時光瀲灩滴墨盛放1
我覺得我特別贊成你的這個觀點，我是深有體會呀，在這樣的事情上。首先，我以前是一個比較靦腆的人，或許說是在某些時候比較靦腆，但是有一段時間我喜歡上了我的一個同班同學，那是我就是班裡面比較乖得學生，成績雖然不是特別好，但是特別喜歡參加課外活動，學校組織的活動都想去看看，就是這麼個人，哈哈，但是我喜歡的人卻是班級裡學霸級別的人物，成績很好，人也是比較靦腆，經常做一些傻傻的舉動，不喜歡打籃球，是那種只喜歡小型運動的男生，比如打羽毛球呀，乒乒球等等。第一次認識他是因為他的筆記特別好，想借來看看，後來，就聯繫比較多了。
高二時，他也知道我喜歡他，但是我並不知道他是怎麼想的，因為他似乎對誰都很好，從來沒有特殊對待過，即使是他的同桌，就算有時候我覺得他可能有點動心，可是人家不承認也沒有辦法。那時候我們是同桌，關係還不錯，但是因為學校限制，這段感情就滯留了。
直到高考過後，他向我表白，我是等了多久才等來這一句表達愛的話，但是晚了，我發現我好像不是特別喜歡他了，我給他如實的說了。然後，直到錄取通知書的來了我才知道，原來，他填了我填的省份，我又一次心動了，我不希望辜負他，我怕錯過了就是一輩子，所以我和他一直保持著聯繫，然而，事情卻不是向著我所希望的方向發展，雖然在同一個省，卻不是同一個市，一個學期我們就只能見一次面，僅僅一次，然後我發現我們的共同話題也越來越少了，我所喜歡的他不是特別感冒，他喜歡的也並非我所愛，然後溝通也就越來越少，從以前的每天聊一下，分享新鮮事，後來是一個週一次，甚至是更久，過了很久我都快忘了我原來不是單身狗，然而，有什麼用呢。。。再後來我就真的加入了單身的行列，那天，他發了一條朋友圈說“謝謝你的陪伴，我累了，想換換口味”其實我知道，他在不回我消息的時候就已經有了“女朋友”只是，我知道自己是前任有點晚。
希望大家都能找到自己的如意郎君，擦亮雙眼，多溝通。
我是檸檬會酸人s
您好。
讓感情破裂的原因其實有很多因素，不願意去改變自己，總喜歡由著自己性子來，一意孤行，抱怨，指責，喋喋不休，都會導致感情破例。
最容易導致感情破裂的原因就是把所有的事情歸結於理所當然，比如:我沒能力改變現狀所以理所當然，我沒實力改變自己的生活所以理所當然，我沒錢買房買車所以理所當然，你喜歡我，你必須對我好所以理所當然。
當所有的事情都被列入到理所當然的時候，你就算拿著刀逼他，他都不會去改變的，當愛情、友情、親情都被變成理所當然了，你就知道什麼叫心累，比如:你是我兄弟朋友，我有事情你必須第一個出來幫我，為什麼？因為你是我兄弟，幫我是理所當然的。
感情破裂的因素非常非常多，更多的是兩個人的互相指責，互相抱怨，因為一件事一直喋喋不休，反反覆覆的各種指責。
其實感情破裂都是因為兩個人只想著對方為了自己改變，並不是想過兩個人一起改變，單方面改變就能避免感情破裂嗎？根本不可能，一樣會天天吵架。
有一句話說的很好:既夫妻，也是朋友，所以愛字下面是一個友字，維護愛情，感情就要像朋友一樣。
我們都是把指責，抱怨和喋喋不休發洩在自己的愛人身上，但是對待朋友和客人的我們卻變得十分禮貌。
感情破裂很正常的事，換位思考一下就知道原因了，貝西·漢博哥在紐約家庭糾紛法庭工作了十一年，曾批閱過數千件丈夫離家出走的案件。他說：男人離開家庭的一個主要原因，就是因為他們的妻子又吵又鬧，喋喋不休。《波士頓郵報》上曾這樣說過：“許多做妻子的，正一步步地為自己的婚姻自掘墳墓。”
所以，你要想保持你家庭的美滿、快樂，請記住第一項原則：
切莫喋喋不休。
哪怕夫妻之間在微小的進步，也不吝嗇讚美之詞。
多蘿西·迪克斯是美國研究不幸婚姻的權威人士。她提出這樣的見解：百分之五十以上的婚姻都歸於失敗，為什麼許多甜蜜的美夢，會在結婚以後全部觸礁呢？她知道有一個原因，那就是因為夫妻間的互相批評、指責。
