01
你覺得婚姻，是幾個人的事？一個人，兩個人，還是兩個家庭？
也許你的答案是：兩個人。
而我的答案是：一個人。
以前，我認為婚姻是兩個人的事，互相包容與理解，一起攜手經營婚姻，那一定會把婚姻經營好，一定會幸福。
但是，聽了樊登老師的全國巡迴演講，我改變了想法。
在那次巡迴演講中，樊登老師說：“婚姻是一個人的事，也就是說，如果你的內心能夠變得完整、安全、有愛，跟誰都能過得很好。”
如果我們的內心足夠完整，就不會想要寄期望於對方身上，用一個行為的證明，來滿足自己的缺失感。
如果我們的內心足夠安全，就不會去要求對方為自己做些什麼，用一個改變的證明，來填平內心的坑。
如果我們的內心有愛，就不會想要從對方身上獲取更多的愛，用一個愛的證明，來餵養弱小的自我。
一段婚姻，是兩個人的相遇相知相結合，而無論和誰結婚，最終是和自己相遇，經營好自己，最後才能與幸福相遇。
02
你若完整，完美自來
我有一個朋友小梅，父母離異，從小跟著母親生活，父親幾乎不來看她，就像生命裡沒有這個人出現，她從小就幻想嫁給一個很愛她的人，代替父愛。
去年，她嫁給了愛情，她老公每天雷打不動地給她準備豐盛的早餐，甚至包攬一切家務，就像一個父親一樣照顧著她。
今年年初，她告訴我：她的愛情沒了。
原來，在這次疫情裡，她的老公沒有早早起來給她準備早餐，而是在床上睡大覺；她的老公沒有陪她一起看偶像劇，而是在敲著鍵盤跟隊友說趴下、注意前方。
她老公沒給她準備早餐，是因為頭天晚上她肚子疼，凌晨2點老公還在給她熬紅棗生薑湯。
她老公沒陪她看偶像劇，是因為他連續半個月推遲朋友邀約，那天是他隔離13天，第一次打遊戲。
在朋友眼裡，她真嫁給了愛情。只不過，她想嫁的不是愛情，而是父愛。
她一開始尋求愛，就是為了用愛情來填補缺失的父愛，可父愛誰都替代不了。
在她生命裡，因缺失父愛而不完整，她想要修復自己，想要生命更加完整，她放棄用自己的力量，去彌補缺失的父愛，而是寄希望於愛情。
沒有人，可以完全滿足我們，包括父母。小時候，想要一雙鞋，可對於父母來說，是一個月工資，所以無法購買，愛情亦是如此。
想要愛情，填補生命的缺失，並不是最佳方法。到最後，也許父愛沒有填補，愛情也丟了。
因為，在這段缺失的關係裡，愛情也是缺失的一部分，而你只看到了想要的那一部分。
每個人，都是獨立的個體。
結婚，是兩個獨立個體的結合，而不是融合。你能把自己理順了，把自己內心搞明白，把自己內心變得完整，跟誰過日子都一樣。
03
你若盛開，蝴蝶自來
從小，我就在心裡描繪著另一半的模樣，又高又帥又貼心，就像童話故事裡的王子。
現在，我早已結婚，對象不是王子。
我的伴侶，不是理想中的情人，我一直想要改變他，讓他成為我所幻想的完美伴侶，跟我一起共度餘生。
但現在，我放棄了改變他的想法，而是學著去接受他本來的樣子，我卻過得比以前還幸福。
改變他的過程中，我過得很累，他也過得很累。
一開始，我要求他做家務，他會做，但是我會因地上一粒米，訓斥他，他打掃的很乾淨，我會因為他不主動，責怪他。
後來，我的要求，他會推脫，即使答應了，也不會立刻去做。因此，我對他越來越不滿意，各種找茬，他也對我越來越煩。
兩個人的關係，越來越緊繃，隨時會爆炸，就差一個導火線。
