0-6歲的育兒百科全書
北美全職帶娃老司機教你輕鬆育兒套路
宅家這麼長時間，你家的親子關係崩潰了多少次啊？
其實可以理解，長期處於這種封閉無聊，無法外出轉移注意力的情況下，無論大人還是孩子，心情肯定都不太美麗，而情緒會互相傳染疊加的，孩子無聊不爽就會找大人的麻煩，大人被煩到極限就容易失控爆發，再把積累的所有情緒都打包砸回到孩子身上……總而言之就是那句話：來吧，互相傷害吧！
有些讀者朋友跟橙子留言說，有的時候就是莫名暴躁，看著孩子有點不合作，火氣就特別的大，根本就控制不住，脾氣發完了又很後悔，孩子還小，不應該承擔自己這麼多負面情緒，開始愧疚，非常害怕給孩子留下什麼陰影。
那父母總是大發脾氣會給孩子帶來長期的精神傷害嗎？
從我自己的童年經歷來看，我認為不會。
因為我媽就是一個脾氣挺大的人，而且她平時對我要求都特別嚴格，我如果犯了錯，肯定是要少不了一頓吼的，犯的錯太大還會捱揍，但是這並不耽誤我一直很愛她尊敬她。因為她發的大多數脾氣，確實是因為我做錯了事情，所以我並不記恨，她訓我的時候，我雖然當時會覺得很生氣，過後很快就忘記了，而和她在一起度過的那些溫馨歡樂的時光，倒是隨著年紀的增加而變得格外清晰。
但並不是她發的每一次脾氣我都會淡忘和原諒，有兩次我媽發的脾氣，我是一輩子都記得，因為那兩次我感到特別委屈，特別傷心：
一次是我媽冤枉了我，一口咬定我做了一件我實際上並沒有做的事情，具體是什麼事情忘記了，只記得自己氣的想離家出走，覺得媽媽居然不相信我說的話，心都涼了。
還有一次是我當時完全沒有做錯任何事，只因為我媽丟失了一件非常重要的東西很著急，於是一邊找東西一邊開始翻我的舊賬，莫名其妙的把我訓了一頓……我發現我完美的媽媽居然不講道理拿我撒氣，偶像倒塌，內心也是很崩潰的。
所以讓孩子感到受傷的，並不是發脾氣這件事本身，而是父母發脾氣的理由，孩子自己是否能夠認同，如果孩子真的認為自己有錯，他是不會因為你發脾氣而感到受傷的。尤其當孩子知道自己闖了個大禍的時候，甚至還特別希望被父母狠狠的罵一頓，反而會減輕心中愧疚的壓力。
❤
之前，我也寫過這篇文章《帶孩子怎麼才能做到不生氣？怎麼都做不到！》，我認為父母在孩子面前一點負面情緒都沒有，是不現實的，當父母的也不可能完美，生活一地雞毛，大人有情緒會生氣發怒，很正常。孩子也沒有那麼易碎，他的心靈有自我修復的能力，完全能夠承受一些情緒壓力，讓孩子心靈受傷的，並不是父母發脾氣這件事本身，而是他感受到了那些隱藏在怒氣背後的傷人事實：
第一，孩子發現自己承擔了不合理的責怪
也就是說，你跟孩子發的脾氣，至少得有個正當理由。
之前我提到的自己的例子，一個是錯怪，一個是遷怒撒氣，就是“非正當理由”的脾氣，孩子發現過錯方是父母，就會非常受傷。
另外一種不合理的責怪就是“不切實際的過高要求”：譬如要求孩子每一頓都吃很多，要求孩子每一道題都做對，要求很小的孩子一點都不發出聲音不亂動，等等。孩子永遠做不到，父母永遠在發脾氣。
這種事就真的是童年陰影，可造成陰影的並不是“發脾氣”，而是孩子經常感受到的那種“自己很無能、很差勁、這麼簡單都做不到”的挫敗感，會對孩子有長期的影響。
如果你只是因為孩子行為真的差勁，忍無可忍了，和他發了一次脾氣，這都算是“合情合理的責怪”，雖然很難起到教育作用，但是孩子至少不會感到受傷，也不會記恨你是真的。
第二，暴力傷害行為
當你發脾氣的時候，是需要有底線的，至少不能跨越“暴力傷害”這一條線。
這裡的暴力不旦是行為上的暴力，還有語言上的暴力。
為了讓孩子長點教訓，嚇唬嚇唬孩子，象徵性的打幾下屁股，或者疾言厲色的數落一通孩子的錯誤，這種雖然不算是什麼值得鼓勵的教育方法，但是確實造成不了什麼實際傷害。
吼和打未必都會有嚴重後果，但是要看你本著一種什麼目的 ，如果你心存傷害：怎麼讓孩子痛苦就怎麼打，怎麼讓孩子羞恥傷心就怎麼罵……那就是另外一回事，屬於虐待兒童。
