我照顧孩子。

孩子在做磁共振前,已經做了麻醉,就是不睡覺,大概是我的焦慮他感受到了。

我的無助感無限蔓延,老公的哥哥來了,幫我抱著孩子,也許他的狀態比我好,孩子瞬間就睡著了。

之所以,遠方的老公不能依靠,是因為他給不了實質的幫助。而在困難時期,往往需要的不是錢和好聽的話,而是切實的給對方一個肩膀,幫對方承擔責任。

倘若在特別需要幫助時,沒有得到幫助,人會生出一道更加強大的盔甲,也會生出一種對對方的冷漠感。這時候不管是為了整個家,為了自己的前途,一切理由,都是很弱。

按照《頭腦特工隊》裡的細節,這段不好的記憶,屬於核心記憶區,會成為性格的一部分,並且此生難忘。


習慣一個人的生活,有另一個人反而會不習慣

一個人獨自生活久了,會形成一種新的模式。

而短暫的相聚中,一方可以暫時妥協,可以哄著你,可以給你任何你想要的東西。

倘若有一天突然又重新在一起了,會有各種矛盾,因為原本屬於一個人的床,要兩個人睡。

一個人習慣了的節奏,要遷就另一個人。倘若有孩子,妻子和孩子這兩個角色需要丈夫去適應。

也許雙方都沒有出軌,但妻子以孩子的節奏為前提,而丈夫卻習慣於從自己的需要出發。

根據近期對於離婚原因的調查顯示,離婚原因中,最常見的是生活瑣事和分居導致的離婚。


分居帶來的離婚幾率很高,加上因為長期分居導致的家庭瑣事,真的就離分開不遠了。

其實這個世界上所有事都是自己的選擇,沒有不得不分居的兩個人,只是每個人考慮的問題不同罷了。

能不分居就別分居了,我就是那個冒著各種反對,4歲把孩子從老家帶來北京的媽媽,儘管有高額的幼兒園學費,沉重的壓力。

無論如何,我覺得夫妻應該多在一起,心近了暖了,才有力量面對這個未知的世界。


陽光小房子


只能說,分居時間久了 ,真的就變得陌生了,

那個自己曾經的枕邊人,會慢慢的變得好遠,

甚至有點可有可無,,,,


我們結婚8年,從結婚第二年開始就分開了,

兩地相距8個多小時的車程,所以見一面相當不易。

兩個人平時只能是電話聯繫,最近幾年有了微信,就微信視頻,

但越是聯繫方便,就越是不想聯繫的了。

因為共同語言越來越少,最多聊聊孩子。

聊的多了,也就沒什麼可說的了。


當時最需要他的時候,他在忙。,,,

當你生病的時候,他趕不到身邊,,,,

當你需要換水管的時候,只能找隔壁老王幫忙,,,,

當你需要換燈泡的時候,還是隔壁老王,,,,

所以說,他對你的生活來說,是一個局外人。。。。。


老徐說事999


我也是兩地分居,很多年了,想著他出差在外不容易,經常對他噓寒問暖,回來也把他當客人一樣供著,但現在我發現這樣做錯了,他目中無我,我一個人上班帶孩子,他從來沒有體貼,從來不記得你的生日,也很少打電話關心你和孩子,有這種訴求你主動和他溝通,他覺得你是無理取鬧,浪費他的時間,但是他有時候也沒有那麼忙,好不容易回來一趟,也是玩手機,不督促孩子學習,更別提幫你分擔家務事了,我覺得出差久了,不是什麼好事,長久的異地生活習慣讓他覺得自己還是單身,根本不可能融入你的家庭生活,孩子有時和他溝通說爸爸不關心他,他說我沒把兒子教育好,所以孩子事多,說過去的孩子父母都不管,照樣不是好好的,我覺得這是不想承擔父親應有的責任,現在我很無語,更困惑,最近這一年多一直在考慮是否要離婚,我覺得太累了,已經厭倦了這種生活,我自己收入也不低,很想一個人過,這根本不是我想要的家庭生活,夫妻對於我來說僅是結婚證書上配偶一欄有名字而已,熟悉的陌生人。


