冷言2994

這也可以算是好事吧！頂嘴脾氣大，說明小孩已經有自己的主觀意識，有自己的主見了，有自己的思想了，不在一味的依附大人的意見了。這個時候，要做的應該是耐心，細心的引導，多傾聽他們的想法，然後把他引導到好的方向來。

人間小市民

孩子頂嘴也不能說孩子就不好，也許是我們大人做的不對。我是個70後，我有一對雙胞胎兒子，我有時候覺得我們之間的思想就不一樣，說不到一起去，這樣就發生爭議，這也許就叫代溝吧！我們就認為孩子給我們頂嘴。脾氣秉性可是隨我們父母啊

園林小餡餅

我覺得是父母缺少耐心。我家孩子4歲，有段時間也很叛逆，說什麼都逆著來，而且動不動就發脾氣，老師經常找我談話；後來，公司一個叔叔告訴我對待孩子需要耐心，你越急躁他越暴躁，試著剋制一下，還有一點說話的時候最好不要用命令試語言！

平凡的活暖暖的愛

孩子的行為習慣和性格特點，是內化了父母的形象以及父母與孩子相處模式的“自我”，而後向外投射。

造成孩子頂嘴脾氣大的原因：

讓孩子脾氣不好的原因可以有很多，但具體到孩子頂嘴脾氣大，更多的指向“大喊大叫”，他獲取這樣的行為習慣通常來自於兩點：

1. 父母之間相處的時候習慣大吼大叫

當孩子觀察到父母的相處中，一方對另一方非常容易發脾氣，並且用頂嘴的方式來進行溝通，被吼的一方通常是”敗下陣“來的一方，那麼孩子就會模仿這種行為，而且是有意模仿。

他會發現，原來這種溝通方式可以讓對方順從，因此他會有意去模仿這種他認為極其有效的方式，試圖讓父母順從自己。

實例：

虎爸是個很愛面子的人，做錯事時，明明知道是自己錯了，但如果虎媽當面挑刺，虎爸就會一個勁的反駁虎媽，甚至言語攻擊虎媽。

可不佔理的虎爸明顯說不過虎媽，氣急而怒，虎爸就對虎媽發脾氣了。

看到虎爸發脾氣了，虎媽不想引起更嚴重的家庭爭吵，所以虎媽選擇了熄火。而這一切被虎兒看在眼裡：原來頂嘴、發脾氣能讓虎媽順從。

2. 父母與孩子之間相處時習慣頂嘴、發脾氣

有些父母相處是比較和諧的，但對孩子的時候就不是這樣子。例如以下場景：

實例：

虎媽：“虎兒，等你寫完了作業再去玩啊。”

虎兒：“我就要先玩，玩夠了再寫作業。”

虎媽顯得有些生氣，聲音也提高了，喊道：“你為什麼總是不聽媽媽的話？讓你‘快點穿衣服，不要遲到’，你說‘遲到沒關係的’；讓你‘做事情認真點’，你總是反著說‘我就要馬虎’；讓你‘停止大喊大叫’，你就說‘我就要大喊大叫’。虎兒，你知道嗎？你的這些話真的把媽媽氣壞了！”

虎兒也提高了聲音，喊道：“難道您現在不是在大喊大叫嗎？這樣的媽媽氣壞才好呢！”

虎媽聽了虎兒的話，氣得火冒三丈。

這種情況下，孩子並不是主動去模仿，而是被動被灌輸了。

實際上孩子並不希望用這樣的方式來對抗父母，就像父母其實也並不希望用這樣的方式來教育孩子一樣。

但問題是，面對父母的大吼大叫，他實在沒辦法了，只能選擇大吼回去，頂嘴回去--他沒有合理的表達自己、向父母說不的方式。

頂嘴、脾氣大的孩子，就一無是處嗎？

毫無疑問，一個愛頂嘴、脾氣大的孩子，會讓家長氣得七竅冒煙，但問題是這就是你的真實孩子，他的行為不過是不符合你的標準而已，可實際上他很可能沒有對任何人造成傷害。

總而言之，孩子是“傷害”了你心裡理想孩子。

但孩子的這些逆反行為，真的一無是處嗎？並非如此，逆反行為可能給家長帶來了麻煩，但使其有逆反行為的底層--逆反心理，是有正面效應的。（孩子的行為可能不對，但孩子的心理動機則並非如此）

