買房子,公婆一分錢沒出,全靠我們自己和借錢,心理很不平衡,這事老過不去怎麼辦?

芊澤花悠


心理不平衡,還老過不去……這種心清可以理解,但不值得同情,因為你的思想並不正確。

以前有一句關於藥品的廣告語,叫做“通則不痛,痛則不通”。這句話用在你的思想和心情上也非常恰當:心理不平衡是因為你不懂道理,道理懂了心理自然就平衡了。

不客氣地說,你在四個層面是有問題的:一是不明理,二是不通情,三是心態不太好,四是價值觀不正確。



一是不明理。都知道,父母有撫養教育子女到18歲的法定義務和權利,18歲以後以及撫育之外的其他內容,則無要求。所以公婆不給你們買房並不違反任何規定,要相信他們自有他們的理由。再說,你們住的房子怎麼要由別人買單?但通常來講,做父母的只要有一絲辦法,也是不會讓兒女犯難的,畢竟兒女過不好才是他們的一大心事。所以,如果因為一些無法克服的因素,導致父母沒有出錢,你也無話可說,你也應該理解,因為道理在這兒擺著。

二是不通情。公婆不買房是本分,買房是情分,對不對?但若不買,從你的心理,或者很多做兒媳的心理來看,都不會原諒他們,甚至會因此而“記恨”他們一輩子。都知道因仇生恨,現在則有很多是因不幫忙而生恨,真是人心不古了。再說,公婆對兒子的親情線從生下他就開始了,一直到他們老去,這一次沒買房就親情盡失?這不是不通情是啥?



三是心態不太好。在沒有實行商品房制度的時代,大凡在外工作的兒子,父母是不負責房子的,老家不用蓋,城裡不用買,那時大家也不覺得不正常。現在呢,誰家不給兒子買房,就是不稱職的父母,就是罪莫大焉。你有這樣的心理,實際上是受社會風氣的影響,看別人家都是這樣的,你家公婆也必須不差,否則就不可饒恕。這其實是一個心態問題,心理不平衡的根源就在這裡。

四是價值觀不正確。你究竟為什麼要嫁到這個家庭?你究竟為什麼要嫁給你公婆的兒子?是因為你愛他兒子,還是因為他們家能給你物質與金錢享受?如果是因為愛情,那倒非常正確;如果是因為圖錢圖物質圖房產,你的價值觀顯然不正確。因為婚姻的基礎是愛情,沒有愛情的婚姻並不道德。儘管房子對婚姻很重要,但婚姻是你們的事,房子也是你們的事,這都與你公婆無關嘛。



以上所說的這些,並非反對你公婆給你拿錢買房。如果他們能給你買,讓你們很容易就過上舒心日子,那絕對是件好事,相信很多網友也會覺得兩全其美。關鍵是這個事的道理該怎樣就得怎樣,否則你就會生出不該有的心理情節與家庭矛盾,從而破壞家庭團結和親情,那樣對誰都不是好事。

總之:

第一你要通情達理。通情達理不是簡單的對與錯,而是承認生活是有遊戲準則的,懂得並且情願遵守——有所堅持,有所畏懼。有人說家庭不是講理的地方,我認為大錯特錯。家庭親人之間再親,也要講理,因為講理能避免傷情。否則,就會以親情或道德綁架真理,該做不該做的事都會提出無理要求,最終必然導致家庭親情和家庭倫理的傷痕累累。

第二你要心態平衡。俗話說:人比人,氣死人。沒有對比就沒有傷害。但時下很多人就喜歡和他人對比,然後升級為攀比,從而造成心理上的極度失衡。可見,對比之下的傷害並非來自他人,而是自我造就,這其實就是自殘,真的與他人無關。

第三你要堅持正確的價值觀。一方面你要把愛情和感情作為婚姻家庭的核心和基礎,另一方面你不能用錢多錢少去衡量親情。錢,婚姻生活確實離不開,但錢應該怎麼來?靠老人?靠自己?靠索取?靠創造?這是你需要好好思考和正確把握的問題。


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你這種人真是沒出息,你公婆生你老公養大你老公來娶你,你一點感恩的心也沒有,買房子的事,你有本事就買沒本事就別買,和你公婆有出不出錢有什麼關係,你也有孩子看你將來能給你孩子多少錢?我公婆連我結婚的禮金也要我老公拿出來付酒席錢,我公婆好多事情做得好過份我保持著靠自己的心態,這樣時間長了老公也變醒目了,也知道誰是最重要!


