T.P.D.
這是個非常有意思的問題，因為無論選擇問題裡的哪一面作為答案，都能找到合理的理由讓那個答案越來越合理。
但如果忽略了變數和變化而沒有做出合適的及時應對，又會把選擇的答案推向反面。
女生擇偶的時候如果選擇愛自己的。
可能是期待得到更多的寵愛與包容，得到心理上對安全感的滿足感，但是一旦過分依賴對方而忽略自己的付出，這份對自己的愛也會有動搖的可能，這個時候女生會對自己的選擇產生質疑，你不是愛我麼?你怎麼會這樣對我?你以前不是這樣對我的啊!甚至產生我選你是你的福氣而你太讓我失望了等種種不滿。
女生擇偶的時候如果選擇自己愛的。
會認為自己是遵從內心追尋真愛，並會為此不計得失無怨無悔的付出，這個時候任何的阻撓都會變成自己打破桎梏的動力，且越挫越勇，但是如果相處中得不到自己滿意的回應，或對方遲遲達不到自己愛情的標準就會委屈，時間越久付出越多就越委屈，甚至常常無法與人言說，因為不想面對這不是你自己選擇的麼?這不是你的堅持麼?你終於看清自己的選擇不理智了麼?等等這樣自己無法面對的質問。
無論選擇自己愛的還是愛自己的，都要清楚愛情是相互的，愛情的天平不接受失衡，任何單方面的過度付出都容易存在保鮮期、保質期、直到過期的。
女生選擇愛自己的，一定要清楚自己是否能給予對方同等的尊重，如果不夠愛但選擇他了，那就需要有相應的付出，否則愛難長久，如果只希望享受對方的愛自己不想付出太多，那建議早點放了對方，不要在產生傷害以後不斷擴大。
女生選擇自己愛的，那就要搞清楚對方是否真的值得，我愛你不求回報的理想主義那都是故事，也可能是事故。
愛情面前需做好客觀的心理預期，保證自己能用心付出，坦誠相處，用真心贏得真心與尊重，無論如何選擇最後都很可能是圓滿哦!
鏡子如歌
女生在擇偶的時候還是應該選擇愛自己的。
談戀愛的時候找個自己愛的，每天看著他就已經很開心了。
但結婚不同，結婚找個愛自己的會更幸福。
曾經有人說，在愛情中先愛上的那個人就輸了。
深以為然。
生活中我多或少我們都遇見過離婚夫妻。
就說我身邊的例子吧。
朋友和前夫是同事。
朋友簡直愛他愛的死去活來，苦苦追求了前夫三年。
當時我們都勸她放棄，朋友各方面都很優秀。
追她的男孩子也不少。
但朋友就是一根筋，非他不嫁。
看到她在談戀愛的時候就卑微成狗。
我們都恨鐵不成鋼，那個男人明眼人一看就不愛她。
只有朋友對他一廂情願。
他們結婚了。
朋友把前夫寵成了嬰兒，衣來伸手飯來張口。
朋友成了前夫的專職保姆。
後來朋友主動提出離婚，她說實在太累。所有的付出，哪怕換來他的一句辛苦了也心甘。
但沒有，前夫覺得一切都理所當然。
離婚後，兩人各自再婚。
朋友找了一個愛自己的人，現在過得很幸福。前夫的變化讓朋友大跌眼鏡。
每天按時回家，也不去打牌，也不出去喝酒了。家務全包，十足一個模範老公。
兩個人各自找到自己的幸福。歸根結底就一個字，愛。
朋友感嘆:還好自己放棄了，不然遲早會活成一個怨婦。
相信這不是個例。女孩為了自己的幸福，還是找一個更愛你的人吧。
夫妻相處，一個人的付出得不到回報，婚姻遲早會觸礁。
愛情裡，單方面的付出都是不值得的。
所以在愛我的人和我愛的人之間選擇一個，還是選擇愛我的人更合適。
蘇玲suling