理解這一點並不難：我們可以說一個習慣對孩子大喊大叫的母親，其教育行為是不當的，但我們不能因此就認為她是不愛孩子的，事實上她的內心切切實實是深愛孩子的。

逆反心理，有以下幾個正面效應：

• 在心理健康方面：
  

1. 保持兒童心理健康

性格是用來平衡與周邊人事物的心理防禦工具，為什麼孩子要逆反？那必然是他自覺遭遇了攻擊、遭遇了不公的對待，或者是需求沒被滿足，總而言之就是遭遇了挫折。

在遭遇挫折時，逆反心理強烈的孩子敢於主動宣洩消極情緒（即便行為可能不對），表達出被壓抑的真實感受；比之忍氣吞聲的孩子，逆反的孩子心理更健康些。

一個事實是，孩子今天面對父母敢於逆反，那麼往後在於他人相處並被不公對待的時候，同樣也會反擊。

2. 自我保護

人通常在刺激強度過大、機械重複次數過多的情況下容易產生逆反心理，這種逆反心理又被稱為“超限逆反心理”。所指的是在外界刺激超過人一定的忍受程度之後產生的逆反心理。

我們常說“老實人發脾氣很可怕”，就是因為那些被稱為老實人的人，其對外界的重複負面刺激實行了積攢而不是及時宣洩，就如高壓鍋般，積攢下來的總要洩壓，否則就會引起爆炸。所以在許多犯罪案件中，作案者的親人、鄰居都覺得不可思議：那麼老實善良的一個人，怎麼就變成了一個惡魔，做出如此殘忍的事情。

而又逆反心理的孩子，其逆反行為就是洩壓，而不是積攢，從而獲得新的身心平衡。

• 在發展自我意識方面：
  

1. 加速兒童的自我認識

在於父母的對立中，是的孩子不僅作為認識的主體，也作為認識的客體，重新審視和認識自我，並對自我進行客觀的分析和評價。

一個事實是，當孩子頂嘴、發脾氣之後，情緒平復下來，他深刻地知道自己的行為是錯誤的。

2. 加深兒童的自我體驗

逆反心理的產生，意味著孩子有了強烈的社會獨立性，有了較強的自尊心，更傾向於維護自己、追求獨立和自尊。

他們的行為不過是在告訴父母：請尊重我，我需要被尊重。

3. 加強兒童的自我監控

逆反心理的存在能使兒童根據自己內在的行為準則，經常對自己的言行進行自我檢查和監控，主動尋找逆反心理產生的原因，積極地探索和設計適合自己的生活、學習方式。

而他能否依靠自己去找到合適、合理的生活、學習方式則是另外一說。

前文所述，他的逆反心理是可以幫助他成長的，但不代表他的行為就是正確的，故而，在瞭解其逆反心理後，我們需要據此給與孩子正確的引導。

講了這麼多逆反心理的好處，其實也就是希望家長能放下對“逆反”、對“孩子”的成見，用積極的心態去培養孩子--唯有懂得辯證地欣賞自己的孩子的父母，才能培養出聰明的孩子。