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你這樣就受不了,我跟我老公東拼西湊自己買房,200平四房兩廳,公婆跟我們住一起,我倆孩子,剛好一家人夠住,買房一次性付清,壓力很大,在買傢俱的時候老房子搬來的傢俱都不捨得換,自己的床還是結婚時候買的舊傢俱,我老公給我公婆房間置辦了全部新傢俱一張床就要一萬多,我有個小姑子,在此之前一直說我們要是買房她就幫忙一點,因為她兒子一直放我這邊寄養從不掏一分錢,說是來跟外婆家,真正看到我倆公婆買房了,她當不知道,我們自己也咬牙關不跟她借,然後她覺得之前誇下口,不好意思就跟我說,嫂子,不是我不借,我最近用錢緊,沒法,這樣,我出一套餐桌錢,我跟她說不用了,你不是錢緊嗎,我們也不跟你借,我和你哥可以的,說完她很開心如釋重負,結果不到兩個月,自己買車,旅遊。。她孩子依然住我這,我婆婆說要有一間房給她女兒,她們回來可以住,天下就有這樣的人,好在我老公不像她們。。現在我換大一點的房子了,她索性一放寒暑假,倆兒子一起接過來,等開學了,才過來接走,美其名曰,看外婆!


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買房婆家一分沒出,在孃家親戚借了十八萬,這不是重點,重點是喬遷請人的時候多了兩桌的菜,我準備退了,確實沒錢,想省點。人家的爸媽說不要退,帶回家吃,都分給他們那邊親戚了,裝逼裝大方。呵呵了,一分錢不出,還連吃帶喝的,不顧慮我們欠著十幾萬的賬還有每個月的房貸。才五十幾歲的人都什麼不幹在家借錢吃喝,每次回家都跟我們要錢,呵呵,去你大爺的,我他媽十幾萬的賬還壓在我身上,每個月房貸,我帶孩子上學沒辦法上班。真特麼的有臉,這些苦不能告訴我爸媽,不能和朋友說,在這裡面沒有認識的人,說出來痛快點。大小月子不照顧,我沒見著你們一個雞蛋,我兒子六歲沒見你們一塊糖,我最苦的日子都是我孃家爸媽背後幫助我,就這樣還腆著臉說孫子不認識他們,婆家嬸子說認你幹什麼?害人害己,不認正好。孩子爸比我還恨他們,因為他們除了要錢給他打電話,我們條件最差的時候吃不上飯,是我家親弟給了一千塊錢度過難關的。他家都沒人管。哈哈,我總算熬出來了,幫助我的我銘記於心,我會加倍還,那些一心佔便宜不管我們一家死活的人,不好意思,我不是聖母,做不到原諒。


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我的兒女進城比較早,買樓之初我也沒有錢,就幫個一千二千的。這幾年他們又買樓,我手裡存了幾個錢,看他們那個慘樣不忍心,就分幾次給了兒子十萬,女兒五萬。

買樓是自己的事,與公婆無關。看看回答就知道了。

那些年這裡報道了這樣的事,一個兒媳這樣評論:婚前我婆婆說得也挺好,可是我們結婚,生孩子,買樓她一分錢沒給,我不怨;如今女兒3歲了,她沒給喂一口飯,一滴水,我不怪。婆婆能幫一分是一分,不能指望,一切靠自己。

說得多好啊!我至今記著。今天我把這段話,獻給那些正在買樓的朋友們,希望對他們有所啟示。


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這種事情沒有必要過不去,平常心對待就好了,我和我老婆結婚的時候卡里就千把塊錢,其他的什麼都沒有,更別說房子了,父母都是面朝黃土背朝天的農民,只能解決溫飽而已,別說有多少餘款了,通過我們夫妻倆的努力現在南京有一套80平的小二房,和一輛比亞迪代步車,雖然我老婆有時候也抱怨我家窮,但是對我父母也挺好的,只是嘴上說說而已,屬於發洩發洩吧,其實有時候換位思考一下,通過自己努力奮鬥出來的成果,是有點成就感的,雖然沒有什麼錢,但是肯努力,生活慢慢會越來越好的,樓主,我建議你把心態放好,一切都會好起來的


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我結婚的時候什麼都沒有,在老家住個新房子吧還被婆婆說是老公弟弟的房子,生了很多氣,後來自己爭氣搬了出來,自己上班帶孩子吃盡了苦頭,好不容易買了房子,然後吃苦受累還完了房貸,好不容易才過的好一點,兩個弟媳婦從結婚就不上班,吃香的喝辣的,天天像兩個土匪一樣大吵大鬧,婆婆大姑姐都很害怕他們兩個,然後大姑姐貼補兩個弟媳婦給她們錢讓她們買房子買車,我也沒有說什麼,人家的錢人家自己做主,可是後來大姑姐有錢讓人家花了,沒錢了一次次找我借錢,想讓我把房子抵押擔保給她們做生意,還想借我辛辛辛苦苦掙得,省吃儉用攢的一點錢,我被糾纏的受不了就狠狠罵了大姑姐一頓,誰不會買好衣服誰不會享受生活啊,我也知道大手大腳花錢享福好,我之所以辛辛苦苦省吃儉用攢錢就是因為我想改善自己的生活,我省吃儉用攢的錢不是讓別人享受的,每個人都要為自己的生活買單,你選擇了不工作大手大腳花錢就該承受這種生活方式帶來的危機,總不能你自己把掙得錢大手大腳花完了,生活也享受了,然後有金錢危機的時候算計別人沒有享受生活省吃儉用攢的錢吧,我只想受自己的苦,我省吃儉用吃苦受累就是為了讓自己過的好一點,我既然吃苦受累了,吃盡了自己的苦,就不想吃別人家的苦了,誰享福享自己家的福,誰受苦也只受自己家的苦


