一、你和马云之间所间隔的人不会超过六个

朋友小鹏，在某三线城市的一家国有企业有一份稳定而收入不错的工作，业余时间和几个小伙伴合作，弄了一家线上产品的公司。

一次和他闲聊关于企业发展的话题，交流中，他突然问：你说怎么才能认识马云吗？我很好奇：你为什么要认识马云呢？他说：我有个好点子，我认为特别好，如果能认识马云，看他是否愿意投资。

认识马云，难吗？其实也不难。

在人际关系交往中，有一个著名的理论叫“六度空间”理论，它是说：你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说你最多通过六个中间连接人便可以认识世界上任何一个陌生人。

这要表达的是说，任意两个素不相识的人，通过一定的中介或方式，总能够产生必然的联系。

这么说来，让小鹏认识马云，其实也不是一件特别难的事。但问题是，认识以后呢？

这个世界上想见马云的 人，多如牛毛。但是你的点子是否足够好，是否足够能引起他的兴趣，是否能说服他投资你的项目？或者说，你能给马云提供什么样的价值，哪怕是未来的发展前景？

认识一个名人大咖，其实是简单的，人际交往中，尴尬的是“你把马云当朋友，马云当你路人甲”。

二、你不够优秀，认识谁也没有用

大家都知道人际交往的重要性，也往往主动或被动的利用身边的资源，发掘更多的人际交际网，壮大自己的社交圈子。但是好多人其实忽视了一点：你不够优秀，认识谁也没用。

【场景一】朋友赵威，年龄26岁，在一家事业性质的大型单位工作4年，结婚前在单位广撒婚宴请柬，自己估计凭着自己的人缘，来参加婚宴的同事怎么也百八十号人，再加上亲戚朋友、同学好友，于是专门狠心定了个大型的场地，宴席一字摆开，甚是排场。但是，真到了婚宴的那一天，预留的十几桌同事专座寥寥无几，只来了十几个人，煞是尴尬。原来赵威在单位工作4年，主要从事研发性技术工作，虽然因为各类事情与单位好多同事都有过交往，在他的感觉里，平时大家对自己都很客气，可以称之为朋友，其实大多数人只是把他当做普通同事。

【场景二】也有很多人为了拥有广泛的人脉资源,于是就想方设法来结识各个行业的牛人,并以自己有某些大咖的联系方式为傲。

曾经参加一个大型线下演讲活动，举办方邀请的是行业里面全国排名前茅的某大咖，大咖学贯中西，演讲中旁征博引，吸粉无数，演讲后，一群人在围着大咖加微信、要电话号码。看着拿到联系方式后兴高采烈的粉丝，我无动于衷。

之前听朋友讲过，这位大咖对外公布的微信号不是他本人在运营，其实就算是他本人，你再跟他深度沟通，他也不一定有时间。对我目前来说，也没有太大的实际意义，毕竟当下，我没有价值可以与他相交换。其实，当跟大咖们深度交往之前，你需要认证思考：大咖们的时间价值很高，你会有足够的的回报与他的价值付出相匹配吗？

实际上,从社交场合得来的没有深交的陌生大咖,并不是真正的人脉,这样的假象往往到自己准备用来“变现”时才会被戳破,而且十有八九都会发生在一种非常尴尬的场面中。

【场景三】也许你遇到过这样的场景：在电话里热情地跟对方寒暄,说了半天对方还是想不起来你到底是谁，带来的可能是只是尴尬。也许你们确实一起吃过饭,或者一起参加过什么活动,你们之间也确实有过交谈,还给了你他的联系方式,甚至可能还说过“需要帮忙尽管开口”之类的话。

然而,好多时候，对方不过是出于社交礼仪在说一些场面话罢了。当你还在津津乐道这些细节的时候,另一方早就将此忘到九霄云外了！

“你把人家当朋友,人家当你路人甲”，归根到底还是社交关系、社交价值的不对等。有强大价值的一方在另一方眼里往往自带主角光环,而处于价值劣势的那一方在对方的眼里,完全就是群演中的路人甲,离开相遇场景之后根本就想不起来。