所以，如果你想讓你的家庭幸福美滿，請記住第三項原則：
不要互相責備對方。
好好讚美你的愛人
能量漫漫傳播者
你好，我是小c，我非常贊同你的看法，也分享一下自己的想法。
真正愛你的人，不會捨得讓你一直被動，不會捨得讓你在這段關係中委曲求全，更不會讓你失去自己。我的建議是，當你在愛情中覺得越來越違心，那麼就果斷放棄。不好意思，講錯了，違心求來的僅靠你在維持的關係不配叫愛情，充其量你就是個舔狗。
我特別欣賞那些能為了彼此改變自己的人，但請你不要忘了，這種改變主體是彼此，而彼此的意思就是兩個人。為了彼此，願意改變，這應該才是愛吧，而單方面的改變自己充其量只是自作多情。
如果在戀愛關係中一直麻痺自己，那最終的結果只能是失去自己。你一味的幻想他有多愛你，一味的覺得他是愛你的，到最後你會發現，原來一廂情願的樣子卑微極了。
人的一生至少要有兩次奮不顧身，一次為夢想，一次為愛情。是的，可是大多數人的夢想都藏在了已經發黴的枕頭裡了，而愛情也恰好雨女無瓜。我特別希望每一位朋友都能遇見讓自己奮不顧身的人，但前提是你要有奮不顧身的資本。說得刺耳一點，你要能夠在這個物質社會中獨立自主地活下去，才有這個奮不顧身的資本。
請問，你連自己都找不到，你憑什麼去擁有愛情?愛情，應當是先做好自己，再去和對方一起成就彼此。我們不一定要為對方付出什麼，但也讓對方不要有累贅感。
周星馳電影中一句 " 我養你啊 " 被許多戀愛中的人奉為經典情話，可殊不知， " 我養你 " 其實是一句最毒辣的情話。
在任何一段關係裡，都不會有人願意做只付出的那一個，一句 " 我養你 " 背後隱藏的是：你要放棄你所有的愛好和夢想，把餘生全部交給生活的一地雞毛。
當感情出現變故時，依靠對方而活的那個人，也同樣會失去所有在感情裡的底氣，只能被動接受一切後果。
一個女孩子到底要怎麼生活才能真的獲得幸福？這個答案不需要任何人來告訴你，而是需要你自己去判斷和決定。人生只有自己內心確定並認同的幸福，沒有 " 應該 " 的幸福。
當然，一個人不管做出什麼樣的選擇，都是為了能夠過上更好的生活，為了這份期待中的美好，很多人把那個原本的 " 我 " 鎖進小黑屋，努力成為被大部分人接受的 " 合格人 " 。
當你一步步後退，一次次降低自己的原則底線之後，你就會發現，按照別人的意願生活並不會讓我們的人生變得更輕鬆。
而唯一能讓一個人活成自己的辦法，就是努力讓自己變強大，當你強大到可以用實力擊碎別人的質疑時，你就會發現，那些曾經妄圖定義你人生的人，開始反過來仰望你。
這個世界上最幸福的事情，莫過於兩個人從年少歡喜，一直愛到白髮蒼蒼。
我們都想談一場不分手的戀愛，等到老了，一起在坐在街道邊，看著來來往往的情侶，回憶年輕時候的轟轟烈烈。但這樣的愛情，一定是彼此付出、相互努力而來的。
我見過小吃店的老闆和老闆娘一邊點單，一邊笑著聊天；我聽過男生和女生逛超市，爭論晚上做什麼的討價還價；我也看到過怨聲載道的朋友，在收到男朋友視頻的那一刻有多開心。
每次看到這樣的畫面時，我都會覺得很暖，我也總在想：" 怎樣才能談一段不分手的長久戀愛？" 但愛情其實就像做一道菜一樣，就算配方有了，但原材是我們自己。如果都沒有了自己，那再好的配方也做不出愛情這道菜。
願大家都能遇到一段像心靈雞湯那樣的愛情，但請記得，愛情的初衷一定不是付出，而是彼此成就。
你點的每個贊，我都認真當成了喜歡。
小c故事
非常認同這個觀點，“溝通”在人與人的相處中真的特別重要，但很多人不會溝通，或者乾脆拒絕溝通，很傷感情。