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中國年輕人就是爹媽慣出來的臭毛病!我十五年前買房子,父母沒給我一分錢,但是現在我每年都會給她們幾千塊零花,雖然他們不要,但是我必須給,花不了他們可以給別人,不但如此,我的父親去世後,母親給我一萬,我一分沒要,還繼續每年給她錢,儘管家產一分錢沒我的,但是我必須盡義務。我的大女兒在國外,結婚後自己掙錢買車,姑爺買房,父母一分錢不給,就連看小孩都不管,但是這並影響親情,因為血濃於水。小女兒在浙江沿海,從不伸手要公婆一分錢,自己掙錢夠自己花,沒錢我給點,我的孩子也算行,我給近三十萬都存了起來,要是一般小青年,早就買車買樓了,可我的孩子依舊跟我一樣,住民房,神鬼不欠,不覺得丟人,不攀比。我的大女兒出國前,給我們老兩口十萬留零花,讓我買車,一分沒要,我覺得人活著最好有的尊嚴,老的不要倚老賣老,小的不應該去啃老,老人都活了大半輩子了,活的本來就挺累,做兒女的怎忍心還去剝奪老人最後僅存的一點錢?不覺得殘忍嗎?我的大女兒兩口子年薪二十萬美金,住這房子也不覺得低人一等,就中國人喜歡跟攀比。




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沒事,靠自己打拼出來的更硬氣。我的情況和你一樣,家裡一百元的忙都幫不上,其實誰不希望有個人能幫一下,替自己分擔一下呢?可他們沒那個能力。

俗話說:有山靠山,無山自擔。結婚靠自己,婚後租房,後來買了房又沒有裝修的錢。把裸房租出去兩年,將就補充房貸。後來又換了一百多的三房,手裡錢不多,都是儘量房子買大點,裝修簡單點,換房時有優勢。

這兩年,孩子上大學了,為將來打算,我又把手裡三,四線城市裡的房子都出了,換到一線城市周邊。這些都不是一蹴而就的,在像你這個年紀的時候,我真不敢想象我會有一套房子。而這一切,都不過是水到渠成,生活自有它的安排。

換房過程中,有件事很好的回應了你的問題。我們搬到新小區,養了兩隻狗🐶。每次我遛狗(就我養的多,別家都一隻。),就有老太太就在旁邊說:有人對狗親的很,不知道對爹媽好不好,也不關心爹媽冷熱。爹媽給錢買的房子,住在裡面心虧不虧。開始不提名,又不熟,我也不好回嘴。說了兩次後,我確定是說我的,就及時懟回去:幾套房子、車子是我自己掙錢買的,爹媽沒拿一分錢,你可以去打聽打聽。而且爹媽我養著。我養狗🐶我喜歡,沒吃喝別人的。後來院裡的人見外我都很尊重,客客氣氣的。

沒有人不喜歡外援,可是沒有這條件時就不要在這塊廢精力了。多花點心思,長長本事,多點見識,好好規劃下未來。來日方長,冥冥之中自有安排。


月半彎222


老公父母更牛逼,我們也知道他們沒錢,但買房迫在眉睫,首付不夠三萬,也不想和親戚朋友借(農二代),前幾年銀行貸款審批是很嚴格的,但國家給農民的優惠政策還是很好的,三年的無息貸款,我們是有工作的,戶口隨工作進城了。就想借用他爸的身份證貸了我們還!和他爸說後,他爸說“怕我們還不起”不借!然後我只能回我家找來。還沒過多久他小兒子也急需兩萬塊,他爸自己找給的!呵呵,月子叫來煮下飯(不來不說還罵老公),但老公沒和我說罵他,只說忙不過來,剖宮產出院第二天老公就緊急出差了,我遠嫁,當地無親朋好友,又剛買房,沒有多餘的錢請保姆!就只能彎著腰起來照顧孩子和出門買必須品!現在孩子八歲了,這幾年雖然生氣,但該怎麼做還是做的,前幾天吵架時,老公說漏嘴,月子他爸不准他媽來,還罵他的事,我爆發了,連夜開車衝著去他家,三十里路,但必須是老人,我也是心平氣和的問他,從婚後我是那裡對不起他家,他家要如此對我?他爸先是裝聽不懂我說話,我逼老公翻譯!他自知理虧後,直接發火砸東西罵養大老公的辛苦,完全不提苛待我的事,我看不對也撕破臉的亂罵,撕破臉後,也不會在去他家。終於不用在噁心的裝孝順了!


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