這次疫情，聽小梅抱怨了她老公，說她的愛情沒了，我也開始認真反思：發現，我喜歡的是一廂情願的幻想，而不是他本來的樣子。
我要改變老公的想法，一直都是錯誤的。這是一種控制，是內心不安的一種表現，讓對方按自己規劃的軌跡發展，讓一切掌控在自己手心。
改變對方，不過是想獲得一個愛的證明，餵養我內心那弱小的自我,也在提供著虛假的價值感和存在感。
因此，我放棄了改變對方的念頭，享受他的優點，也包容他的缺點，互相理解與包容。在這段感情裡，我做更好的自己，也允許他做自己，我們都很愉快。
婚姻裡，很多人沒有安全感，想通過改變對方，來獲得安全感，卻忽略了，總想改變對方的人，自己也長滿刺，期待靠近改變對方，不僅傷害對方，其實也對對方的刺進一步傷害。
我們需要的不是去改變他人，有人想要改變你，你是什麼想法呢？
我們需要去了解對方，瞭解自己，讓自己的內心更加強大。安全感，自己給的才安全。
04
你若有愛，幸福自來
有一閨蜜，她的婚姻觀念是：只要結婚，一定要白頭偕老。
去年10月份閨蜜聚會，她說：“我離婚了，對方沒有出軌。”
“為什麼？”我們都很驚訝，異口同聲地問。
“因為在這段感情裡，期望與回報不成比例，付出太多，收穫太少。”
“這段婚姻，讓我變成了我討厭的模樣，在婚姻裡，我迷失了，現在我要拯救自己！”她補充說。
的確，在這段感情裡，她付出太多。
大學時，每天她會給男友送愛心便當。
結婚後，每天5點30起床，給對方做愛心便當，有一次胃病犯了，也起床堅持給對方做愛心便當。
畢業後，兩人成了異地戀，為跟男友每天見面，放棄家人安排的國企單位，選擇來到陌生城市打拼。
懷孕時，孕吐嚴重，同樣每天堅持給老公做飯。為不打擾老公上班，所有產檢都是她一個人去做，懷孕期間從未要求老公做過一件事，還攬幹一切家務。
有一次聊天，她說：她內心，很渴望對方陪自己產檢，希望對方給她更多的關心和愛護，她所付出的一切，就是想要換回同等的愛。
只不過，最後沒有換回同等的愛，而是離別。
她真的很愛他，渴望對方同樣愛她，為了得到這份愛，她做了很多努力，甚至放棄了自愛。這也註定，她得不到同等的愛。
一個人不懂如何愛自己，又怎麼知道如何愛他人呢？委屈自己得來的愛，也不會幸福，因為連自己都不知道自己需要的是什麼。
當我們無法給予自己愛時，寄希望於對方身上，就好比我們被刀劃傷，希望對方撒藥來治癒傷口，而不是選擇自愈。
我們無法自愈，那傷口還在那裡。委屈自己，就是丟失愛的能力，我們只有懂得如何自愈，如何愛自己，才能真正收穫愛。
05
寫在最後：
一個沒有自我的人，就好比沒了“脊樑骨”。
婚姻不是命運跳板，也不是生活囚籠，骨子裡有自我堅持，才能挺直腰桿，贏得尊重。
愛寄託在對方身上，我們難以真正體驗愛。對方給的愛，可以收回；自己給的愛，可以永恆。
婚姻出現問題，一般是我們內心需求沒有得到滿足，求關心求呵護求愛。
需求是一種無底洞，一種需求得到滿足，還會出現新需求。我們內心無法滿足，對方做再多也是徒勞。
當我們把婚姻看作是一個人的關係，不再求愛，而是成為愛，去愛自己，讓自己的內心變得完整、安全、有愛，更容易到達幸福的彼岸。
《知否》裡，盛明蘭對祖母說過這樣一句話：若為了在男人面前爭一口飯吃，反倒把自己變成面目可憎的瘋婆子，這一生多不划算。
閱讀更多 此感 的文章