冬1754121


我來說個,發生在身邊朋友真實的事,朋友男,二婚,長期在外,一年都難的回家幾次,頭婚,就是長期在外,年輕的妻子,明目張膽的把情人帶到自己床上,一睡兩三年,周圍鄰居都看不下去,抓個正著,離,以後幾年連找幾個女人,基本個個都撐不過一,二年,全都跑了,這次找了個二婚帶個女兒的女人,剛開始還,如膠似漆,乾柴烈火的,一年半內懷孕兩次,可惜,基因不合流掉了,可新鮮感慢慢消退,問題就出現了,兩年不到,此女也耐不住寂寞也出軌了,朋友有所查覺,些女,就說了三句話,說的我朋友,啞口無言,第一,錢重要,可人跟重要,第二,上有老,下有小,衣食住行,那件事不讓人操心,她就是個長期保姆,三,空虛寂寞,想老公時,直能面對著空空的枕頭,冰涼的被子,一個人在黑暗中獨眠,生病無人照顧,連打胎,都是一個人獨自躺在手術檯上,這和結不結婚,有不有丈夫,有什麼區別


喝茶品天下


是的,分居久了,時間長了,感情就淡了。

那時候因為生孩子回老家待產,不得不分開。剛開始經常電話視頻的不斷聯繫,但是隨著時間的慢慢推移,電話少了也沒什麼溝通了。



他一個人在外地拼搏,沒有人關心也沒人照顧。他覺得我在老家幫不了他任何忙,他只能靠自己,甚至覺得我連他身邊的朋友都不如。

直到後來他電話不接,微信拉黑。我覺得很莫名其妙,質問他“為什麼要這樣?我做錯了什麼?”他說“不為什麼,覺得沒感情了,沒什麼可說的了。”我當時才意識到分開這麼久,原來他早已心涼了。



之後我們如果不是因為剛出生的孩子,直接就辦離婚了。後來我帶著寶寶去他工作的城市跟他在一起,一切又恢復了最初的狀態,他對我和寶寶又疼愛有加。雖然生活會稍微清苦一些,但是一家人在一起還是好的。



分居是婚姻的殺手,一旦兩個人分開了,再好的感情也經不起時間的考驗。時間長了,習慣一個人了,也就對彼此沒什麼要求了,感情也就無所謂了!


用微笑帶過的小窩


兩地分居時間久了真的會越來越不在乎嗎?從依賴到無所謂,感情真的是越來越無所謂了?

我自己以前沒有這種感覺,因為都在一起,隨著孩子長大了,要上學了,沒有辦法,老公一個人在外面工作,我帶著兩孩子在老家上學。孩子們上學去了,我就在家裡做做家務,賺點零花錢孩子們開支。

大的6歲多,小的二歲多。一感冒兩個都感冒,女兒大點,抵抗力強點,吃兩天藥,基本上都好了,小的就不行了,弄不好還會發燒。有時候整夜都沒有辦法入睡,還得時時刻刻盯著,量體溫,喂水,喂藥。一會兒天亮了,又得起來給孩子們做早飯,孩子生病的時候,又調皮好哭,我做飯的時候,姐姐花不住。婆婆在樓下,聽見了也像沒有聽見一樣,這個時候真的是希望老公在身邊,有個可以搭把手的,經歷的次數多了,慢慢的真的是從依賴他幫我到開水,到自己把孩子哄住,自己下去倒,他幫我調好藥,我們一起餵給孩子喝,到自己一個人想辦法哄住孩子,讓他慢慢喝下去,到最後,就無所謂了,反正是自己生的,自己養就可以了。

至於感情方面,我覺得我現在跟老公感情還是可以的,不是為了生活,誰願意丟下妻子兒女出去外面工作啊,現在網絡發達,基本上天天都有跟孩子們視頻電話,這樣心裡方面也還是可以得到舒心了。

個人感覺,對於那些結婚後,有些暫時還沒有孩子的夫妻,中間少了一個孩子的牽絆,我覺得兩地分居時間久了,真的會越來越不在乎,因為彼此生活中遇到再大再難的問題,自己都能夠一一想辦法解決,那對對方的依賴性就減弱了很多,感情方面也就會想辦法找工作或者朋友聚會來填滿了。

這只是我個人的看法哦,歡迎留言評論哦!


