我老公就是那種在爹媽棍棒教育下成功培養出來的孝子，重禮明德，溫良恭順，絕對的二十四孝好兒子，在被我“帶壞”之前。
他對父母恭敬得連句重話都不敢說，連一丁點叛逆之心都不敢有，凡事只要涉及到他父母，他就自動開啟愚孝模式，不惜以犧牲自己的生活為代價，更別說我和孩子了。
當然，這種愚孝的男人，一般也會對女朋友也會特別好，在婚前女朋友跟自家父母還沒有利益衝突的時候。這是我後來才發現的規律。
我跟我老公是校園戀愛，熱戀六年，順理成章結的婚，完全裸婚，什麼都沒有，就是領了個證，換了個更緊密的方式繼續在一起，而已。
因為我們上學、工作的地方都不在老家，所以我們結婚之前，我跟公婆僅僅有過幾次一起吃飯的經歷，壓根沒有任何瞭解。
而世俗意義上的結婚，總是兩個家庭的事，婚後幾年我都深受其擾，尤其生了孩子以後，跟公婆來往密切了起來，大大小小的事情都有牽扯，原本不相干的人就這麼硬著頭皮成了一家人。
我作為一個從小隻讀聖賢書的傻姑娘，剛開始是真的把他們當我父母的，我還以為世事真的是”人敬我一尺，我敬人一丈“，以為自己足夠有教養，就能搞好婆媳關係。
後來我發現，切，家就不是個講理的地方，家庭，尤其是新來的兒媳跟公婆勢力之間，是存在權力之爭的，弱肉強食，誰講理，誰就輸了。
我老公作為一個從小接受”天下無不是之父母“教育長大的小夥子，自然是唯父母馬首是瞻，平時對我也還不錯，但一涉及到父母，就一個態度：那是我父母，生我養我不容易，他們永遠沒錯，你得跟我一塊孝順。
巧了，我跟他成長經歷太不一樣了。我父母對我的教育，就算拿到現在，也堪稱開明。我從小就知道，父母有錯，就要提出來，一家人誰說得對聽誰的。
我從來沒有對我爸媽那麼恭敬過，我爸媽經常說，沒有父母養孩子是為了養老的，就是看著我過得幸福，他們就幸福了。
所以我對我公婆那種高高在上當太爺的做法，從心裡瞧不上。他們從小就給兒女灌輸一種思想：我是老的，你是小的，是我生你養你，你這輩子最重要的事就是報答我，要精神上奉養我，物質上滿足我，行動上以我為尊，否則你就是大逆不道。
我老公前三十年沒有跟父母頂過一句嘴，不敢要求任何東西，我們現在所有的一切都靠自己雙手得來，所以我肯定不算是”嫁“到他們家的，我可一毛錢都不欠他們的。
我婆婆幫忙帶孩子那幾年，是我長到這麼大過得最糟心的幾年，婆媳矛盾嘛，雞毛蒜皮一籮筐，我算是個大而化之的人，一般的生活習慣、育兒理念都能過去，但她那種趾高氣揚想騎在我頭上當太奶奶的態度，我是真的忍不了啊。
我婆婆年輕時受過罪，被她公公婆婆欺負，被大小姑子合起夥來拿粗棒子打。她嘴上經常說我受過的苦不讓我兒媳再受，大概是下定決心要做一個更好的婆婆了，但她對”好婆婆“的定義顯然有問題，她總覺得沒讓我每天磕頭請安就算對我極好了。
我公婆老公的奇葩事，太多了，比如我婆婆經常旁敲側擊，想讓我每天給她老人家端洗腳水啦，我公公喝酒之後教育我老公要管教好自家媳婦啦，各種事情以他二老為尊小輩不得有意見啦。
那幾年，我跟我老公的關係降至冰點，他愚孝啊，多少次寧願犧牲我和孩子的正常生活，也要先照顧好他父母的情緒啊。而我至死不屈啊，我寧願感情破裂甚至離婚，也絕不任人宰割啊。
我寫過對婆婆從恭敬到遠離心路歷程，我真的是從天真無邪的純情少女，慢慢變成草木皆兵的潑婦啊，一個長長長長的過程，其間痛苦，我想過來人都懂。
但凡事皆有兩面性，回想起來，我倒真的很感謝那些經歷，因為痛苦讓人覺醒，人往往是在深入骨髓的痛苦之中，才找到解脫之道的。
我現在徹底想了個通透，不再跟那些傳統理念、小哀小痛斤斤計較了，就像是突然打通了任督二脈，我突然變成了一個”不要臉“的人，放下一切妄念，不再追求完美形象，不在乎別人怎麼看，不再被那些不合理的邏輯、觀念所束縛，給自己解開了枷鎖，從此走上放飛自我的道路。
