幽默搞笑排行榜
1 昨天下雨，我正在小吃店吃東西，一個小蘿莉突然撞開門舉著傘東倒西歪的衝進來，對老闆娘說：媽，我給你送傘來了。雨傘交接完畢，一個轉身就衝進了瓢潑大雨，店裡客人都目瞪口呆，過了幾秒鐘，小蘿莉又牛哄哄的衝進來，哭著對她媽媽喊：媽，我沒傘了！
2 領居家女兒上幼兒班，第一天上學全班都哭的稀里嘩啦的，就她沒哭，鎮定的看著老師一個個哄好了其他小朋友，她來了一句：爸爸媽媽都不要你們了，把你們送給老師了。結果一下子全班又開始稀里嘩啦。
3 四歲的兒子問媽媽:“您為什麼把我生下來了?"媽媽回答:“因為和你爸爸結婚."兒子聽後請求道:“請您們再結一次."媽媽不解，只好問他為什麼.兒子回答說:“我想要個妹妹!""問他為什麼想要個妹妹，他說：“那你們就可以打妹妹了！”
慕容老黑
1. 我打電話跟爸爸要生活費，爸爸說：打到你卡里了，1萬。我這個感動啊：真是我親爸爸呀！過了一會……我說：爸，我查了下，為什麼只有500？爸爸說：別煩我。白板！
2.監獄長對一個死刑犯說：“在死之前可以答應你一個要求死刑犯：我想吃荔枝。監獄長說：這個季節沒有 死刑犯說我可以等
3.女人和男人就好比兩種電器。男人就好比電燈，你給上電他立馬就亮，你斷了電他立馬就滅！女人就好比電熨斗，你給電了，她半天不熱，你斷電她半天不涼！
搞笑我們四認真的
下面這幾個段子我覺得挺好笑的，不知道你覺得嗎？
TOP 1
安靜的公交車上，突然傳來一陣怪異的手機鈴聲，是一個男人的吶喊聲。“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小氣大傻子……”鈴聲持續了很久，最後是一個女的一臉懵逼的從包裡掏出手機，接完電話後滿臉殺氣。“媽的，我要趕回家殺了我老公這混蛋。”
TOP 2
我不高興就去喝酒 我去喝酒老公就不高興 老公不高興就懟我 他一懟我我就不高興 我不高興就去喝酒 喝了一口想到自己沒老公 我高興的不得了
TOP 3
昨天下班的時間，路邊一小姑娘急著去機場，問我兩百塊去不去，我想著口袋緊巴巴的，就答應了…… 到家的時間，老婆冷冷的看著我:交出來，自己老實點…… 我大驚:你怎麼知道我賺了兩百塊？ 老婆:不知道，今天十號，你要上交的是下鄉補貼！…… 我…
TOP 4
買了一件紅裙子…穿上後，望著鏡中的自己，簡直無比滿意……我輕皺秀眉，眼神冷冽，一頭長髮散開如瀑布，紅裙似火…把我襯托的如同冷 豔無 情的女 皇一樣……我踏著優雅的步伐走出房間，輕輕的扶著桌子緩緩坐下，不屑的的掃了一眼餐桌…… 看到老爸燒的紅燒肉，我嘴一咧，口 水全 流在了衣服上…
TOP 5
老爸惹老媽生氣，千般討好，老媽依舊板著臉。抱著幸災樂禍的態度，我在一旁笑出聲來！ 老爸瞪了我一眼，忽然對老媽諂媚道： 孩兒他媽，我讓兒子給你演個傻子，讓你開心開心！ 老爸拿著個橘子逗我：兒子，看這裡...！ 此刻我就是那池魚，受傷是註定！我滿臉不高興，東張西望地，就是不看向老爸。最後，我尷尬地撓撓頭，衝著老爸嘿嘿一笑，剛想辯解：我才不是...... 老爸在旁邊鼓掌，大聲喝彩： 好，演得好，傻子真棒！ 老媽“噗嗤”一聲，樂了......
TOP 6
上班路上，忽然有蟲子叮得我的臉很疼，我下意識的用力打了一下。 回到公司乘電梯遇到一個女同事，電梯裡就我倆，她在打電話跟男友鬧分手。 到了後，她擦著眼淚怒氣衝衝的走出電梯，在其他同事詫異的目光中，臉上有個巴掌印的我也走出來了。
TOP 7
媳婦發微信問，她表弟要借兩萬塊錢，跟我商量要不要借給他。我說借。 現在我很得意，沒想到我這兜裡沒有二百塊的人能決定兩萬塊的大事。
TOP 8
我生病了，躺在床上，侄子拿著一本經書過來，說要幫我祈福，等他嘰裡咕嚕唸了一大通後，居然告訴我念錯篇了，本來想祈福，居然念成了超度…
搞笑羅先生
1.記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？
我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
……
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
2."小夥子，紅旗廣場怎麼走？"
又一次被人叫住問路，換作以前，我一定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整到別人了。
但是現在我沒有，也許是過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他:"前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走五十米會看到一個步行街。
……
那條街上人多，你問問他們怎麼走。"
3.一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴:"他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……"
大夫說:"所以你想我們幫你減肥嗎？"
胖妞搖搖頭說:
……
"不，我想你幫我在背後安個肚臍眼。"
4.中午和同學去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭。我:"啊！"
同學:"怎麼了？"
我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血。
這貨當時居然大喊到:"大家都別他媽吃了! 菜裡有毒!!"
