一、你和馬雲之間所間隔的人不會超過六個

朋友小鵬，在某三線城市的一家國有企業有一份穩定而收入不錯的工作，業餘時間和幾個小夥伴合作，弄了一家線上產品的公司。

一次和他閒聊關於企業發展的話題，交流中，他突然問：你說怎麼才能認識馬雲嗎？我很好奇：你為什麼要認識馬雲呢？他說：我有個好點子，我認為特別好，如果能認識馬雲，看他是否願意投資。

認識馬雲，難嗎？其實也不難。

在人際關係交往中，有一個著名的理論叫“六度空間”理論，它是說：你和任何一個陌生人之間所間隔的人不會超過六個，也就是說你最多通過六個中間連接人便可以認識世界上任何一個陌生人。

這要表達的是說，任意兩個素不相識的人，通過一定的中介或方式，總能夠產生必然的聯繫。

這麼說來，讓小鵬認識馬雲，其實也不是一件特別難的事。但問題是，認識以後呢？

這個世界上想見馬雲的 人，多如牛毛。但是你的點子是否足夠好，是否足夠能引起他的興趣，是否能說服他投資你的項目？或者說，你能給馬雲提供什麼樣的價值，哪怕是未來的發展前景？

認識一個名人大咖，其實是簡單的，人際交往中，尷尬的是“你把馬雲當朋友，馬雲當你路人甲”。

二、你不夠優秀，認識誰也沒有用

大家都知道人際交往的重要性，也往往主動或被動的利用身邊的資源，發掘更多的人際交際網，壯大自己的社交圈子。但是好多人其實忽視了一點：你不夠優秀，認識誰也沒用。

【場景一】朋友趙威，年齡26歲，在一家事業性質的大型單位工作4年，結婚前在單位廣撒婚宴請柬，自己估計憑著自己的人緣，來參加婚宴的同事怎麼也百八十號人，再加上親戚朋友、同學好友，於是專門狠心定了個大型的場地，宴席一字擺開，甚是排場。但是，真到了婚宴的那一天，預留的十幾桌同事專座寥寥無幾，只來了十幾個人，煞是尷尬。原來趙威在單位工作4年，主要從事研發性技術工作，雖然因為各類事情與單位好多同事都有過交往，在他的感覺裡，平時大家對自己都很客氣，可以稱之為朋友，其實大多數人只是把他當做普通同事。

【場景二】也有很多人為了擁有廣泛的人脈資源,於是就想方設法來結識各個行業的牛人,並以自己有某些大咖的聯繫方式為傲。

曾經參加一個大型線下演講活動，舉辦方邀請的是行業裡面全國排名前茅的某大咖，大咖學貫中西，演講中旁徵博引，吸粉無數，演講後，一群人在圍著大咖加微信、要電話號碼。看著拿到聯繫方式後興高采烈的粉絲，我無動於衷。

之前聽朋友講過，這位大咖對外公佈的微信號不是他本人在運營，其實就算是他本人，你再跟他深度溝通，他也不一定有時間。對我目前來說，也沒有太大的實際意義，畢竟當下，我沒有價值可以與他相交換。其實，當跟大咖們深度交往之前，你需要認證思考：大咖們的時間價值很高，你會有足夠的的回報與他的價值付出相匹配嗎？

實際上,從社交場合得來的沒有深交的陌生大咖,並不是真正的人脈,這樣的假象往往到自己準備用來“變現”時才會被戳破,而且十有八九都會發生在一種非常尷尬的場面中。

【場景三】也許你遇到過這樣的場景：在電話裡熱情地跟對方寒暄,說了半天對方還是想不起來你到底是誰，帶來的可能是隻是尷尬。也許你們確實一起吃過飯,或者一起參加過什麼活動,你們之間也確實有過交談,還給了你他的聯繫方式,甚至可能還說過“需要幫忙儘管開口”之類的話。

然而,好多時候，對方不過是出於社交禮儀在說一些場面話罷了。當你還在津津樂道這些細節的時候,另一方早就將此忘到九霄雲外了！

“你把人家當朋友,人家當你路人甲”，歸根到底還是社交關係、社交價值的不對等。有強大價值的一方在另一方眼裡往往自帶主角光環,而處於價值劣勢的那一方在對方的眼裡,完全就是群演中的路人甲,離開相遇場景之後根本就想不起來。