首先，我告訴老公，不要妄想再改造我。公婆認為我身上毛病太多了，好吃懶做嘴巴不甜，我老公經常為了這事強迫我好好表現，甚至跟我說，公婆不在的時候，我要怎麼欺負他都可以，公婆在，我就得表面上做出賢妻良母的樣子。
呵呵，我首先破了他這個執念，我跟他講了，他父母怎麼看我，是他們的問題，不要以這個為藉口來掩飾你對我的不滿，如果你對我不滿，可以吵架，可以離婚，我這輩子就這樣了，不會為任何人改變了。
於是，很快，我老公就真的放棄了這個執念，因為我一副死豬不怕開水燙的樣子，哪怕在公婆面前，我也是怎麼舒服怎麼來，反正我是在自己買的房子自己建設的家，沒有寄人籬下，我就承認我自己好吃懶做不會說話了，並且以此為榮，他們很快拿我沒辦法了。
然後我告訴老公，帶孩子不是公婆的義務，是你男人的義務。生孩子從來不是女人一個人的事，孕育哺乳的重擔，沒得推脫，那到了養育部分，自然是男人應該付出更多。
我老公還算配合，在帶孩子方面從不偷懶，絕對是中國好爸爸，所以我也不埋怨，你好好帶孩子，就能好好過，否則就是渣男一個，你們愛搞道德戰，那就來，輿論陣地我也丟不了。
於是我老公在帶孩子的過程中，自行領悟到，原來父母之愛應該是全心全意對孩子好，他有一次喝完酒跟我說，不養兒不知父母恩，自己養了孩子，才知道原來他的父母真不愛他啊。
孩子是促使我老公不再愚孝的原動力，他終於想通了”孝道“的邏輯本質，他恨不得給孩子全世界最好的東西，自然不會以一副高高在上的模樣充大爺，也不會動輒表功，陳述自己多麼多麼辛苦之類的，就是發自肺腑地，希望孩子好。
再然後，我跟公婆就沒必要攪合在一起了，我老公跟我平攤家務，合力帶娃，小家庭運轉良好，縱使遇到困難，也會自行解決，自然，我不必受婆媳矛盾之苦，我老公也不必繼續被他父母精神控制了。
在公婆看來，我必定是那個把他們兒子”帶壞“的人。當然了，在我沒進入他們的家庭之前，他們兒子對他們的耳提面命無敢不從，時刻以他們為尊，處處為他們考慮，而現在，顯然”兒大不由娘“，辛辛苦苦養大的孝順兒子，被壞媳婦拐跑了。
不過我真心覺得拯救老公於那高強度的精神壓力之下，我們也算是功德一件了，不過真正讓他改變的，不是我，也不是孩子，而是他自己的覺醒。
這世上在”孝道“文化下長大的孩子數不勝數，有些父母堅稱”棍棒底下出孝子“，養成了一批奴隸、傀儡。
以前我想不通“不孝有三，無後為大”的道理，為什麼呢，不生後代，怎麼就是最不孝的事了呢？
後來我明白了，因為儒家文化，君君臣臣父父子子，不生後代，怎麼建立以老人為中心的家族帝國，沒有孩子，誰來奉養這個老人？
一個人，他可能在外部世界並不能靠自己的打拼掙得什麼財富、地位，而一旦生了孩子，他就不一樣了，他對這個孩子有絕對的權利，他在這個孩子面前作威作福撒潑耍橫，甚至在古代還掌握生殺大權。
但是我們稍微觀察一下週圍的人就會發現，那些特別講究”孝道“的家庭，父母和孩子的關係都是冷冰冰的，而且都有反抗的孩子，也就是不孝子的出現。
而這些不孝子，往往不是從一開始就不孝的，而是在自己成立了家庭，成長到一定階段，才突然”黑化“的。
而“不孝”，到底如何定義呢？有些父母覺得，孩子只要有一丁點忤逆的念頭，就算是不孝了。
我們時常在新聞上看到被子女拋棄流落街頭的老人，一邊倒譴責子女、同情老人的同時，我們是不是也需要更多地思考一下真相。
如果你的父母恰好不愛你，卻要以愛之名控制你，你會一直愚孝下去嗎？
你敢反抗，去活出自己嗎？
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