糖小糖糖1
我也是一個婆婆。我認為就算你婆婆曾經再不喜歡你，但你和她兒子不是已經結婚了麼，既然都成了一家人，那麼不管怎麼樣她都是你老公的媽媽，所以我建議你，平時對婆婆客客氣氣的，不卑不吭。該孝順的還孝順，時間久了婆婆自然看在眼裡樂在心裡，那麼你們的關係自然就會得到改善。
我曾經也不喜歡我的媳婦，但是坳不過兒子喜歡啊。沒辦法就試著去接受唄，現在相處得也還不錯，媳婦除了有點現在年輕人的通病懶，不愛收拾家務，其他大毛病沒有，是個單純缺心眼的孩子，有啥話也愛和我說，要是能勤快一些，就沒什麼遺憾了[害羞][害羞][害羞]。
其實人心都是相互的，放下成見，媳婦尊老婆婆愛幼，婆媳關係也可以是很好相處的，最後祝你和婆婆相處愉快。
下面是我和我的媳婦
巖上花上花
對於婆媳關係，我處理的方式可能與很多人的不同，我是屬於遠嫁，說遠不遠，說近不近，200多公里，現在動車一個多小時可到那種，但是對90年代的時候來說是很遠了，我第一次去他們家的時候婆婆就不喜歡我，結婚後，由於他們那裡的風俗習慣必須要住夠15天才能出來，結婚的第二天早上5點，婆婆就在房間門口叫我老公名字，（她不敢叫我）說要起來煮早飯，我知道她是叫我，但我不出聲，老公也不敢叫我，連續三天，到了第三天的時候我對她說，你要吃早飯你就自己做，我不吃早飯的，不用每天天沒亮就大呼小叫的，然後就沒敢叫過了[大笑]還有，他們那裡都是一大早煮一鍋粥吃到下午，晚上才煮飯吃的，我是任她怎麼講我都不為所動，對付她我就是不說話，不跟她吵，她說我什麼不好我都不想理會，當空氣！
我這把年紀也準備當婆婆了，以後我兒子兒媳婦，他們有他們的生活，我不會去幹預他們，我認為兒子對兒媳婦好是對的，這樣他們才會生活幸福，需要我幫忙就幫忙，絕不挑撥添亂，抖音上很多人都說不要給她兒子吃草莓屁屁，蛋撻邊邊，我認為都是多管閒事，兒子願意吃就行，何必管那麼多。誰不是父母的心頭肉！不計較那麼多，快樂過好每一天就行。
大嘴琳
能看出來，你是一個善良、內秀的女孩。高中，我們學過，解決問題要抓主要矛盾。你所困惑的問題主要矛盾就是你的婆婆，只要你和婆婆處好了關係。你老公那邊的家人都能親近起來。婆婆是比較強勢的人，自然在家庭管理方面會有很強的能力。你要多讚美，多感恩她的付出。利用一些特殊的節日送些禮物，表達一下你們對她的關愛。她會很高興的，雖然她有女兒會送禮物，但是女兒和兒媳送的禮物感覺是不一樣的。她肯定會逢人就誇，慢慢的，他們都會接納你的。你應該高興，你老公和你性格相投，他是你堅強的後盾。婆媳關係處理好了，你們之間的關係會升級的。婆婆是長輩，她為子女的成長付出了心血，隨著年齡的增長，她會有失落，會有委屈。我們作為子女，更要關注她的心理和情緒。相信，你會處理好的。
燦爛人生只因有你
做到一下幾點婆媳關係就沒問題; 1,遠了親近了臭。2,過年過節禮節性問候和禮品不能少。3,婆家事少過問全權丈夫處理。4,妯娌之間不過話，那說那了。5,二好擱一好，你對婆婆好婆婆也會對你好，一頭買賣終究不成。
汗王猩猩
很高興回答你的問題，我是一位丈夫，親自見證了老婆和我媽從劍拔弩張到現在的親如閨蜜！
我媽對媳婦的意見是從結婚前骨子裡就有的，用我媽的話說“你嫁到我家就是個天大的錯誤”！我媽是個很強勢的人，對我老婆一百個不滿意，我在家做家務，我媽會指著我說“真沒出息，娶老婆是讓幹嘛的”在她的觀念裡，君子遠庖廚，洗衣做飯都是女人乾的活！就這些雞毛蒜皮每三天一大吵，兩天一小吵，上午吵完下午吵更是常事，就是典型的三觀不合！
我覺得這樣長久下去，雞犬不寧！
我是這麼做的:
首先換取尊重，小恩小惠，我經常會以老婆的名義給你母親買一些她喜歡的東西，我媽從開始的不接受，到勉強接受，但嘴上還是很強硬的“別以為拿這些就能收買我”，到最後“別給我買東西了，讓她給自己買吧，她也沒幾件值錢東西”！
我老婆這邊也同樣如法炮製，老婆也說婆婆“刀子嘴豆腐心”！這樣從內心消除了敵視，算是成功了第一步！
第二給老婆加強學習，脫離農村媳婦觀念，讓她把主管意想從家庭生活中脫離出來，把家庭主導權交給婆婆！讓老婆有自己的事業，老婆忙的不亦樂乎，提高了她的交際圈子，讓她有了自己的世界。回頭看，她也認為和一個“老人家”喋喋不休有失體統，也會讓我這個中間人很難做！
第三，制定和諧的家庭生活計劃，每週父母和我們全家外出遊玩一天，晚上一起聚餐，主要以家庭聚會為主，我媽和婆婆一起置辦豐盛的晚餐，我和父親談話！全家人坐在一起真的很溫馨，家和萬事興，由此而來！
第四，在寶貝降臨到我們家之後，我老婆的地位明顯提高，我媽也自願承包所有雜務，樂此不疲，新生命的到來給家庭增添了萬分的快樂！
其實沒有解不開的結，都是性格使然，學會包容，學會理解，男人呢，要充分發揮潤滑劑作用，過好小家，協調好大家！
希望能夠幫助到你！
揚子記事
婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。
這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，而不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。
不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。
大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子
夢裡失落世界
理解你的苦惱，從你的描述中婆婆和姑姐性格強勢，瞧不起你的學歷和長相，和這種性格的人相處你要學會讚美她們，她們愛面子喜歡聽好話。還有提高自己的能力，變得比她們強，她們就不會小看你，因為她們這種性格喜歡與強者為舞。你很幸運的是老公愛你，要他在你婆婆面前多說你的好話。
經驗之談，因為我和你的情況差不多，現在我條件好了，老公家人對我另眼相看。
希望我的回答能幫助到你！
向陽7359
這樣的老生常談基本是可以歷久彌新的，怎樣處理婆媳關係就和我們人類歌頌愛情一樣久遠了。
有記載的婆媳關係處理得不好的最早記錄應該是焦仲卿與劉蘭芝的愛情悲劇吧，這件事情發生在我們國家的東漢時期，當時身為國家幹部的焦仲卿娶了一個農村戶口的妻子劉蘭芝，由於劉蘭芝沒有收入，焦仲卿又是一個股級幹部，不得已妻子劉蘭芝就在家裡繡十字繡補貼家用，劉蘭芝不是那麼利索的人幹活慢，引起了婆婆的不滿，幾次三番在焦仲卿的面前表示憤怒，劉蘭芝在這樣的情況下沒有及時的與婆婆溝通交流，是的矛盾越來越嚴重。最後導致了焦仲卿休妻的嚴重後果。被當時的人記錄下來，弄了一首孔雀東南飛來警示後人。
第二個婆媳關係不好的古代故事就是北宋時期的陸游與唐婉的愛情悲劇了，陸游與唐婉夫妻恩愛甜蜜，天天膩歪在一起，忽視了婆婆的存在，弄的婆婆十分生氣。逼迫陸游休了唐婉。害得陸游弄了一首釵頭鳳，讓後來的人唏噓不已。這兩個故事裡的一個共同特點都是婆婆與兒媳之間的關係處理得不好，也就是沒有及時的溝通，使得彼此矛盾越來越嚴重，最後弄得勢如水火，無法收拾，不得不以悲劇收場。
現代社會，講究平等，然而天平的重頭又到了兒媳這邊，目前的狀態似乎是強勢的一邊是兒媳，吃氣，受癟的又換成了婆婆。婆婆打電話報警訴說兒媳暴力的幾乎那個小區也有。弄的家庭，四方鄰居都是不安。怎麼處理呢，還是一個溝通，婆媳之間學會換位思考，多替對方著想。只有這樣才能有一種好的婆媳關係，一個好的家庭氛圍。
923老石油
你知道這個問題問出多少人的心聲嘛，自古以來一個難題，困擾多少家庭，說說我的觀點吧
1.不要住一起，不要住一起，不要住一起重要的事說三遍，自己牙齒還咬自己嘴巴呢，更何況是生活習慣、飲食習慣、甚至是三觀都不一樣的婆媳住一起，那必然會在日常生活中碰撞出火花，始終保持一碗湯的距離
2.針對樓主家的情況，你已經知道問題所在，婆婆強勢的性格和你老實隨和的性格已成定局，那就發揮你的性格優勢，把她當長輩好好的尊重，使勁的對她好，畢竟人心都是肉長的，她嘴上說就讓她說，有些人就是這樣，心裡啥都清楚，也接納你，但就是嘴巴愛挑刺，切記，不要和婆婆硬碰硬
3.你要對自己有信心，不能這麼快否定自己，不要放棄自己，提高自己的能力，讓婆婆覺著你並沒有高攀，你和你老公是匹配的
4.關鍵點你老公，你老公願意跟你在一起，肯定你有你的過人之處的，讓你老公跟他媽表明你對他的重要性，哪個媽媽願意讓自己孩子失去自己重要的東西呢，為了自己孩子她也會慢慢接納你的，你說對不對
5.你要學會遺忘，那些不好的曾經要學會放下，否則每每想起來都會是你過不去的坎，會讓你憎恨，不利於婆媳關係緩和，咱們改變不了別人，改變自己，同時好好愛自己，也別讓自己太委屈
豬豬姑娘
結婚六年，和婆婆也吵過架，從一開始的憤怒埋怨生氣，到現在和的相處融洽，我總結幾點，希望可以幫助到你。
1.最重要的一點，降低期望。
婆婆不是媽媽，永遠不要期望婆婆像媽媽一樣把你放在首位。不要以為她說喜歡你，會把你當閨女來疼你就飄飄然，醒醒吧，那是人家的客氣話。不要跟老公做比較，那樣受傷的總是你，人家親生養到大，相處二十多年，差別對待再正常不過。期望降低了，你也就不生氣了。
2.內心尊敬，距離保持。
她是長輩，不管你有多大本事，你都不能看不起她，應該尊敬她。所謂距離產生美，管好自己的事情就好，不要指手畫腳婆婆的事，他們商量什麼，儘量少插嘴，有什麼意見回屋跟老公單獨講。自己的事情也不要當著婆婆的面講。
3.不要太在意，不要刻意討好
婆媳相敬如賓挺好的，兩個人都有邊界感絕對會相處融洽，不要糾結為什麼沒有親如母女，做好自己分內的事，心裡尊敬她這個長輩，心態放平和，沒有付出也就不會太在意結果。