給與孩子正確的引導，當一個理智的父母

孩子的成長，需要一個理智的父母，而理智的父母不代表完全不對孩子發脾氣，而是指大部分時間對孩子的問題，是有理智的。

避免及修復孩子愛頂嘴、發脾氣，改變主要還是家長，通過了解逆反心理的正面效應可以讓我們扶正看待孩子的心態，而接下來，我們需要修復一些行為上的問題。

也正如前文所述，我們不能認為一個對孩子大吼大叫的母親是不愛孩子的，這類父母只是需要辯證的看待自己的孩子，並且需要一些新的育兒技巧：

1、主動傾聽孩子的話

面對逆反的孩子，請不要當眾批評，他們的自尊心是逐漸變強的，當眾批評讓孩子顏面無存，自然也就會產生防範心理。

另一個方面，則是父母要主動傾聽孩子的話，遑論孩子所表述的內容是否合理，畢竟他只是個孩子，提出不合理的觀點也是正常的不適麼？

當父母主動傾聽孩子的需求，他們就不需要用頂嘴、發脾氣的方式來表達自己。

2、理解孩子的狀態，能有效較少怒吼

當孩子做錯事情時，父母先不要急於對孩子大吼大叫，而要先想好自己到底希望孩子做出什麼樣的改變，然後理性地解釋給他聽。

比如，孩子的床總是亂七八糟，這時父母要先問一問自己孩子的床怎麼樣才算整潔，然後再告訴孩子該做什麼、不該做什麼。

理解孩子的逆反行為，有助於讓父母的情緒平靜下來。

3、適可而止的對待孩子的錯誤

如果孩子已經為自己的錯誤行為付出了代價，那麼父母再去訓導孩子是沒有必要的。這時父母再用刺激的語言辱罵孩子，會深深地傷害他的自尊心。

例如孩子到點不吃飯，而後面餓了的時候，向父母求助，而父母則埋怨起孩子：“叫你不吃飯，這下好了，活該你餓著”，這就讓已經付出代價的孩子的自尊受挫，從而激發孩子的逆反行為。

家長只需要做的是平和地告訴孩子：“抱歉，飯點過了，你只能等到下一頓了。”

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淅爸育兒記

小孩脾氣大，與家庭環境有很大的關係。

經常會聽到人說：你這脾氣和你爸爸一樣，或者你這脾氣和你媽媽一樣，這不是遺傳問題，是孩子受到家庭環境的影響，家長是孩子的第一任老師，家長做什麼，孩子就會進行模仿，久而久之，呈現的結果脾氣就會和爸爸或者媽媽很像了。

家長一定要以身作則，即使情緒比較大，也不要當著孩子的面發火，尤其是父母爭吵時，一定要避開孩子。

另一方面，就是家長或者爺爺奶奶過分的寵溺，孩子特別會看勢頭，只要家裡有人護著，就好像找了靠山似的，認為我即使和爸媽頂嘴了，爺爺奶奶也會護著我，反過來還會教訓爸爸和媽媽，這樣的心理，就是過分溺愛導致的。

當父母教育孩子的時候，家裡的老人建議不要過多的參與，更不能說孩子一哭，就開始護著孩子，把父母給吵一頓，別看孩子小，各個都精著呢！

彤媽育兒路

多半是因為驕縱的原因。現在的孩子絕對沒有“舅舅不疼姥姥不愛”的那種情況了，而且相反，愛的人太多了。爸爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆，甚至更多。正是因為該子有了更多人的愛才導致了缺乏一種規範的看養方法，大家各有各的觀點，各有各的方法，最終讓孩子無所適從。然而這一點又恰恰是我們大人所忽略的，都以為大家都在愛孩子，殊不知正是因為孩子無所適從才會造成孩子經常發洩、使性子，所以就表現出頂嘴、發脾氣等情緒。

老山楂AHJZ

小孩子脾氣大，從小跟家庭的環境因素息息相關，父母長輩無時無刻不影響著孩子，家人的言談舉止行為是孩子最好的參照物，大人之間的溝通方式直接會影響到孩子，現階段如果已經出現這樣的問題，家長不能跟孩子大吼大叫，會起到反的效果，也不要長篇大論，跟孩子講清道理，說清事實，剩下的交給孩子，自己消化

懂得0069

這個問題也是很多家長的問題，結合自己的經驗，我認為：

因為小孩子有一個執拗敏感期，那麼到底什麼是執拗敏感期呢？

其實執拗敏感期就和青少年的青春期一樣，是每個孩子都會經歷的。所謂的執拗敏感期是指幼兒在3到6歲左右出現的一個敏感期，處於這一時期的孩子不會再像之前那樣聽話，有時候可能還會變得非常執著，不聽大人的話，他的表現形式有哭鬧，答非所問，破壞玩具，跟家長頂嘴等等。不過孩子之間有的表現更明顯而己。

