美女請叫我大叔84984966
我的父親和你的父親差不多，也是大男子主義，而且特別重那輕女，偏偏我家都是女孩，從小父親對我們管教特別嚴，甚至當男孩使喚教育。我們也很壓抑都害怕父親，可是等我們慢慢長大了，父親也明白女孩子不能再打罵了，所以變的溫和了好多。我算是比較討他歡心的一個，因為我常常現在他的角度考慮事情，我覺得我特別理解他，他喝酒發脾氣後愛嘮叨，經常陳芝麻爛穀子的事都拿出來說，我們都聽煩了，但是如果跟他頂嘴或者起身離開他就會生氣，如果坐那和他聊天給他倒點茶水，他就會喝水睡覺去了。既不會讓他生氣也不會弄得我們很難過，所以父親相處要給足他面子，要認可他的家長地位，不要挑戰他的父親地位，畢竟父親是山，撬動他太難了，要如溪水一樣和他溫和共處，都當父母后就更理解體會他了！
沂蒙女孩—昔翩翩
對不起。我70多歲了，談我們這個年令的父子父女關係沒有現實意義。
我父親對家人子女絕對是一言堂，說一不二，規矩特別大，我小時候夏天因汗衫領釦沒系挨一嘴巴，因犯了不準哭的戒，又補上一個嘴巴。我們特別怕他，有時本來圍著我娘有說有笑，聽到大門一響，知道他回來了，比聽到警報還靈，都跑回自己的房間。他特別愛學習，廣交朋友，還是美食家。他也有好說話的時候，他會把自己吃過的美食做給我們吃，還討好地問我們好吃不好吃?夏天的晚上在院子裡乘涼，他會給我們講各種故事，也會講讀書心得。我也是從此愛上讀書的。他特別愛看足球，為了求我和三姐陪他看足球，許願帶我們去看崑曲、河北梆子、北京曲劇外帶買好吃的。最不願替他出去買東西，回來報帳，一分都不許差。
父親去世三十多年了，我還會經常夢到他。
桃鄉人518
你好，我詳細地看到了你的焦慮和苦惱。也看到了你的無奈，以及你想試圖改變，看樣子你和你的父親之間的關係比較僵硬。到目前為止也沒有緩和，也沒有解決。這貌似是一個僵局，但其實任何事情都有解決的方法。
首先你得需要找一個機會，和你爸爸相處的機會。少說多做，比如和他一塊下棋，和他一塊談論他感興趣的話題，儘量順從他，等他高興，和顏悅色的時候，然後再和他深入的去溝通和交流，在交流的過程中先不要否決他的觀點，也不要反駁他的觀點，然後等他說完。說完之後你再談談你的觀點，儘量剋制自己的情緒，心平氣和的和自己的父親說。
其次要充分利用好你母親這個角色。讓你母親做你和父親之間溝通的橋樑。你可以每天去做一些事情，比如說去給父親買個電動剃鬚刀，去給他幹一些家務，但是不要說什麼，而這些細微的動作，你母親會看在眼裡，自然會傳達給你的父親，時間長了，他自然而然會感覺到的。
複次要換位思考，理清你父親焦慮的原因，以及對你擔心的原因，還有你父親最近情緒暴躁的原因，你先不和他掙，和他取得同理心，這樣就好溝通了。
最後你要學會借力。你可以去找你父親崇拜的人，或者你父親的同事，或者你父親的知己，因為這些人說話比你有份量，這些人對你父親說得話比你作用要大，在這些人的旁敲側擊下，很多問題就解決了。
咸陽袁偉
父母作為兒女最親近的人，父母是偉大的，但並不代表父母不會犯錯，不代表父母都是對的，更不能說明父母的任何方式方法都是合適的，所以在子女與父母相處上，難免也會出現各種不和諧的事情，加上父母和子女接受的新舊事物差異，年齡之間的代溝，成長的社會背景不同，更加劇了這些差異。
父母當時成長的背景是孩子就要聽父母的，不能頂嘴，父母說什麼就是什麼，追尋“父為子綱”，但是在今天，隨著時代的發展和進步，這些根深蒂固的東西也在變化，在今天，父子之間最好的相處方式就是溝通。
面對你與父親的情況，你應該找一個合適的機會，和父親好好的溝通一番，哪怕兩個人在一起喝點酒，讓父親理解你，也讓父親有更好的方式去表達，也給父親坦誠的說說自己的困惑，通過好的溝通，可以讓父親慢慢的懂你，也會一點點的影響父親對你的表達方式，當然這種一輩子養成的性格很難立馬改變，可以給父親時間讓他慢慢學著用最好的方式來與你相處。
父親對你不認可，其中還有一個原因就是可能你自己不具備獨立解決事情的能力，所以成長還是很重要的，一定要學著自己去獨當一面，能夠去解決很多事情，對於家庭或者事業，當你能做的很好的時候，父親看到你的成長，能夠獨當一面，能夠把事情處理的比自己還好，他可能就會從心裡認可你，從而改變對你的看法。
蒙重
書名：《為何愛會傷人》
領讀人：@蘇菲 日本文化話題優秀回答者
關於這個問題，推薦讀武志紅老師的《為何愛會傷人》。
很多人應該都熟悉武志紅老師，他是畢業於北大的一位心理諮詢師。不過我更願意稱他為一名心理學領域的「科普作者」，因為他出版了不少心理學書籍，文章淺顯易讀，理論又深入人心。《為何愛會傷人》就是一本這樣的書。這本書的主題是親密關係，尤其是失敗的親密關係以及它對我們造成傷害的原因。書裡沒有特別艱深的名詞和理論，卻能引導我們理解自己在親密關係中遇到的問題，分析導致這些問題的原因，並提出了改善方案。