特別是東方人的性格比較含蓄委婉，矜持內斂，不像西方人那麼直接坦率，舉個例子：同樣是伴侶半夜才回家，手機關機，西方人可能解釋了就完了，可如果是東方人，可能要各種胡思亂想：他說的是真的嗎？他有沒有騙我？會不會是跟別人約會去了？就此在心裡留下疑問和誤會，隨著疑問和誤會越來越多，感情逐漸破裂…
其實我自己也是一個不太會溝通，想的挺多的人，就拿上個週末發生的事來說：
好不容易盼到週末，我心想著終於可以讓老公好好陪陪孩子、給我分擔一下家務了，沒想到我忙了一上午吃過午飯後，他直接就去睡覺了，我帶著孩子下樓玩，回到家他居然還在睡，我窩著一肚子火開始洗衣服、準備晚飯，心想“看他到底能睡到什麼時候”，結果飯做好了他才起床。我感覺他完全不體諒我，雖然他上班很忙，但是起碼有下班時間和週末，而我是24h×7天隨時在崗的。他怎麼能看著我一直忙還睡得那麼心安理得呢？但我還是沒有發作，一直忍著，接下來的幾天對他都是冷冷的。
直到週二的晚上，我實在憋不住了，才跟他說：“你知道不，我不安逸你很久了”他很驚訝，聽我跟他講完，他後知後覺一樣的說“我就說你這幾天咋看著不太開心呢”接著他說：“其實我神經比較大條，你不給我安排事情我真不知道該做什麼，加上最近工作上的事情真的很傷腦筋…”
溝通過後我發現，站在他的立場其實很容易理解：他對家務和照顧孩子不如我那麼熟悉，所以找不到事情做，但只要我一句話，他肯定會去做。他並不是不愛我。
所以，相互理解，多溝通，多站在對方的角度想問題，就會少很多誤解，就不會有那麼多心理包袱，心情舒暢百病除。感情也會逐漸升溫額。
買一個金鐘罩
我贊成這個觀點。
有句話說得好，你不說我不說，我們彼此之間都不知道對方想的是什麼？
很多感情，死於無話可說。
有人說，幸福的婚姻是有個聊得來的人一直陪伴著自己的身邊。
彼此之間如果不溝通，或者溝通方法不恰當的話，分歧就會越來越多，感情也會慢慢變淡的。
願所有人都能找到一個聊得來，有的聊的人！
開心，幸福的度過一生。
靜海垂瀾
“讓感情破裂的，不是不愛，而是不溝通、不會溝通”你怎麼看？
這個話還是有一定道理的。很多人在婚姻當中確實不會溝通，也不願去溝通。為什麼呢，因為他們覺得這些都是理所應當的，夫妻嘛，磕磕絆絆是正常的。
殊不知，很多人就是敗在了理所應當上面！
大家有沒有發現，有的時候，和自己的另一半大吵一架，將心理的苦悶發洩出來，兩個人的關係反而變得比以前更好了！
這就是很多人礙於情面，不好意思說，實在被逼無腦之下的爆發，說出心裡想說卻一直沒說的話給說了出來，將問題得到了有效的溝通！
我記得剛結婚的那會兒，也是三天兩頭的經常吵架。
其實都是些小事，比如生活習慣的不同啊，作息習慣的不同。
我晚上睡覺手機不靜音，而老婆睡眠很淺，手機稍微一有動靜，她就沒發睡了。
為這事我們就爭吵過。
現在只要一到睡覺時間，肯定將手機靜音！
人與人之間，最重要的就是溝通，只要好好的聊天，沒有什麼事是不能解決的。即使是真的無法調和的矛盾，也要心平靜氣的，好聚好散！
在感情世界，除了要及時的溝通，還要懂得退讓，只要有一方在發生爭執的時候，適當的退讓一下，很多問題也就會過去的！。
所以啊，感情是兩個人的事，既要溝通，也要包容！
#關注我，一個愛聊情感的花藝師
左岸花語情感故事
我非常贊同這個看法。
我跟我的前男友就是因為缺乏良好的溝通分手的，我是一個大大咧咧的女生，遇到事情不會像那麼多，有什麼說什麼。而他的性格跟我是完全相反的，他有事喜歡憋在心裡，也不會跟我講，表面上跟沒事兒人一樣。我平時老跟人嘻嘻哈哈的，跟男生也是這樣，我個人認為這沒什麼，他覺得我這樣不尊重他，但是這是在分手的時候他才跟我說的。他說他受不了我當著他的面跟男生聊的那麼開心，可是這些話為什麼不直接跟我說呢？他都是一直憋在心裡，這些怨念一點一點慢慢的累積，最終導致爆發。
