弗洛姆在《愛的藝術》寫道：

“有不少男人在其感情發展中仍滯留在嬰兒對母親的依附階段。這些人似乎未斷奶，仍像孩子；他們想要母親的保護、愛、溫暖、關懷和讚美，他們想要母親無條件的愛:一種因為他們需要時母親便奉獻出來的愛，因為他們是母親的孩子，他們無助。

這樣的人如果試圖招來女性的愛，甚至在他們獲得芳心以後，他們也常常是溫情、迷人 的。但他們與這個女人的關係(實際上是與所有其他人的關係)是表面的、不負責任的。

相信大家都明白，我們今天的話題是“媽寶男”，一個依附於母親，生活不獨立，精神不獨立的“巨嬰”。

01

閨蜜左芬錯愛媽寶男，讓人生跌入底谷。她用盡全力適應新生家庭，卻總被丈夫牽著鼻子走，反抗過，忍讓過，最後只能失望離婚。

左芬和很多女孩一樣，都渴望嫁給暖男，被人疼，被人寵。前夫家明熱情似火，很合時宜的進入她的生活，前夫聽話，會照顧人，很快就俘獲左芬的芳心。

結婚3年，左芬漸漸發現前夫家明是媽寶男，準確的說，家明是媽寶男中隱蔽性最強的那種。他不會把“我媽說”掛在嘴邊，給人的印象是有主見，是非分明的男人。

但問題在於，家明有一個強勢的媽媽，在家庭中，她不僅要兒子聽話，還得讓兒媳婦聽她的。家庭中沒有界限感，婆婆過多幹涉兒子兒媳的生活，只會落得一地雞毛。

每每發生家庭矛盾，作為媽寶男的家明總會把妻子對立起來。他不是不懂道理，而是自動忽略道理，毫不猶豫跟媽媽站在一起；他也不是不愛老婆，而是婆媳關係產生衝突，他會選擇犧牲老婆，維護他媽。

左芬不至一次苦口婆心勸說家明要有擔當，每次家明都溫情承諾改正，可轉臉他就變卦，因為他媽讓他屈服：

媽能害你？我都是為了你好；

你越來越成妻管嚴，娶了媳婦忘了娘，你真沒良心；

兒子，你有了老婆就不把媽放在眼裡了是吧；

家明把他媽的話當成聖旨，即便是錯誤的，他也不會反抗，堅決執行，寧可犧牲自己幸福，也不忍心讓他媽為難。以後，家明經常對我說“狠"話，要麼策反要麼威脅：

我媽生我養我不容易，你多體諒體諒；

你是晚輩跟長輩別較真，讓著她點，她沒壞心，她就那樣；

那是我媽，我能怎麼辦，我反抗不了，你就當可憐可憐我不行嗎？

別登鼻子上臉，我今天把話撂這兒，不想過就離婚，老婆可以再娶，但親媽就一個。

在他的眼裡，女人天生就該賢惠，不懂三從四德，就是不孝。

02

婆媳不是天敵，閨蜜左芬認為只要自己放低姿態，就會換來她的真心，也會讓老公滿意，可她錯了，對於媽寶男這種“精神匱乏"，不獨立的男人而言，就像是雞同鴨講。

不管你做的再好，在婆婆的眼裡，左芬始終是外人，左芬被當成“盜賊”，偷走了她多年辛苦養大的“果實”，婆婆看左芬不順眼，也不希望兒子對她好，要不然婆婆心裡就不舒服。

就拿左芬生下女兒坐月子這件事來說吧。婆婆簡直就是惡夢，她重男輕女，在得知左芬沒生兒子後，連孫女都不看一眼，就氣呼呼離開醫院，還催兒子回家，把左芬母子扔給左芬媽媽。

坐月子期間，左芬忍著腹痛，洗洗涮涮，餵奶做飯，女兒好像就是她一個人的。婆婆不聞不問也罷了，可她竟對街坊四鄰說閒話：“就她能，不用我伺候”。家明有時想搭把手，她馬上喝止：“那個女人不生孩子，就她金貴、嬌氣

月子仇不共戴天，女兒剛出滿月，我就提出離婚，本以為婆家會挽留。婆婆指著我的鼻子罵道：

“你這個白眼狼，我平時伺候你吃伺候你住，整天像保姆一樣，你現在離婚，真沒沒良心”。

而一起生活了三年的丈夫家明，覺得我要離婚，讓他媽難堪，惡狠狠的對我說：

“雞有的是，蛋也會生，敢惹我媽生氣，離婚是你自找的，就我這條件，娶什麼樣的女人娶不到，你就等著後悔吧”。

一個強勢而且三觀不正的媽媽，就是婚姻悲劇的製造機，也是媽寶男的土壤。

結婚是為了幸福，但女人嫁給媽寶男，在婆婆和老公這種三角關係裡很難立足。原因很簡單，媽寶男一邊貪婪的享受媽寶的福利，養尊處優；另一邊大男子主義壓榨“外來”的妻子，滿足自尊和麵子。

曾經有人說過：“中國式的婚姻都像在為自己找一個媽”。

對於“未斷奶”，放棄成長的媽寶男來講，的確是這樣。由於長年對母親過分依賴，他們的擇偶觀變得扭曲，不健康。他們娶妻更像是在找像自己媽媽一樣的異性，關愛他，照顧他，如果自己的伴侶跟他媽差異很大時，他就會心情低落，經營婚姻成為空談。