有的時候選擇不是選擇，也就是說自己都不知道為什麼和這個人在一起。
每個人的人格不一樣，有付出型人格的，有獲得型人格的，靠誰崇拜誰多一點吧。
小籠包是吃貨呀
年少無知的我覺著嫁人一定要嫁自己無敵喜歡的，看到怦然心動的，就去大膽追，哪怕怎麼樣，現實再怎麼殘酷，也要跟他在一起。然後，我就真去追了，然後發現並不是自己想象中的樣子，喜歡跟合適是兩種情況。喜歡決定能不能在一起，合適決定能不能長久在一起。誰先認真誰就輸了，一塌糊塗。他以為你會一直喜歡他，離不開他，肆意妄為。把自己搞得很累，很卑微，不快樂。但如果選一個愛自己的，他可以包容你，給你創造快樂，女孩子嘛，都容易感動的，你一直對她好，她總會有心動的那一刻。他能容忍你的小脾氣，小作，這樣生活起來，作為女生是很幸福的，但不要過頭，不要太作，畢竟再喜歡承受範圍也是有限的。總之，作為女生，經歷過一次感情之後，以後我會選擇愛自己的。
你笑起來怪好看
愛不愛對女生來說不是最重要的，錢，權，帥，佔一樣就行，但是太窮也不行
我的愛情就是平行線
無論男女，首選都是自己愛的，因為自己所愛是自己渴求的內心理想中的榜樣性的需求，是對自己最渴望的彌補。
隨著自己成長中的自給自足，過去需要的彌補性內容，已經自給自足了，不再需要。
但是，雖然完整性被自給自足，但發展性的機遇與平臺還是需求的，因此第二次選擇基本上是對自己的發展有利的。這一點，被現代某些流俗女人定義為錢，有錢就是安全感哈[大笑]，而一些男人遇到可以讓自己少奮鬥的女人，也會心動。總之，有條件有機遇能夠高攀的，一定會高攀。
只有一種人，他們認為自己的發展必須是完全自給自足的發展，否則一定不穩妥不長久。因此，他們講究實力相當的對等平衡，這在過去是門當戶對。而某些流俗誤導某些人，把投機取巧的可能也誤以為是對等平衡，產生的某些現象大家都知道，就不說了。
有人抱怨，二婚女人沒有真愛，愛都給了兒子。實際上這是二婚女人把希望確定在兒子身上，對兒子的成長有幫助才是她們認為的最好的選擇。
老崧
可能是年紀大了吧，貪圖安逸了，我想我會選擇愛我的，更多的可能還是想享受被人呵護被人照顧的感覺，畢竟我是接受型人格。而且我覺得如果一個人真心愛我，那我是會很珍惜這份感覺的。在兩個人的相處過程中，我也會去付出，雙方都用心的話，日子是可以很幸福的。而對於我愛的人，並不能保證他一定會回應我的愛。一份愛，沒有回應是很容易被時間消磨的。
當然了，如果你碰到的人是付出型人格的話，可能會選擇她愛的人。要麼飛蛾撲火，遍體鱗傷；要麼浴火重生，獲得幸福。
尋求夢裡
所以，擇偶的時候無論你基於什麼做選擇，只要你自己覺得在一起是舒服的就可以了。但是，當你們真正在一起的時候，就不要去計較愛和付出的多少問題。因為，任何關於多與少的思考都會損壞你們之間的感情！
星小閱
這個問題因人而異，針對不同類型、不同階段去展開分析，可以更為全面。
具備充分自主選擇權的女生，往往會優先選擇自己愛的。
什麼是自主選擇權呢？不需要將就，可以承受得住這段感情的最終結果。當一個女生不需要受到外界條件的約束（如到了一定年齡被迫相親，經濟實力不足以支撐自己想過的生活等），這種類型的女生能夠奮不顧身去追求自己心中所愛，屬於人之常情。看娛樂圈裡面謝娜張傑這對模範夫妻，當時就是謝娜主動先追的張傑。還有所謂社會上“軟飯男”的現象，顯然富婆根本不糾結對方到底愛不愛自己，隨心就好。即便有一天自己所愛離開或者背叛了，也無需擔心找不到新歡。哪怕孤身一人，也可以過得精緻充實。