溝通在一段感情中起著非常重要的作用，雙方彼此有什麼不快，一定要說出來，只有讓對方知道你到底是因為什麼而感到不舒服的，才有可能慢慢的磨合改正。不是所有人都能敏銳的捕捉到對方心思細微的變化。可能會有人認為，他都感覺不到我生氣了，一定是不愛我。其實不然，只是由於個人性格原因或者對方的表達太過隱忍導致的。
所以說，感情中的大部分問題其實都可以通過溝通來解決，不溝通容易導致誤會，人類最大的缺點就是自以為是，總是“我以為“，但是，只有真正的進行交流溝通，才能化解誤會，糾正錯誤。
藏在月亮裡的心事
兩個人在一起開始的心動，可能開始於顏值，或者一些優秀的條件。
但是長久在一起的和諧，一定是來源於懂得經營感情。
因為誰也不會因為最開始的心動，去忍受後來所有的不舒服。
那麼，感情當中舒服的來源就是溝通的順暢，有效溝通，能夠互相理解，能夠理解完對方之後做出適當的妥協。
這樣才能夠讓感情越來越甜蜜。
意心情感學院
這種說法有一定道理，但是不可以一概而論。溝通在愛情生活尤其是家庭生活中，佔有非常重要的位置，從某種意義上說，今天的心理諮詢所就是做的溝通的事。
第一，我認為有相當部分感情破裂是因為溝通出了問題。你看看身邊離婚的男女，幾乎大多數都經歷了離婚之前的痛苦掙扎和離婚之後的情感傷害，這裡頭，許多的成分，其實質，是源於一份不捨或者難捨，這種難捨，正是對當初那份愛的留念。是的，不是不愛，而是愛變成了某種無奈甚至是恨。如果問題剛剛發生地方時候，就好好溝通，雙方都敞開心扉經常地遇到問題就好好地談，把憋在心頭的話說出來，或許還有另外一種可能，就是讓這份愛度過危險期。
第二，不能溝通的一個重要原因是遇到了至少某一方特別難以溝通的人，這的確讓人惱火得很。那些特別難以溝通的人，要麼是性格上特別固執，甚至固執到有些偏執了，任死理，如何語言進入不了TA固有的認知。偏執的人，往往自以為是，常常只用語言還解決不了問題，所以，在溝通之外，還應該採取一些技術手段，這裡不多說，見我的其他問答。
第三，也有一部分感情破裂的與溝通無關或者說沒有太大關係。這一類可能因為家庭狀況不一樣，而各有千秋。比如三觀發生了改變，比如某一方品質出了無法改正也不願意原諒的問題。
致齡
我是悅讀菌，感謝提問。
這個觀點我是認同的，畢竟在人際交往中溝通十分的重要，特別是親情愛情更加需要溝通。
為什麼很多情侶在熱戀的時候，都特別願意給對方包容和理解，發生矛盾的時候，哄一鬨也就過去了。
但是過了熱戀期之後，如果還是吵一吵哄一鬨，可能就不太適用於這個階段了。
在一起久了之後，常會出現的情況是：
① 你等著他來哄你，但等來等去，他也不來哄你，兩個人持續冷戰下去，直到你終於受不了了，提出兩個人好好談一談，但一看到他冷漠逃避的態度，你心裡的無名火蹭一下冒了出來，脫口而出，“既然你這樣的態度，那我們還是分手吧！”
② 他總是加班，節日也忘記送禮物，對你一再地忽視，你很生氣他這樣忽略你，不在意你的感受，你覺得他一定是沒那麼喜歡你了，才會這樣。為了驗證自己的想法，你開始和他過不去，總是為了點雞毛蒜皮的小事和他爭吵。直到他提出來，“我不想再吵了，我們還是分手吧。”
③ 你早就和他說了週末計劃，但等你準備出門的時候，他卻對你說，“週末不好好在家待著，也不知道出去幹嘛。”你聽完之後氣不打一處來，明明早就和他說過了，他這會兒反倒這樣的態度，你氣得和他爭吵，氣頭上說了句，“我們兩個沒辦法繼續在一起了，乾脆分手吧。”
很多情侶都是這樣，一吵架就冷戰，或者直接提分手，但其實，這一切都是因為做不到有效溝通。
好好溝通，至少能解決百分之八十的問題。
溝通說起來容易，做起來難，具體怎麼做才能達成有效溝通呢。
下面這些小技巧，希望能夠對溝通上存在問題的戀人們有所幫助。
1. 相處要坦誠
有效溝通裡最重要的一點是彼此之間要坦誠。
有一個小夥伴在諮詢感情問題的時候，說到他們之間很缺乏信任感。