如果再碰到一個拎不清的媽，大小事都想摻合進兒子的婚姻，媽寶男又無條件服從，在這樣的家庭和婚姻裡，女人不會有地位，只會像孫悟空被帶上緊箍咒，越來越頭痛。

03

• 媽寶男是如何養成的？

在《我家那小子》一期節目中朱辰雨的母親朱湘玲說：

“我沒有自我，我完全沒有自我，我是用整個生命去對待我兒子的，我在家頂兩個菲傭”。

在有些原生家庭裡，媽媽的“無微不至”，帶給了兒子安逸，也斷了他的生存之路。

朱辰雨這樣評價他媽：

“我媽就是希望我忘了怎麼做飯，我一做飯吧，她就覺得愧對於我，怎麼還要兒子做飯”。

這種偏執的溺愛，或許只是許多中國傳統家庭的一個縮影。在母親的眼裡，他們永遠是一個孩子，多少父母因為“我是為了孩子好”，把孩子養成“巨嬰”。

但凡事要講究一個適度，有時候逾越了這個度，就會又另一種不良的現象產生。

著名心理學家榮格曾經說過：母性指向融合，而父性指向分離；母性指向容納，父性指向秩序。

意思是說，母愛會讓孩子學會對情感和情緒的認知，而父愛則教會孩子去競爭，去面對現實，母愛更侷限在家庭裡，而父愛更多是讓孩子走出家庭。

當母愛大多於父愛，孩子就會有惰性，對母親極具依賴，遇到不順心時，媽媽就成了他的“救命稻草”，時間久了，他就深陷其中無法自拔，從而對現實世界的規則和秩序變得冷漠。

當男性在成長過程中，想反抗卻又無力反抗時，順從就成了他的座右銘，慢慢就失去自己判斷力和主見，從而喪失獨立的人格。

總結起來，媽寶男的養成就4個字：“停止成長”。

04

• 如何判斷媽寶男？

首先，我想提醒女人的是，媽寶男大多都有“暖男”的外表。

媽寶男在婚前和婚後有兩種狀態。婚前總是很聽話，很會照顧人，這種“暖”往往讓女人無法把持。但女人要記住，媽寶男婚前對你聽話，不是愛，那是因為他沒主見；媽寶男很會照顧人，那是因為長期受他媽影響，“影印”了他媽照顧他的方式。

但是婚後，由於他媽介入了他的生活，左右了他的思想，媽寶男就會像沒有思想的行屍走肉，被他媽左右情緒，瞬間從暖男跌落成渣男。

網絡上有很多鑑別媽寶男的常用指南，但是那種以偏概全的方式不可取，如果想認清你所交往的男人是不是媽寶男，最好的方式就是多和他媽接觸，多出現在同一場合，通過自己的眼睛，自己的感知去看對方的原生家庭。

一個正常的家庭，他和他媽都會把你當寶貝，對你無微不至；而媽寶男的家庭，很簡單粗暴，在他心裡只有他媽，他媽不僅當成理所當然，而且還會對你說教，經常教育你怎麼做賢惠妻子，甚至連你們親密，他媽都會反感。

都說旅遊可以見人品，女人不妨在婚前跟男友和他媽媽來一次旅行，到底是不是媽寶，一清二楚。

05

嫁給媽寶男，婚姻不幸該怎麼解？

人生總有太多意外，有些女人挑來挑去，最後還是錯嫁媽寶男，在一些毒雞湯的影響下，大多女人不管三七二十一，頭也不回的離婚，可是離婚了又馬上後悔，這種沒必要的瞎折騰很容易傷害感情。

其實，婚姻不幸，遇到媽寶男，女人可以分兩種方式考慮。

• 第一種方式：針對有點媽寶，但不過分的男人。

這種媽寶男還可以調教，還能“救”過去，繼續維持婚姻。那就要兩個人，在日常生活中多交流，多溝通，而女人一定要學會說“不”，你越堅定，他才會知難而退，男人都不傻，他能拎清跟誰過，只不過他會揣著明白當糊塗。

老祖宗留下來四個字：“欺軟怕硬”。在婚姻裡，你越是忍讓退縮，對方越是得寸進尺，不如干脆來一個旗鼓相當，“橫”一些，抓住媽寶男的痛點，他就會服軟。

第二種方式：針對隱蔽性很強的媽寶男。

如果遇到高段位的媽寶男，就像閨蜜左芬的老公，哪種隱蔽性很強的媽寶男，他不但善於拿道德綁架，而且還有主見，明是非，只是遇到他媽，才甘拜下風的男人，就要堅決離婚，及時止損。

這種媽寶男，就像文章開頭弗洛姆說的：“他和妻子的關係是表面的，是不負責的”，閨蜜左芬的悲劇就是最現實的例子。

左芬跟前夫家明離婚三年後，不但找到了真愛，而且還懷上二胎生下大胖小子，日子越過越好。反觀前夫，因為前婆婆和媽寶的臭名遠揚，直到現在，前夫家明依然光棍一人，他媽就又開始打如意算盤想求左芬復婚。

那天，前婆婆在前面走，家明在後面跟著，婆婆就這樣領著30歲的前夫來求閨蜜復婚，看著還沒有“斷奶”的前夫，閨蜜直言：

我結婚了，很幸福。像你這樣的媽寶男，精神不獨立，就是我沒結婚，我也不會回去對你精神“扶貧”，你還是找你媽吧。

是呀，如果媽寶男僅是生活不能自理，最多是妻子多受一些累；可是如果精神不獨立，對女人來說就是一種“罪”。

閨蜜離婚後再婚，讓我看透了媽寶男的“前世今生”，也讓我明白了女人在擇偶時，如何避開媽寶男，閨蜜的經歷是一種經驗，也是一種成長。

人生在世，我們只有拿自己所有的才能換回自己想要的，學會成長，才不會讓自己狼狽。成長是人生的必修課，如果你選擇停止成長，等待你的只有苦澀。

未來的走向，還得靠自己。

今日話題：你遇到過怎樣的媽寶男？歡迎留言交流。

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