戀愛與結婚，階段不同，選擇傾向性也會不同。
戀愛的時候，尤其是初戀，總會抱著即使飛蛾撲火，也在所不惜的心態。現代的女生思想也較為開放，願意主動追求自己愛的，或者暗戀著。不過，倘若遲遲得不到回應，時間一長，難免選擇放棄。此時，備胎就此誕生了。在感情需求得不到滿足之下，有個騎士般守護你的人出現，真心愛你，追求你，那麼何不嘗試下呢？不夠堅定的女生，在外界各種壓力下，傾向選擇一個愛自己的人，實屬正常。尤其到了適婚的年齡，父母催婚，不得不做出選擇，那所謂“老實人”就是最佳之選。婚姻裡充斥著柴米油鹽醬醋茶，如果對方足夠愛自己，哪怕婚前自己並不愛對方，婚後也可以得到好的照顧，說不定日久生情，總比一味付出，委屈受苦好得多。當婚後婆媳產生矛盾時，愛自己的也自然會為你考慮，有所袒護。
無論做出什麼選擇，請學會對自己的選擇負責。
單方面的感情付出是不能長久的。戀愛或者婚姻裡的雙方，唯有相互澆灌，共同經營，才能走得長遠。若選擇自己所愛，那麼付出也需要心甘情願，否則一味委曲求全，傷害了自己，對方也不見得會疼惜。若選擇愛自己的，請珍惜對方的付出，否則當有一天，他也累了，放棄了，耗盡了愛，那麼終究得不到幸福。
一顆芮什糖
首先，在回答你這個問題之前，我先問你，你覺得什麼是愛情？是濃郁如烈酒般的痴迷，還是耐人品味的一杯清茶？如果你只是為了愛情體驗這唯一的目標而去，那你可能會選擇第一種；如果你的目的是奔向結婚而去的，那我會強烈建議你去選擇第二種。
生活中，有太多的人在戀愛的時候山盟海誓，卿卿你我，愛的死去活來，但一旦踏入婚姻的殿堂，很快雙方都會面對真實生活的考驗。原本的真實的面目得以赤裸裸的展現，理想化對方的道具被打得粉碎，我們會突然發現彼此之間會很陌生，好像一切要重新來適應，甚至會有推倒重新選擇的衝動。
愛情的殘酷之處就在於，我們都是奔著王子和公主的美麗童話故事而去的，但最終卻把彼此傷害的遍體鱗傷。這裡面沒有絕對的誰對誰錯，只有我們沒有去好好認識彼此。有人說婚姻是彼此的妥協，也有人說婚姻要靠彼此去認真經營。這兩種說法都對，但都不完全對。幸福婚姻的標準是，你能夠發現你生命中殘缺的那一塊，並且正好從對的人那裡獲得補齊，然後你的人生就有圓滿的可能。
無論是你愛的人，還是愛你的人，你首先要去覺察，這份愛是激情的愛，還是靈魂深處的愛？這份愛能夠經歷起時間的考驗嗎？他是愛我這個人，還是愛我身上的某個光環？當你去揭開這層激情的面紗，去了解對面那個真實的，去掉所有光環和社會角色的人，然後問自己，這是我內心深處要找的那個人嗎？他是上天派來填補我生命拼圖中那個殘缺碎片的人嗎？如果是，就大膽去追求自己幸福去吧。這個時候，誰愛誰已經不是最重要了，因為時間會改變一切的。
所有的愛情都會有保質期的，愛情的發展過程都是從友情到愛情，最後再從愛情發展到親情。當與子攜手，走向終老的時候，一個心領神會的眼神，遠勝千言萬語的雕琢。這樣的婚姻故事，猶如一罈塵封多年的老酒，越品越有滋味。這樣的愛情故事難道不值得我們每個人去追求和嚮往嗎？