那麼執拗期是怎樣形成的？

1、孩長從開始就對他順從太多，願望唾手可得。慢慢地認為自己是個中心。

2、家長對孩子的管理嚴格，讓他從小失去那種兒童的天真無邪！小小心靈承受不對稱的壓力。

3、家中氣氛不和睦，使孩子缺乏安全感。

當然，還有其他原因，但不管什麼原因，家長這時候都應該反醒自己，從自身先找原因。找到原因後改正自己，總體原則要放下家長的高高在上，站在孩子的角度，與他交朋友，與他一起遊戲，陪伴是最好的教育方法，再進行循循善誘，要孩子做到的自己先做到，潛移默化中使孩子度過執拗敏感期。

丫可西

如果你家孩子已經出現了：

愛頂嘴：和父母辯論，一定要爭個贏的；

反抗：讓做什麼偏不做什麼；

脾氣大，批評不得，討厭被當小孩；

愛面子，自尊心強，重視同輩看法。

那麼毫無疑問，孩子已經進入了一個“叛逆期”啦。要想知道怎樣和孩子好好相處，我們下來看看，孩子為什麼會叛逆呢？

1. 自我意識第二次進入一個高速發展階段：孩子需要通過去做一些自己想做，而不是父母押著做的事情，來感受自我的力量，在同輩中尋求新的自我認同；

2. 思辨能力的發展：這個時期孩子的邏輯抽象思考能力迅速發展，面對父母的“指示”，他們不再言聽計從，而是開始會自己獨立思考——懷疑和抗拒，認為父母不對的地方便會提出自己的意見，頂嘴，爭辯便隨之而來。

新疆戈壁灘

區分頂嘴

家長們不應對寶寶頂嘴一味封殺，而應適當給寶寶一定說話權利，給其表白自己意見的權利和機會。只有當他清楚表達自己的意見之後，我們才能因勢利導，從根本瞭解寶寶內心，進而解決成長中的各種難題。

給予尊重

不要在頂嘴當時大發雷霆，應尊重寶寶、耐心引導，幫助其正確表達自己的意願。對有問題的寶寶，應用啟發引導方式，比如：“寶貝，你把小朋友的玩具摔壞了，對嗎？如果把你最喜歡的芭比娃娃弄壞了，你是不是很傷心呢？你看，我們是不是應該給小朋友道歉啊？”不擺家長的架子，蹲下來和顏悅色地跟寶寶平等交談，這樣他會容易接受。

及時安撫

在有外人在場的環境下，及時的安撫是必不可少的方式，最好能準備一些寶寶喜歡的玩具和遊戲，分散他的注意力。但是，父母的態度一定要溫和而堅定，要讓他明白，你心裡有他，但是你不認同他的做法。

適當退讓

如果和寶寶單獨相處，不妨採取“冷處理”的態度，適當退讓一下。給點雙方一點空間，不要回應寶寶無理的吵鬧或頂嘴，讓他知道這樣的方式無法達到目的，聰明的孩子以後就不會再使用這樣的“小伎倆”來求關注了。

反思自身

我們常說，孩子所有的問題其實都是父母的問題，當你發現孩子喜歡用頂嘴來發洩情緒時，不妨先自我反省一下，自己在家裡是否經常用類似的方法來表達不滿？父母平時一言一行，寶寶都會看在眼裡、記在心中，會產生很大的誘導作用。因此，發現寶寶有頂嘴的習慣，首先應該分析產生的原因，先查查自己的原因，再和寶寶談談心，瞭解其想些什麼，喜歡些什麼，可與寶寶“交朋友”，多溝通可以減少衝突的發生並且在日常生活中養成好習慣。

關鍵字: 頂嘴 小孩 育兒