她曾有幾次是晚上去夜店玩，但卻對男朋友說和閨蜜逛街，結果都被男朋友發現了。其實，她本來也不想這樣的，但她男朋友很反對她去夜店，她為了避免兩人之間的衝突，才不得不對男朋友撒謊。
但她在這樣做的時候，完全沒想過這樣做的後果，這直接導致了她男朋友對她的不信任，以至於最後對她提出了分手。
其實她如果坦誠溝通的話，未嘗沒有好的解決方法，或者她可以直接拉著男朋友一起去夜店。
2. 溝通的時候，重點放在需求上
男女之間存在很大的差異，這已是共識，不需要再多作解釋。
這在某種程度上也說明，他基本不可能一眼就能看穿你的需求。
所以，女生們也就不要期望男朋友能讀懂你的每一個眼神，看穿你每一個小脾氣後面的需求。
咱們可以大方點，想要什麼就直接說，不藏著掖著，別指望他去猜，女生的心思男生永遠都猜不到的。
當然，你在說的時候，也別真的一股腦地都說了出來，也要考慮一下對方的感受，想一下自己所說的話，會不會傷害了對方。
如果是在不會傷害對方的基礎上，那麼有什麼需求就儘管說吧。
在表達需求的時候，儘量使用“需要”，“希望”這樣的詞，讓你的表達以自己的需要為重點，而不是把重點放在揭戀人的短上。
比如：
- 你在朋友面前反駁我，讓我感覺很沒有面子，我需要感到你尊重我的觀點。
- 我希望我可以信任你，你總是和朋友一起去泡吧，我很擔心你會喜歡上別人。
- 我想要確定我們的感情沒有問題，你和別的女生聊天的時候，我感到很難受。
女生大可以這樣直接地表達自己的需要和情感。
不然，你借雞毛蒜皮的小事和他發脾氣，他只會覺得你無緣無故發脾氣，覺得你性格不好，不僅無濟於事，還會影響你們之間的感情。
3. 溝通要具體
兩個人溝通的時候，如果你的表述很籠統，那麼對方也是很難get到你的點的，甚至還有可能錯誤理解你的意思。
如果你有煩心事，別不好意思，別等著他來猜，直接具體準確地表達自己的想法。
比如：
- 你兩天沒有聯繫我，這讓我感覺很難受。
- 你一整晚都沒有回來，我覺得你需要給我個解釋。
4. 不要指責戀人
很多人在發生爭吵的時候，是無法心平氣和地溝通的，很多都是互相指責一番，甚至還會翻出舊賬，在氣頭上，對對方進行全盤否定。
其實，這時候的爭吵和指責，對兩個人都沒有任何的好處，只會激化兩個人之間的矛盾，將小小的分歧演變成劇烈的戰爭。
在不滿的時候，先讓自己冷靜三十秒，人在氣頭上很容易說出傷害對方的話，讓自己冷靜下來，只有心平氣和的溝通才能夠達到理想效果。
要知道，你是要解決問題的，而不是互相指責的。
5. 不要害怕說出依賴
現在的戀愛觀常常告訴我們，在感情裡要保持獨立，但獨立的界限卻很不明確，怎麼樣才是獨立呢，那我們是不是在感情裡就不應該有依賴呢？
當然不是，一段感情裡，如果連依賴都沒有，那哪還是談戀愛啊。
戀愛，某種程度上來說，就是結束單身生活，找個人互相依賴。只不過說，你不能過度依賴，不能將自己所有的心思都放在對方身上。
合理的有度的依賴是有助於兩個人關係穩定的，那麼，也就不必要對依賴需求而感到不好意思，這是親密關係中非常合理化的需求。
有很多女生在對親密感有需求的時候，都不知道該如何開口對男朋友說出自己的訴求。
明明是希望男朋友能夠多陪陪自己，但卻不知道該怎麼表達，總是借對一些雞毛蒜皮的小事發火來獲取男朋友的關心。
這樣的效果真的很糟糕，還不如直接對男朋友說，“你最近總是加班，節日也忘記了送禮物，我感覺很失落，你最近可以抽出時間好好陪陪我嗎？”
相信我，男朋友聽到這樣明白清晰的訴求，一定會為自己對你的疏忽而感到內疚，他也一定很樂於滿足你的需求。
有效溝通不僅能讓你和戀人的關係更融洽，你還能從戀人的反饋中，清楚地知道他對你的態度，感受到他對你是否足夠關心。
歡迎對這個問題有個人觀點的朋友們一起留言討論。
