本文是肖雪萍老師《婚姻與家庭》雜誌“危機管理”專欄文章，刊發在雜誌時有增刪。
和蘇志遠談戀愛時，陳玉最看重他的傳統和孝順，這讓她很有安全感。讓她想不到的是，結婚以後最讓她不滿的也是這些。
在蘇志遠心目中，父母第一，弟弟第二，然後才是孩子和陳玉。陳玉懷孕了，蘇志遠本來要陪她去產檢，婆婆打電話說眼疾復發，他丟下她就走了；陳玉看中一個進口嬰兒車，蘇志遠嫌太貴不給買，但是一聽說弟弟裝修房子缺錢，卻很快借了五萬塊錢送過去。
陳玉很生氣，蘇志遠就批評她自私，說她太不懂事。陳玉為自己感到羞愧，傷心和委屈都說不出口，只能憋在心裡。
和陳玉的糾結不同，李娜明確地給張亮貼了個“愚孝”標籤，她認為張亮就像是被婆婆控制了，不但大事小情都聽婆婆的，如果李娜和婆婆有了不愉快，張亮永遠護著婆婆，讓李娜忍一忍。如果李娜表達不滿跟他吵架，他就會無奈地說：“你是想讓我換一個媽媽嗎？我媽就那樣，我能怎麼辦呢？”
孝順的背後是恐懼
孝順，被認為是中國人的基本品質，如果一個人不孝順，他的存在價值就會被質疑。所以當人們孝順父母時，其實是在向父母表達認同，即：我正在做你希望我做的事，成為你想要的“好”孩子，所以請承認我是你的孩子，請給我你的愛吧。
孝順和愛是不同的，前者是一種可視化的行為和順從的姿態，只強調孩子對父母的付出責任，而後者是一種內在的自然的情感，是在父母和孩子之間雙向流動的。一個過於強調孝順的人，通常是因為在父母那裡得到的愛和肯定太少，導致自我感非常不穩定，潛意識裡害怕被否定和被拋棄，這才需要持續去尋求父母的認同，以便找到心理上的安全感。
正是因為恐懼於失去父母的愛，蘇志遠才要以父母為先，甚至把弟弟都放在自己的前面——通過照顧弟弟的方式取悅父母，也是向父母證明，他是值得愛的好孩子。
也是同樣的原因，讓張亮無法將情感轉移到李娜身上，在成長過程中，他習慣了把媽媽作為安全感的唯一來源，在確信李娜比媽媽更值得信賴之前，他根本就不敢鬆開媽媽的衣角。
改變從自己做起
當人們對婚姻不滿時，總覺得伴侶應該改變。這種想法其實在提醒你：你應該改變。只要你變了，伴侶自然也會跟著改變。
如果把矛盾衝突看作電視劇，那麼這部劇也有你的傾情參與。陳玉一邊希望蘇志遠以小家庭為主，一邊又認為“孝順”是人的核心美德。作為她最親密的人，蘇志遠必定能感知到她的矛盾性，進而更加堅持自己。而李娜則只是提出問題和表達不滿，卻沒有思考解決方案，也就是說，彷彿那是張亮一個人的問題，跟她沒有關係似的。
陳玉需要承認自己的願望，並堅信這個願望是正當的，積極的——如果她被滿足了，就會和丈夫一起孝順，否則丈夫的孝順會打折扣。李娜則需要能停止抱怨，轉而和張亮一起想辦法，和張亮一起面對問題。
找準時機再出手
解決沉痾已久的婚姻問題時，要像垂釣者一樣富有耐心，拋下魚餌（理清思路）之後，耐心觀察魚漂的狀態，準確判斷提竿的時機。在改變伴侶的“愚孝”觀念時也是一樣，你不能想立刻、馬上扭轉他，而是要細心觀察，慢慢等待合適的機會。
合適的機會有如下兩個特徵：
1）伴侶在父母那裡受了委屈，或者被不公平地對待；
2）伴侶和父母鬧了不愉快，因而情緒低落；
成年子女和父母的關係過於接近時，這樣的機會實在是太多了。此時你就溫柔地擁抱伴侶，坦誠地談論你對這件事的看法和感受，比如：“你也心裡不舒服吧？自己的生活也不太好，還得花大力氣幫你弟弟，你爸媽這次可是不太公平”，比如：“你全心全意對待他們，還被他們這樣說，結果回到家老婆也跟你鬧彆扭，裡外不是人，如果是我，我也會很傷心的”，比如：“你明明很生氣還裝作沒事人，你是不是很怕自己對媽媽有不滿，怕她說你不孝順？”，又比如：“孝順是應該的，但我想成為你最在意的人，我這個需要不過分，換位思考一下，你也想讓我把你放第一位對吧？”。
如果你經常這樣做，伴侶對你的安全感就會越來越多，他將逐漸意識到，你才是最理解他、最為他著想、真正在意他感受的人。當你能成為他的安全港灣，成為他情感上可以依賴的人，他自然就會停止尋求父母的認同，減少“愚孝”的行為。
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