我: 。。。
5.早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想要扶一把，結果腳一滑，把大爺踹的更遠了。。。
大家好我是阿毛，希望能得到……
陳文文文文
之前談了兩年的女朋友分手了，分手的原因是她家太有錢，而我只是普通的打工族！雖然我們倆彼此都很愛對方，但是她經受不住家庭的壓力，而選擇和我分手！分手的時候她給了我100萬，按對於我們倆的感情來說，我不應該要這100萬！我還是接受了她給我的錢，因為她不想看著我這麼苦，希望我以後會好點，我不能辜負她的美意！
在和她分手1年後，遇到了一個女孩子，在相戀了兩年之後，我們倆決定要結婚了！
我的前女友突然給我打電話，對我哭訴說她這三年過的非常不好，時常會想起我，叫我去見她一面！心中對她還是很懷念，就去見她了！看到她面容憔悴，身影顯瘦，心中很難受！從那以後她就叫我多陪陪她，看到她那麼不開心，我心中不忍，就抽空陪陪她！
一天夜裡12點，她突然給我打電話，說自己喝多了，特別難受，希望我能過去！看著身邊熟睡的女朋友，我特別糾結！心中的懷念和對她的感激（分手的時候給我100萬，在那之後我的事業有了起色，有了自己的小公司），我去了她住的賓館！
她給我開了門，醉醺醺的！她問我:“你不想我了嗎？”說完就抱著我。我急忙把她推開，我說：“你喝多了，過去的事情就過去吧，我快要結婚了”。她哭著說著睡著了！我給她擦完，把嘔吐物清理好，看著她入睡，然後就回去了！
回家到，女朋友正在坐著等我，問我半夜去哪裡了？我說:朋友喝醉了，打電話叫我過去一趟，把他送回家，我就回來了！女朋友說:嗯，睡覺吧！我自己感覺我的解釋都很牽強！
在我舉行婚禮那天，看到了我的前女友，站在我妻子的旁邊，有說有笑！很疑惑！婚禮過後，我妻子給我解釋:我前女友是她的表姐，在有一次我和她的表姐見面，她表姐就看上我了。然後得知我和前女友分手後，就想辦法與我接觸，包括上次前女友與我聯繫，都是她安排的，目地就是試探我！如果我合格就和我結婚，如果不合格就結束！也算是對我的一次考驗！
女人心似海深，男人不容易，要經得起考驗呀！
生活事中說
1.科目三練車，教練在副駕駛喊：“前面一個騎電瓶車的老頭看見了沒？”我說：“別跟我來這套，我不敢撞！我按喇叭……”教練就差拎著我耳朵吼了：“控制車速！踩剎車！踩剎車會不會？老頭都被你嚇的拐彎了！”
4.初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

5.''今天小姨子來我家玩，老婆問她和剛交的男朋友發展得怎樣了？小姨子說吹了！
問其原因，小姨子回：他說受不了我每天去吃麻辣火鍋！！
6.''第一次用馬桶不太習慣，說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了，
提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆裡了！”''
7.“老婆，說實話，我一直生活在你的陰影裡 。”
“是嗎？親愛的，我做了什麼讓你一直呆在了陰影裡？你告訴我。”

老婆反應了兩分鐘，給他一頓暴揍，說我胖擋到你了就直說唄。''
老婆：我不是每個月給你五百零花錢嗎，你還嫌少？
老公：你還好意思說，每次晚上咱倆愛愛一回，你都要對我超速罰款一次，那五百都交罰款了。
老婆：尼瑪，十幾分鐘的路程，你每次都一分鐘跑完，我作為一名交警，見到超速的能不罰款嗎？

10.見到了老鄰居，老鄰居很抱歉地說：“我們本可以成為很好的朋友，只是因為我半夜唱歌錄抖音動靜太大，你才搬走的！我很抱歉！”
我一把拽過老鄰居，抱在一起:“你客氣了不是！我兒子就因為你練習抖音，他也迷上了抖音，才知道自己音樂方面有天賦，最近考上中央音樂學院了！”
老鄰居很震驚：“別逗我了，無論怎樣，那你不還是嫌吵搬走了嗎？”
我面帶喜悅：“兒子特招上大學了，年齡還小，我得陪讀去了！”
11.兒子不努力學習，我勸兒子用功，耐心地教育兒子說：“吃得苦中苦，方得人上人！”
兒子眨著眼睛不相信：“那不對呀！咱們家髒活累活都是你幹，你跟媽媽吵架，你還是被媽媽騎在身上捱揍！”

12.有一次和老婆吵架，我倆越吵越兇，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
恰巧兒子放學回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。
兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“老媽，來撕作業本呀！”
