01
你觉得婚姻，是几个人的事？一个人，两个人，还是两个家庭？
也许你的答案是：两个人。
而我的答案是：一个人。
以前，我认为婚姻是两个人的事，互相包容与理解，一起携手经营婚姻，那一定会把婚姻经营好，一定会幸福。
但是，听了樊登老师的全国巡回演讲，我改变了想法。
在那次巡回演讲中，樊登老师说：“婚姻是一个人的事，也就是说，如果你的内心能够变得完整、安全、有爱，跟谁都能过得很好。”
如果我们的内心足够完整，就不会想要寄期望于对方身上，用一个行为的证明，来满足自己的缺失感。
如果我们的内心足够安全，就不会去要求对方为自己做些什么，用一个改变的证明，来填平内心的坑。
如果我们的内心有爱，就不会想要从对方身上获取更多的爱，用一个爱的证明，来喂养弱小的自我。
一段婚姻，是两个人的相遇相知相结合，而无论和谁结婚，最终是和自己相遇，经营好自己，最后才能与幸福相遇。
02
你若完整，完美自来
我有一个朋友小梅，父母离异，从小跟着母亲生活，父亲几乎不来看她，就像生命里没有这个人出现，她从小就幻想嫁给一个很爱她的人，代替父爱。
去年，她嫁给了爱情，她老公每天雷打不动地给她准备丰盛的早餐，甚至包揽一切家务，就像一个父亲一样照顾着她。
今年年初，她告诉我：她的爱情没了。
原来，在这次疫情里，她的老公没有早早起来给她准备早餐，而是在床上睡大觉；她的老公没有陪她一起看偶像剧，而是在敲着键盘跟队友说趴下、注意前方。
她老公没给她准备早餐，是因为头天晚上她肚子疼，凌晨2点老公还在给她熬红枣生姜汤。
她老公没陪她看偶像剧，是因为他连续半个月推迟朋友邀约，那天是他隔离13天，第一次打游戏。
在朋友眼里，她真嫁给了爱情。只不过，她想嫁的不是爱情，而是父爱。
她一开始寻求爱，就是为了用爱情来填补缺失的父爱，可父爱谁都替代不了。
在她生命里，因缺失父爱而不完整，她想要修复自己，想要生命更加完整，她放弃用自己的力量，去弥补缺失的父爱，而是寄希望于爱情。
没有人，可以完全满足我们，包括父母。小时候，想要一双鞋，可对于父母来说，是一个月工资，所以无法购买，爱情亦是如此。
想要爱情，填补生命的缺失，并不是最佳方法。到最后，也许父爱没有填补，爱情也丢了。
因为，在这段缺失的关系里，爱情也是缺失的一部分，而你只看到了想要的那一部分。
每个人，都是独立的个体。
结婚，是两个独立个体的结合，而不是融合。你能把自己理顺了，把自己内心搞明白，把自己内心变得完整，跟谁过日子都一样。
03
你若盛开，蝴蝶自来
从小，我就在心里描绘着另一半的模样，又高又帅又贴心，就像童话故事里的王子。
现在，我早已结婚，对象不是王子。
我的伴侣，不是理想中的情人，我一直想要改变他，让他成为我所幻想的完美伴侣，跟我一起共度余生。
但现在，我放弃了改变他的想法，而是学着去接受他本来的样子，我却过得比以前还幸福。
改变他的过程中，我过得很累，他也过得很累。
一开始，我要求他做家务，他会做，但是我会因地上一粒米，训斥他，他打扫的很干净，我会因为他不主动，责怪他。
后来，我的要求，他会推脱，即使答应了，也不会立刻去做。因此，我对他越来越不满意，各种找茬，他也对我越来越烦。
两个人的关系，越来越紧绷，随时会爆炸，就差一个导火线。
这次疫情，听小梅抱怨了她老公，说她的爱情没了，我也开始认真反思：发现，我喜欢的是一厢情愿的幻想，而不是他本来的样子。
我要改变老公的想法，一直都是错误的。这是一种控制，是内心不安的一种表现，让对方按自己规划的轨迹发展，让一切掌控在自己手心。
改变对方，不过是想获得一个爱的证明，喂养我内心那弱小的自我,也在提供着虚假的价值感和存在感。
因此，我放弃了改变对方的念头，享受他的优点，也包容他的缺点，互相理解与包容。在这段感情里，我做更好的自己，也允许他做自己，我们都很愉快。
婚姻里，很多人没有安全感，想通过改变对方，来获得安全感，却忽略了，总想改变对方的人，自己也长满刺，期待靠近改变对方，不仅伤害对方，其实也对对方的刺进一步伤害。
我们需要的不是去改变他人，有人想要改变你，你是什么想法呢？
我们需要去了解对方，了解自己，让自己的内心更加强大。安全感，自己给的才安全。
04
你若有爱，幸福自来
有一闺蜜，她的婚姻观念是：只要结婚，一定要白头偕老。
去年10月份闺蜜聚会，她说：“我离婚了，对方没有出轨。”
“为什么？”我们都很惊讶，异口同声地问。
“因为在这段感情里，期望与回报不成比例，付出太多，收获太少。”
“这段婚姻，让我变成了我讨厌的模样，在婚姻里，我迷失了，现在我要拯救自己！”她补充说。
的确，在这段感情里，她付出太多。
大学时，每天她会给男友送爱心便当。
结婚后，每天5点30起床，给对方做爱心便当，有一次胃病犯了，也起床坚持给对方做爱心便当。
毕业后，两人成了异地恋，为跟男友每天见面，放弃家人安排的国企单位，选择来到陌生城市打拼。
怀孕时，孕吐严重，同样每天坚持给老公做饭。为不打扰老公上班，所有产检都是她一个人去做，怀孕期间从未要求老公做过一件事，还揽干一切家务。
有一次聊天，她说：她内心，很渴望对方陪自己产检，希望对方给她更多的关心和爱护，她所付出的一切，就是想要换回同等的爱。
只不过，最后没有换回同等的爱，而是离别。
她真的很爱他，渴望对方同样爱她，为了得到这份爱，她做了很多努力，甚至放弃了自爱。这也注定，她得不到同等的爱。
一个人不懂如何爱自己，又怎么知道如何爱他人呢？委屈自己得来的爱，也不会幸福，因为连自己都不知道自己需要的是什么。
当我们无法给予自己爱时，寄希望于对方身上，就好比我们被刀划伤，希望对方撒药来治愈伤口，而不是选择自愈。
我们无法自愈，那伤口还在那里。委屈自己，就是丢失爱的能力，我们只有懂得如何自愈，如何爱自己，才能真正收获爱。
05
写在最后：
一个没有自我的人，就好比没了“脊梁骨”。
婚姻不是命运跳板，也不是生活囚笼，骨子里有自我坚持，才能挺直腰杆，赢得尊重。
爱寄托在对方身上，我们难以真正体验爱。对方给的爱，可以收回；自己给的爱，可以永恒。
婚姻出现问题，一般是我们内心需求没有得到满足，求关心求呵护求爱。
需求是一种无底洞，一种需求得到满足，还会出现新需求。我们内心无法满足，对方做再多也是徒劳。
当我们把婚姻看作是一个人的关系，不再求爱，而是成为爱，去爱自己，让自己的内心变得完整、安全、有爱，更容易到达幸福的彼岸。
《知否》里，盛明兰对祖母说过这样一句话：若为了在男人面前争一口饭吃，反倒把自己变成面目可憎的疯婆子，这一生多不划算。
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