Mr_李強

喜歡冷戰不是因為他不喜歡說話，也不是因為惹她不高興，其實就是一種冷漠的態度。

遇到事情不及時解決，喜歡用冷戰來逃避事實，

這種人其實很讓人頭痛，尤其是吵架以後能讓一個人發瘋抓狂，會影響夫妻的情，本來很小的事情，冷戰會積累更多更多矛盾，反而使感情破裂，會使愛你的那個人心灰意冷

建議不管是誰，雙方都要進行及時溝通，儘量把矛盾調到最小，如果心裡還有對方，儘量一方要主動溝通妥協和包容和理解，男女雙方不要一味的遷就，但是也不要激化矛盾，做到儘量往幸福的方向出發。

一點點

喜歡冷戰的人，主要因為有三：

一、面子問題。

無論男女，都有面子問題。吵個架一時間回不過來，打打冷戰是可以理解的。但如果長期打冷戰，就有性格心理方面的缺陷。

愛打冷戰的人過於自尊，而過於自尊的人常常內心很自卑。自卑的人在外面不容易得到他人和社會的尊重與肯定，所以容易在家裡尋找自尊心的滿足。

二、喜歡打冷戰的女人要麼對丈夫長期心存不滿，要麼是試圖通過打冷戰，爭取丈夫對自己的重視與關注。

這種情況，女人認為如果你首先屈服，首先給我道歉或者哄哄我，說明你心裡有我，你重視我的存在。因為如果一個男人真愛自己的女人，就不忍心讓女人一直在冷戰中受煎熬。這個邏輯，是女人在戀愛和婚姻裡經常出現的心理現象。

所以，女人需要明白一個道理：男人是否首先低頭，不一定能夠證明你在他心目中的位置。如果錯誤在你，應該首先低頭的是錯誤的一方。另外，如果用打冷戰考驗對方的感情，可能容易將感情“烤糊”。

對於男人，應該明白女人的這種心理特徵，無論對錯，都應該表現出男子漢大丈夫的心胸，首先低頭認罪，結束冷戰，然後在床頭上與她弄短長。

三、男人打冷戰，可能是想征服女人。

有一些男人，潛意識裡大男子主義心理很嚴重，平時沒有機會充分發揮，便借冷戰表現出來。他本質上是虛弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。打冷戰首先低頭，不僅有損男人的尊嚴，而且擔心女人會給鼻子上臉，慣出毛病來。我就不低頭，就折磨你，看你服不服。這其實是故意用冷戰懲罰女人，讓女人意識到我是不好惹的。以後別再惹我，否則沒有好結果。

現在講究男女平等，男人征服女人的手段越來越沒有市場，打冷戰，可能是留給大男子主義者最後的征服女人的機會。

冷戰應該是有兩種目的，一個是為了迫使讓對方妥協，例外一個則是讓雙方都退一步下來去冷靜思考，而非繼續火上澆油。第一種則是心理戰，是兩個人在雙方心中的地位的較量與試探。這是比較左的方式，但要適而可止，是因為對方在自己內心中的地位才會使得自己做出必要的退讓，否則就會像繃緊的皮筋一樣遲早會斷。要使得兩個人的想法一致而無異心是很難做到的，這就需要更多的交流。截然相反，熱火朝天的交流也可能是爭吵，矛盾不斷擴大，招致不同觀點謀合方向越來越遠，交流的本意是理解對方的思想。而此時冷戰就是給了一個這樣的契機，使得雙方都能夠坐下來冷靜思考回味爭執的問題並結合對方的想法，也開始試圖去理解對方。我認為冷戰應該有個“解凍點”，去試圖融合雙方的觀點。無論是哪一種，雙方都應該主動去做最大的努力謀取最好的那種方式。當然，這一切都要以原有的基礎上建立，比如說感情。

九五人生

一生氣就不理人，喜歡冷戰的人是什麼心理？

嬰兒和照顧者之間存在一種特殊的感情關係，它產生於嬰兒和父母相互過程種，是一種感情上的聯結紐帶。在兒童期裡孩子身上表現出來的依戀特質，成年後仍然會顯露出來，所以成年人也應該具有和兒童期一樣的依戀類型。

兒童期的四種依戀類型：

1. 安全型：與母親在一起時，能耐心玩玩具，不總是依附母親，當母親離開時，明顯表現出苦惱，當母親回來時，會立即尋求與母親的接觸，很快平靜下來並繼續玩耍；

2. 迴避型：當母親離去時，並無緊張或憂慮，當母親回來時，他們也不予理睬或短暫接近有走開，表現出忽視和躲避行為，兒童接受陌生人的安慰與母親安慰沒有差別；

3. 焦慮矛盾型：當母親離去時，表示強烈反抗，當母親回來時，尋求與目前的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲；