怎麼判斷算不算暴力呢？有一個標準可以借鑑：其實美國很多州也是允許打孩子的，但是如果你打出“印子”，有紅腫或者淤青，那就說明太狠了，算虐待。
至於語言暴力，也有一個判斷標準，就是你是“對人”還是“對事”，你如果是針對孩子做錯的事做批評，嚴厲點也沒問題，但是如果你針對“人”，極力攻擊和貶低孩子的人格和自尊，那就算語言暴力了。
跟孩子發脾氣有的時候難以避免，但只要沒有出現上述暴力行為，你就不算是個壞父母。
第三，感受不到被愛
有一種父母是沒有資格和孩子發脾氣的，就是和孩子沒有感情基礎的父母。
親子感情是一個銀行，你平時對孩子的的陪伴，溫暖，遊戲，歡笑，都是在往銀行裡存錢，而發脾氣就是取錢，當你每天都能存很多，時不時取一點也沒關係。但是如果你本來就存得很少，還沒完沒了的取，那就會讓情感賬戶透支，讓親子關係變得惡劣，讓孩子感受不到被愛，造成心靈創傷。
和你本來就很親密的孩子，就算你發脾氣，他也很快會原諒你並且淡忘掉；和你關係本來就很疏離的孩子，你就算沒發脾氣，平靜的和他講道理，他也會不服氣不聽話。
所以，有時候這並不是發不發脾氣的問題，是你平時有沒有把親子關係搞好的問題。平時能做到對孩子很多陪伴的父母，有些脾氣也不太要緊，我和我媽的關係就是很好的證明。
❤
綜上三點，如果你可以控制自己沒有暴力行為，平時和孩子關係也很不錯，並且對孩子發的脾氣有理有據，那……時不常的和孩子發點脾氣是不要緊的。
但是有一個問題你要明白：不要指望發了脾氣孩子就會變好，因為發脾氣無法代替教育。因為很多人說：“這孩子該好好教育一下了”，一般的意思就是指，這孩子應該好好訓一頓或者揍一頓，懲罰修理一下的意思。感覺好像是“家長髮脾氣”=教育。發完脾氣，教育就完成了。
這真是對教育最大的誤解了。事實上，所有父母在“情緒中”對孩子的訓斥或懲罰，大都是無法真正起到教育作用的。
因為當父母在憤怒當中，孩子也會受到大人情緒的影響，會處於“戰鬥或者逃跑”的應激狀態，心理不是正在“叛逆對抗”就是在“恐懼迴避”，孩子在這種應激狀態下，理智是不運轉的，所以他是沒辦法去認識自己錯誤的。他頂多會得出這樣的結論：這件事媽媽生氣了就不能做了，而不會意識到，自己做的這件事到底有什麼不對，一旦看你臉色很好，他就依然會做錯事。
所以，當你發現孩子犯熊，導致自己發怒，最好的辦法是迴避一下，讓自己的情緒過去再來和孩子說話 ，如果沒忍住，還是把孩子狠狠的修理了一頓，那也要意識到，這事兒沒完呢，等你氣消了，孩子也平靜了，你就要和孩子好好談一談，回顧和處理一下剛才的事情，溫柔而堅定的按規矩管教，跟孩子講道理，讓孩子承擔一些自己胡鬧的後果，等等。
想讓孩子得到有效的管教，變成一個更好的孩子，依靠發脾氣是做不到的，還是要看平時你夠不夠堅持，夠不夠有原則，有沒有足夠的耐心和方法，這是另外一個更大的話題了。
❤
既然不必擔心發脾氣對孩子造成什麼了不得的心靈傷害，那為什麼依然要儘量控制自己少對孩子發脾氣呢？
因為孩子會有樣學樣，他一旦生氣憤怒的時候，行為會和你如出一轍，壞脾氣就這樣成為傳家寶流傳下去，不光會持續影響你和孩子之間的親子關係，也會影響孩子今後的人際關係和親密關係。相信很多父母會發現，自己平時脾氣也挺好，一旦面對孩子憤怒失去理智的時候，說的話做的事會特別像自己的媽媽吧。
所以，我們避免自己情緒失控，不是為了某些無謂的焦慮和愧疚，而是為了自省和成長，不讓這種無用又傷人的行為模式繼續傳遞給下一代，成為更好的父母，這可能需要好幾代人才能做到，但是在你自己這一代至少要努力一下是不是？
當然，在新冠肆虐的情況下，屬於非常態，每個人都在遭遇一些內心的災難，孩子其實也要和大人一樣，共同承擔這場災難帶來的一部分心理壓力，如果你這個時候比平時更加沒耐心一些，暴躁一些，脾氣大一些，也不要過於自責，孩子也沒有那麼脆弱，相信等到生活回到正軌，神獸能夠回籠，一切都會變好的。
閱讀更多 說說咱家娃 的文章