很多朋友會有這樣一個疑問：什麼樣的關係可以稱為親密關係？家人算嗎？朋友算嗎？那我們就先來聊聊親密關係的定義。
著名婚姻關係治療師瓦蘇·汗考克說，我們的心有三層結構，最外面一層是保護層，中間一層是傷痛層，而最深處一層是真我層。
打個比方，我們日常接觸同事、客戶和關係不深的朋友，往往希望自己儘量表現得友好、熱情而寬容，甚至有時心裡明明不爽，還是會給對方的朋友圈點個贊。我們很少把內心的不快、負面情緒和傷痛表現給他們，因為和這些人的關係遊離於「保護層」之外。現在市面上大量教我們說話、做人、溝通的書籍，說的也是這一層的交往技巧。
而在與更加親密的人，比如戀人和父母相處的時候，這些人際交往技巧好像一下子都不起作用了。明明客戶虐我千百遍，還能待其如初戀，可一回家就老跟父母吵架；明明和朋友相處的時候寬容大度，和戀人在一起就處處挑刺，不由自主地開「作」。這恰恰是因為我們和戀人、父母以及一部分朋友的關係，是穿越了「保護層」，到達「傷痛層」的。所以我們會不由自主地展現自己的小毛病、心理問題和負面情緒。這樣的關係，就叫親密關係。
在最深處的「真我層」，我們當然是愛著父母、戀人和朋友的。明明在乎對方卻要甩開手，明明不想傷害對方，卻說出傷人的話，這就是親密關係中經常發生的現象。要解決這些問題，就要從自己的內心入手。如果你覺得自己的戀愛、婚姻總是不順利，或者和父母家人總是無法好好溝通，又或者在與親密朋友的人際關係中感到困擾，那這本書無疑是為你打造的。
接下來，我會選取書裡有代表性的幾個精彩要點為你講解，希望能夠通過這些內容，帶大家一窺本書的精華。
先來看第一個要點：人們在戀愛中追求的兩件事：重溫童年的經歷以及修正童年的創傷。
在書的開頭，作者舉出了一個有趣又典型的例子：因為一項工作，他製作了一個美國前總統克林頓所有情人的專輯，結果發現，這幾十位情人僅依據相貌可以分為兩類：一類很像克林頓的妻子希拉里，一類很像他的醜聞對象，也就是白宮實習生萊溫斯基。
為什麼克林頓有那麼多情人，卻終究逃不出這兩個類型呢？作者武志紅認為，人們在親密關係中，為了滿足內心最本質、最隱秘的渴望，往往會希望另一半身上有某些具體特徵。而真正找到這樣的對象後，他們又會發現這些特徵並不能填補內心的缺憾，於是便會對其產生厭惡，從而去追求擁有完全相反特徵的類型。克林頓既會喜歡擁有權力、控制慾強的「希拉里型」，也會迷上沒有任何權力，能被自己控制的「萊溫斯基型」，因此，他像鐘擺一樣在這兩種類型之間反覆搖擺，也就可以理解了。
克林頓的母親芭芭拉，正是「希拉里型」的女強人，這可不是巧合。「希拉里型」為克林頓帶來的，正是童年時那種被能幹的母親照顧得無微不至的美好體驗。據說，希拉里不僅為克林頓出謀劃策，還幫他做了很多事情，是克林頓的得力助手。然而能力強的人控制慾也強，時間長了，他開始覺得窒息，想要逃離，便選擇了和母親完全相反的類型，一個會崇拜自己，依賴自己的「萊溫斯基型」女孩。不過好景不長，和這樣的女孩相處久了，他又會覺得對方很傻很沒意思，於是鐘擺再一次擺向「希拉里型」。
這樣擺來擺去，是永遠沒有盡頭的。因為任何一個類型都有他當時想要的特徵，卻又不能真正解決他內心的問題。克林頓在這些情人中不斷尋找著能夠填補自己內心空洞的那個人，卻永遠沒有人能令他完全滿意，所以就一直在截然不同的兩種類型中來回搖擺，無法安定下來。
前美國總統如此，其他人又何嘗不是如此呢？在潛意識中，我們都在追求自己童年時所熟悉的情緒或情感。但對大多數人來說，這些情緒和情感往往有美好幸福的一面，也有痛苦不堪的一面。如果我們希望重現的是童年美好的那部分，倒沒有什麼太大問題，但遺憾的是，創傷的驅動力比美好回憶要強太多，我們甚至會因為希望修正過去的缺憾，而一次又一次為自己製造同樣的創傷。
日沐斜陽
我父親平時有空會和我聊聊學習，將來，還有一些瑣事和朋友一樣。但是有些原則性的事情是不可以觸犯的 ，當我觸犯到時他也會說我， 我道歉了也就過去了。沒怎麼存在協調 ，過的還挺融洽。所以也幫不上你 ，我覺得你應該找一個你父親會聽他話的人，讓他幫忙和你爸疏導一下。
姓網名課
首先自思父母情！沒有父母沒兒孫！
狗都有過骨肉恩！人比狗應好萬分！
海上生明月668
你好，很高興回答你的問題，但願我的建議能夠幫到你，謝謝！
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