4. 混亂型：中高水平的尋求親近，迴避和反抗的結合，出現一些矛盾的行為，恐懼，無組織性，無方向性。曾經有過被虐待被忽視的經歷。

一生氣就不理人，喜歡冷戰的人屬於迴避型，漠視親密關係，冷漠，獨立，高冷，神秘，不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。不願依賴別人或向別人開放心靈，與伴侶親密接觸時煩躁不安。

其實迴避型人之所以迴避與他人的親密接觸，源於內心即期望與他人交往但又對他人的戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙，因此產生不願意和他人發生親密的依戀關係，我行我素，自由自在。

父母早期對子女形成的依戀關係會影響到日後孩子成長後的依戀安全性，但是，研究發現，無論是否是屬於安全型依戀還是不安全型依戀，都有希望改變現狀，只要在成長中悅納自己，接納是改變的核心，在接納現在自己行為的基礎上，通過親密關係中積極的體驗來改善自我的人際期望值，也可能實現親密關係質量的改善和個人的安全成長。

學會依賴對方，信任對方，而不是選擇疏遠，也不是將關係完美化，需要接受彼此的不完美，悅納自己的行為，才有機會改變現狀。

我是上海華大應用心理研究院螢火蟲老師，不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！

華大應用心理研究院

恰好我就是這樣的人。心情不好了，不順了，很愛給我老公甩臉色，不理他，他做啥我都沒好話對他說，他也知道我心情不對，但是不問不安慰不惹我，讓我自己消化自己好起來。我覺得我是特別缺乏自信，並且自尊心很強還特別敏感。

Miss董米

一生氣就不理人，喜歡與別人冷戰，這是一種變相的暴力，想通過冷暴力迫使別人屈服，達到他控制別人的目的。

我就遇到過這種人，最典型的就是前夫

只要牽扯到他家任何一個人，包括親戚老鄉在內，那都是他“一家子人家”，只要他覺得我有任何不妥，或者有任何道聽途說，他都要一連好幾天不說話，或者直接拍桌子，後來乾脆直接把離婚掛在嘴上。

而對我家的人，我媽來給看孩子，他偶爾送我媽回去，一路上都要數落我的不是的，還對我媽說，“她工資高，其實不高，她用多少時間，我用多少時間”。孩子住院我媽幫著看著，到了吃飯時間，他根本連問都不問，任由我媽自己出去，愛吃不吃。

我說點什麼他認為有悖他家族的話，他就會對我說，“要是讓咱爸知道，那會是什麼後果啊”，還經常說，“光大醫院沒結婚的女的就多了去了”。我作為一個女人當然是不願離婚的，自己結婚晚，工作不順，再離婚，簡直太倒黴了，怎麼在人前自處啊。

直到在法院簽字的那一刻，他都沒以為我敢簽字，他一家都在等我去求他們有事好商量。

胡適說過，世間最可惡之事，莫如一張生氣的臉。

有事情說在當面，已所不欲，勿施於人。通過生氣不理人達到說不出口的目的，顯然是不能長久的，也是作為一個堂堂正正的人而言極不可取的。

有心事，看👉陳大大新語，我們一起聊一聊吧！

陳大大新語

女人真累啊，我們是相互冷暴力，誰也不理誰。家裡分兩派，反正都是百家門上的媳婦不對，男方家人做的什麼事都是對的:為公公明媒正娶了一個後老婆，還要把我以前婆婆還沒死就與一個有婦之夫公開情婦帶回家。媳婦就這樣給公公招待兩個老婆，而且老公工資一分錢都沒交給媳婦。為了公公給媳婦帶孩子，為了給孩子一個完整的家，只有顧全大局，為了孩子忍著。

這就是懂事的人沒人心疼，他們認為你再大的壓力都抗得住，（直到後來精神抑鬱）所以當媳婦不要太懂事，太懂事的媳婦沒人心疼！

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有時候吵架的時候就喜歡一個人待著。是心情放空，看會兒小說，聽會兒歌，覺得特別安靜。如果這個時候你跑去我跟前，我會看見你特別冒火，這樣就吵起來了。有時候真的不是不跟你吵，是真的不想跟你吵，因為那個時候我的整個人是神遊太空的。所以根本就沒有心情聽你說什麼。