時尚麻系穿搭
1、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
2、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
3、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？
4、那天我帶著我家二哈上酒吧，對酒保說：“我跟你打賭，我的這隻狗狗會說話，如果我贏了，你得請在座大夥一輪酒。” 酒保：“好啊！開始你的表演！”
我：“先給說句吉祥話吧。” 狗：“旺！”
我：“怎麼才能看到遠方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就說了我的狗狗會說話了。”
酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去，坐在酒吧門外的臺階上，二哈忽然扭過頭看著我說：“難不成是何炅？”
5、杜蕾斯剛出一種熒光避孕套的時候引發了大家的討論，大家都在討論這個有什麼用，這時候出來一個神評“你自己戴一個，給你對象也戴一個，黑暗中像兩個絕地武士”
看到這的時候勞資在開會笑出了聲，承包了我今後一年的笑點
小豌豆莢
01
有時候你根本看不出對方是什麼人， 他們當面一套，背地裡一套， 朝陽一套，海淀一套， 二環一套，燕郊一套！
02
九十年代上大學那年， 跟一個彼此有好感的女同學去看電影， 我手悄悄的從靠椅背後伸過去， 輕輕的摟著她。她沒有掙扎，輕輕地在我耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸！” 我哈哈一笑說：“生理學我懂， 脈搏和心跳速度是一樣的， 來，我給你搭個脈！”
03
兒子成績滑坡，我忍不住發火了：下週考數學，如果還不能及格，少一分罰跪5分鐘。語音未落，兒子撲通一聲就跪下了。我問為啥？熊孩子悠悠地說：反正遲早要跪的，分兩次跪輕鬆點。你開始計時吧，到時候多退少補！
04
急著上廁所忘帶手機了，無聊把衛生間所有帶字的說明書都看完了，最後打開抽屜，看老婆姨媽巾的成分及說明～正認真看呢，小舅子推門而入，面色複雜的看了看我，又看我手裡的一包姨媽巾，然後，一臉糾結的出去把門關上了……
05
昨晚和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“ 聞你妹啊！趕緊從我車頂上下來先！”
06
下班擠公交車，我和人家撞衫了。不是美女，也不是帥哥，竟然是一個小男孩。想象一下，兩個陌生人，穿著一樣的衣服。妮瑪， 別人，還以為我是他媽呢？想想，我才19歲，瞬間就有了想下車的衝動了。小男孩：姐姐，你的衣服也是在麼麼噠小孩童裝店裡買的嗎？我沒說話，一到站，趕緊，竄出去了！
我的快樂就是分享快樂
大家好，我是幽默段子帝，我來給大家分享幾個段子。喜歡的朋友點點關注。
- 今天下午幼兒園去接女兒，走出校門看見幼兒園一老師和他男朋友一起，手牽手下班回家，女兒和老師打了招呼說：“老師今天你爸爸也來接你的呀！”
- 閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”
- 姐姐拿到駕照，今天開姐夫的車出去兜一圈，硬是叫上我。開出去還算平穩，前面有個水坑，我提醒一下“姐前面有個水坑”。姐把兩條腿提的老高了。
- 黎明說：空腹吃早餐對身體不好。姐就凌晨兩三點睡覺，一覺睡到中午，這樣就跳過早餐直接吃午餐了，所以就不存在這個問題了。
一朋友晚上開車,被交警攔下,拿出個機器對他說：“麻煩吹下。”朋友說：“好的,我有十五個億,二十套別墅,四輛蘭博基尼,五輛瑪莎拉蒂…”交警打斷他,指著手上機器說：“我讓你吹它。”“奧,好啊,這機器非常牛逼,美國原裝進口,十萬美元一臺,能測謊,還能攔截導彈…”後來朋友被警察帶走了,說妨礙公務…
幽默段子帝
1、老婆早上刷牙，牙齦出血了。我嘲笑她說:你上輩子是吸血蝙蝠吧，血吸多了，沒一會，我擠牙膏，老婆盯著淡黃色的膏體說：那你上輩子一定是狗，這輩子還在吃。
2、總感覺晚上起來上衛生間，燈有點亮晃眼睛，後來在網上買了一個人體感應的夜燈，一開門就自動亮而且光線很好不刺眼，感覺很好玩，晚上特意起來試了幾次，這不這兩天習慣了，到點就起來上廁所。
3、我朋友小孩迷戀手機。寒假，我朋友把他送回深山老林中的老家，老家沒wifi，4G信號不好，高高的山頂才有好信號。他小孩為了玩手機天天爬高山，寒假結束，人壯實了一大圈，現在準備學體育。