對於哪些高價值、高資源的人士,除了自己的家人朋友、親密同學戰友,外來的人要進入他們的圈子，唯一的途徑,就是價值交換。

所有，對朋友小鵬來說，與其將過多的精力用來研究怎麼才能認識馬雲，不如刀刃向內，努力提升自我價值。如果他的設計思路特別棒，方案有足夠的吸引力，見不見馬雲的關係可能也不是那麼重要，畢竟，除了馬雲，還有好多的投資大咖也可以來孵化有潛質和前途的項目。

你不夠優秀,認識誰都沒用。你足夠優秀,誰都會認識你。

正所謂,你若盛開,蝴蝶自來。你若絢爛,蝴蝶,愛來不來。

所謂的高情商，就是要用對等的方式，在對等的層面上交流。

三、五步輕鬆擺脫“路人甲”

那麼如何破解這種尷尬的社交困境呢？只需要做好五步,起碼可以化解路人甲的困境。

1、通過第一印象，消除陌生感。

人際關係交往中最大的障礙來自不信任感。很多時候,陌生人之間之所以保持距離和沉默,是因為人們對不瞭解、不熟悉的人天生抱有不信任感。因此,化解不信任感首當其衝，而這需要用到一些細節：比如首先，你要給對方留下良好的第一印象。

很多牛人大咖都將時間看得特別重要,他們沒有太多時間關注你的長期表現,所以在初次見面時,你就要打動對方。良好的第一印象,很大程度上取決於你的著裝、體態、神情、舉止等方面的細節,當然也包括你說話的音調、語氣、語速、節奏等等。

如果你看起來就像是一個成功人士,起碼別人一開始不會猜測你是個失敗者。

2、熱情主動，但不失分寸。

人際交往中，主動是最重要的，而被動會讓你流失80%的潛在關係，你不主動,對方很難從人群中注意到你。主動搭訕、開始時能夠主導聊天過程，這等於成功了一半。

但是，主動和熱情一定要把握好分寸,否則對方難免會有種被冒犯的感覺。要想把握好分寸,就要善用微笑的表情、讚美的語言,保持自信、放鬆的對話狀態,要像平常和朋友聊天一樣,慢慢地,對方就會和你一樣放鬆下來。

當然，如果你可以有意識地暴露自己一些無傷大雅的小缺點,或者適當地自嘲,會更容易讓對方對你產生親近感和信任感。

3、交出主動權，讓對方發揮特長。

陌生人之間，開始交往時,可以把主動權放在自己手裡,但是當感覺漸入佳境的時候,一定要抓住時機把主動權交出去,讓對方找到主動甚至主導的感覺，只有這樣,才能充分地調動對方的情緒,並讓對方對這次交談印象深刻。

談話的過程中,要了解對方的需求,及時給予相應的反饋。最好是把握時機，不動聲色地交出談話主導權，這需要不斷地刻意練習。

4、建立小聯繫，在互動中讓感情升溫。

不要害怕給別人添麻煩,在某種意義上,人情債絕對稱得上是“關係神器”。人們總是在你欠我、我欠你,或者你還我、我再還你的過程中建立越來越牢靠的關係。當雙方交流升溫的時候,你可以適當地製造一些“麻煩”,巧妙地向對方求助一些小問題。不管是你麻煩一下他,還是讓他麻煩一下你，都會讓彼此之間的關係更進一步。

但是這種麻煩，千萬不要直接牽涉金錢或者其他敏感事務,否則讓對方心生警惕。比如一些合作機會、相互之間感興趣的圈子信息、尋求對方小小的情感幫助等等，這些要注意引導出對方最得意的地方或者最舒服的方式。

5、找到共同標籤，利用歸屬感將對方變成“自己人”。

找到共同的標籤，尋找共同話題，甚至建立“情感聯盟”。如果能夠找到共同標籤、共同話題,把對方迅速變成“自己人”，那麼，陌生人之間的信任問題、溝通問題就全都解決了。

比方說,你們是老鄉,哪怕只是來自同一個地市甚至同一個省；或者是同學,哪怕只是同一所大學的不同分校；比如方言、文化習俗、口味、愛好等等,都能夠迅速拉近彼此之間的心理距離。

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