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冷戰是一種冷暴力，比普通的暴力更讓人刻骨寒心。

在婚姻戀愛裡面發生爭吵矛盾是再常見不過的，如果處理不得當的話，可能這些微小的爭吵與矛盾就會被擴大化，導致悲劇收場。

然而，比爭吵更可怕的，是發生矛盾後兩人僵持不下，沉默互不理睬，給對方施行冷暴力。

什麼是冷暴力呢？

情侶或者夫妻之間在發生矛盾的時候，雙方或者一方拒絕直面溝通，往往採用消極迴避態度，不理不睬等錯誤方式處理。

更有甚者，將負面情緒能量發洩到另一半身上，表現形式往往是不理、不問、不聽等錯誤方式對待另一半。

某種程度上講，冷暴力實際上是一種心理缺陷，這種缺陷是長期造成的，可能從小生活在比較專制的家庭，不會表達任何負面情緒，只能用冷暴力來表達不滿。

除開感情，對待事情也是，抗壓能力不強，遇到挫折就容易放棄，自私、自我、不自信。

冷暴力有哪些類型？

冷暴力大致可分為兩種，一種意味著我不在乎不重視你，對這段關係也可有可無，甚至我就是在無聲說分手，這種情況我們可當做分手挽回的情況來處理。

我們要重點討論的是另一種類型：習慣性用冷暴力解決問題。

1、不問不理：幾乎零溝通，不僅不願意和伴侶說話，包括自己做自己的事情，把對方當成空氣。

2、言語上冷嘲熱諷：把負面情緒轉化為語言，經常說一些對方不願聽的話語，試圖讓對方狀態變得很糟糕。

3、拒絕面對：表現為經常晚歸甚至不回家，往往利用工作忙、打牌、朋友聚會等作為藉口，晚歸或者不歸。

4、停止感情投入：非常不負責任，表現對孩子養育、夫妻生活等方面停止任何投資，甚至不願意再次承擔老公、男友應該具備的職責。

如何應對冷暴力？

幸運的是，冷暴力傾向是可以被治癒的，但需要施暴者能正確地認識冷暴力的發生過程和危害，或者伴侶通過強大而穩定內心幫助其疏導負面情緒。

1、正視自己

情感上的冷暴力並非空穴來風，而是過於爭執、錯誤的溝通方式帶來的惡果。

而解決問題的基礎，是要把心靜下來去想明白究竟是什麼原因所致的。

思考對方內心的真實訴求和對方內心情緒狀態，準確把握他的心態，這一點很重要。

你需要把思路梳理清楚：哪些是自身的問題、哪些是對方的問題、哪些是雙方溝通方式出現問題、哪些是其他的外在矛盾影響等等。

尤其是對自己的問題，更應該好好正視甚至有意識改變。

2、面對現實

沒有人願意家裡冷冰冰，包括實施冷暴力的對方也是一樣。

面對這種壓抑的溝通方式，很多人會急於控訴和指責對方的冷漠，然而這樣不僅不能有效的解決問題，反而會增加自身釋放的負面情緒，讓對方害怕退縮，導致情況進一步惡化。

因此，與其消極牴觸冷暴力，不如積極面對，面對對方現在的情緒狀態，尋找問題的解決辦法。

3、有效溝通

當弄清楚對方進行冷暴力的的原因和問題的本質，下一步就是選擇一個恰當的機會和對方進行一次深度有效溝通，包括共情。

感情上存在的問題，一定不要帶有自己主觀負面情緒，而是雙方冷靜下來好好溝通，耐心引導對方開口說出自己內心的想法與不滿。

如果是自身的問題而導致對方情緒與誤會，那你一定要適度共情，適當道歉。

同時，還需要適度表達出自己內心的感受和不滿訴求，引導對方說出自己的想法，帶領對方走出冷漠與疏離，進而與雙方一起商討如何解決的具體方法。

這種溝通效果好壞取決於對方的配合程度，所以不要表現得過於急切和情緒化，用你的耐心和滿滿誠意，給對方時間慢慢敞開心扉，化解矛盾。

4、愛的表達

習慣性冷暴力者大多是內心缺乏愛和安全感的，但同時他們內心又十分渴望愛而不知道如何表達這種需求。

因此，如果你想引導他慢慢改變冷暴力的方式，不如在生活中多使用愛的語言，讓對方感受到你的愛。

比如，你可以利用各種節日、紀念日等來創造話題和機會向對方表達你的感情，直白大方的說出你的愛。

這樣可以讓他慢慢放鬆對你的戒備心理，逐漸消除負面情緒，以致最終接納你的愛意，讓感情迴歸正軌並升溫。

挽回導師寒鈺生

跟老伴一起生活二十多年了，沒為任何事吵過架，唯一頭痛的就是，老伴一喝就醉的毛病是改不了啦，一醉我就氣不打一處來，打也不知道，罵也聽不見，只能無語，一冷戰2⃣️十多天，甚至一個月，每天按時給他把飯做好，他開了資一分不動的放在我包裡，一年這樣的情況有三四次，最多的一次半年不想說話，除了不說話，不在一張床上睡，生活照舊，該幹嗎幹嗎，沒有影響到正常的生活，

遲到的彩虹

我是一個愛冷戰的人，現在想想應該還是跟小時候有關，經歷過很多，沒人關心，喜歡有了情緒喜歡自己一個人扛著，久而久之也就不喜歡錶達自己，結婚後夫妻吵架時也就不表達，冷著！冷著！偏偏他不是互補型的。所以現在分開了。

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