影兒麻麻


我和愛人是同一個單位的基層管理者。因為企業性質,他在基層站隊,我在機關,所以我們曾經兩地分居14年。他每個週末回家休息2天,遇到工作忙的時候,一個月兩個月回家一次也是常有的事情。

雖然兩地分居,並沒有影響我們的感情。我們的秘訣就是彼此信任,學會營造浪漫生活。當我們各自工作時,基本沒事不打電話,各忙各的工作,投入而專注,我們是領導和同事公認的好員工。

當我們團聚時,一定會擁抱、親吻表達愛意。相聚的第一個晚上總會徹夜長談,談工作、談感受,可以說是一次減壓談話。彼此一週的不快和困難輪流進行交流,輪流給對方疏導。相聚的第二天,我們會一起打掃房間,然後一起逛街,一起做飯。有了孩子以後,一定會有一天帶著孩子出去遊玩。生活的豐富,讓我們倍感甜蜜,所以感情一直很好。

我們長期保持戀愛的感覺的另一個秘訣就是允許對方做自己。特別是愛人對我的寬容與大度,讓我覺得婚姻不是束縛,反而是一個堅強的後盾。

我從工作至今從來沒停止過學習,他也從來不阻攔,從時間和金錢上大量支持。很多男人都覺得女人學那麼多,浪費時間浪費錢財,還有可能翅膀硬了飛了。但是愛人從來沒有任何的不悅,也從來不約束我的自由。這讓我深感安全、溫暖,也讓我更加依賴他。特別是在我考取碩士學位期間,曾經3次要放棄,是他和孩子一次又一次的鼓勵、支持,讓我做到了堅持與成功。

兩地分居,讓我們總有小別勝新婚的感覺。彼此的尊重和包容,讓我們感受到婚姻的舒適與溫暖。所以,地域和時間都不是婚姻的殺手,關鍵在於我們用心去愛!


日更達人


是的 感情會越來越無所謂!

我見過太多太多這種情況了發生,曾經你儂我儂兩個人在一起十分鐘看不到對方都想給她打電話。而如今你在天涯,我在海角,我們之間有了距離,距離不僅沒有產生美,而有了遠親解不了近喝的隔閡!



說一個真實例子,我在超市裡面上班,超市主要客戶都是工廠員工因為我們超市在工業區。 工業區有很多年輕小夥,有幾個經常來逛超市混的比較熟,他們中兩個在老家處了對象,自己沒文化老家那邊工廠不多隻好跟著認識的人一起出遠門在外務工。女朋友留在老家縣城那邊上班,兩人相隔幾千公里見一次面不容易。過年到現在出來兩個多月時間了,廠裡年輕小姑涼也有很多,經常一起上下班一起開玩笑一起吃夜宵,聊著聊著玩著玩著慢慢就熟了。


前幾天有一個小夥過生日,女朋友沒辦法來只能打電話說生日快樂,自己生日女票不在身邊心裡肯定不舒服。現在有了其他小姑涼的陪伴也沒那麼傷感。陪伴多久了慢慢感情就這麼產生了,年輕小夥遠親解不了近喝,長期沒辦法解決生理需求,也是對一個人的考慮。


對於距離產生美我更相信日久生情,有可能一些簡單的事情一個擁抱就可以解決,但是打十個電話都有可能說不清。人都是很怕孤獨的,人都是需要陪伴的,只有陪伴才能夠了解彼此。


代古拉勾


曾經我帶著二個孩子,跟先生也是二地分居了一年半,車程四個小時。我們幾乎每天都會聯繫,先生也是一直堅持做到一個月回來一至二次看我們,回來過個週末又得回去。每次送他的時候都是拉著他衣角,紅著眼眶,看的出他也很不捨。那些日子還真覺得感情比以前天天在一起時更好。後來條件允許了,也是馬上就接我們娘仨回去一起生活。


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