对于哪些高价值、高资源的人士,除了自己的家人朋友、亲密同学战友,外来的人要进入他们的圈子，唯一的途径,就是价值交换。

所有，对朋友小鹏来说，与其将过多的精力用来研究怎么才能认识马云，不如刀刃向内，努力提升自我价值。如果他的设计思路特别棒，方案有足够的吸引力，见不见马云的关系可能也不是那么重要，毕竟，除了马云，还有好多的投资大咖也可以来孵化有潜质和前途的项目。

你不够优秀,认识谁都没用。你足够优秀,谁都会认识你。

正所谓,你若盛开,蝴蝶自来。你若绚烂,蝴蝶,爱来不来。

所谓的高情商，就是要用对等的方式，在对等的层面上交流。

三、五步轻松摆脱“路人甲”

那么如何破解这种尴尬的社交困境呢？只需要做好五步,起码可以化解路人甲的困境。

1、通过第一印象，消除陌生感。

人际关系交往中最大的障碍来自不信任感。很多时候,陌生人之间之所以保持距离和沉默,是因为人们对不了解、不熟悉的人天生抱有不信任感。因此,化解不信任感首当其冲，而这需要用到一些细节：比如首先，你要给对方留下良好的第一印象。

很多牛人大咖都将时间看得特别重要,他们没有太多时间关注你的长期表现,所以在初次见面时,你就要打动对方。良好的第一印象,很大程度上取决于你的着装、体态、神情、举止等方面的细节,当然也包括你说话的音调、语气、语速、节奏等等。

如果你看起来就像是一个成功人士,起码别人一开始不会猜测你是个失败者。

2、热情主动，但不失分寸。

人际交往中，主动是最重要的，而被动会让你流失80%的潜在关系，你不主动,对方很难从人群中注意到你。主动搭讪、开始时能够主导聊天过程，这等于成功了一半。

但是，主动和热情一定要把握好分寸,否则对方难免会有种被冒犯的感觉。要想把握好分寸,就要善用微笑的表情、赞美的语言,保持自信、放松的对话状态,要像平常和朋友聊天一样,慢慢地,对方就会和你一样放松下来。

当然，如果你可以有意识地暴露自己一些无伤大雅的小缺点,或者适当地自嘲,会更容易让对方对你产生亲近感和信任感。

3、交出主动权，让对方发挥特长。

陌生人之间，开始交往时,可以把主动权放在自己手里,但是当感觉渐入佳境的时候,一定要抓住时机把主动权交出去,让对方找到主动甚至主导的感觉，只有这样,才能充分地调动对方的情绪,并让对方对这次交谈印象深刻。

谈话的过程中,要了解对方的需求,及时给予相应的反馈。最好是把握时机，不动声色地交出谈话主导权，这需要不断地刻意练习。

4、建立小联系，在互动中让感情升温。

不要害怕给别人添麻烦,在某种意义上,人情债绝对称得上是“关系神器”。人们总是在你欠我、我欠你,或者你还我、我再还你的过程中建立越来越牢靠的关系。当双方交流升温的时候,你可以适当地制造一些“麻烦”,巧妙地向对方求助一些小问题。不管是你麻烦一下他,还是让他麻烦一下你，都会让彼此之间的关系更进一步。

但是这种麻烦，千万不要直接牵涉金钱或者其他敏感事务,否则让对方心生警惕。比如一些合作机会、相互之间感兴趣的圈子信息、寻求对方小小的情感帮助等等，这些要注意引导出对方最得意的地方或者最舒服的方式。

5、找到共同标签，利用归属感将对方变成“自己人”。

找到共同的标签，寻找共同话题，甚至建立“情感联盟”。如果能够找到共同标签、共同话题,把对方迅速变成“自己人”，那么，陌生人之间的信任问题、沟通问题就全都解决了。

比方说,你们是老乡,哪怕只是来自同一个地市甚至同一个省；或者是同学,哪怕只是同一所大学的不同分校；比如方言、文化习俗、口味、爱好等等,都能够迅速拉近彼此之间的心理距离。

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