美好如約而至
我不明白為什麼會提出這個問題
為了父母？現在每個人都是獨立體，談對象而結婚，我感覺這個問題有點矛盾。
不管是自由戀愛還是相親，都要按照當時人意願來，所謂強扭的瓜不甜，為何要為了父母戀愛而結婚，萬一自己跟另一半三觀不合，過不到一起去，兩個人結婚以後是要過日子的，都是柴米油鹽，兩人合不來之後肯定要離婚，現在離婚率這麼高
九年義務教育教會我，思想要獨立，自己能力要提升，不能被父母左右，畢竟父母不能陪你一輩子，找一個自己相愛的，她也愛你的多好，相輔相成共同活下去，把自己的小日子過好，父母也會很開心。
安啦
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你會為了父母而談對象結婚嗎？面對這個現實而又真切的問題，我也很糾結。
93年的我，今年28歲啦，雖然，我總是強調是27週歲。可真的沒辦法否定自己已經步入了“剩女”的行列，僅僅是“剩女”，而不是“黃金剩女”。沒有剩下的人，無法理解這種被“剩”心情，而剩下的人中，若不是女人，又很難找到這種生活裡的那些小情愫。
一、說起“剩”這個詞，多少有種貶義的成分在，不管是“主動剩”還是“被動剩”，一旦過了結婚年齡卻仍舊頂著未婚的名頭，不管自己的內心是自由自在還是呲牙咧嘴，外人看著你的目光總會帶著點探尋的意味，而親近的人更是會直白的問你怎麼還不嫁人，不管你長得多美，學歷多高，收入多不愁，人們還是會用一種看待弱者的眼光包裹著你，連帶的你的整個人生都被質疑。
二、在25歲之前，剛剛步社會，那時候爸媽也只是偶爾提及一下，更多的是督促我要努力看書考試，然後上岸擁有份穩定工作。很聽話的，搞了份馬馬虎虎、平平淡淡的工作，生活上就瞎晃晃。這樣一晃一晃，就渾渾噩噩的混到了28。和爸媽一起居住的時光，雖然生活上不用操心很多，在家是爸媽的小公主，可每天也要忍受著爸媽炮火般的催婚轟炸。轟炸的時間久了，我已經麻木了，而爸媽估計也想通了，只是偶爾旁敲側擊下。
三、隨著時間推移，年齡的變老是我不得不面對的現實。陪著爸媽參加“別人家孩子”婚禮的故事場景，多麼熟悉的畫面，似乎是每個未婚單身女青年都會面臨的情況；看著別人的爸媽每天沉浸在帶孫子的天倫之樂中，而自己爸媽只能羨慕著看著；經常能看到爸媽頭上冒出來的白頭髮時……這些生活中一件一件刺激到我神經時，我準備妥協了。如果自己遇不到所愛的，那為什麼不能選擇愛我的？這樣爸媽也能夠很開心，何樂而不為？
四、我也想成為瀟灑的“黃金剩女”，不畏懼流言蜚語，能夠說服爸媽，瀟灑自由，最終選擇自己所要的幸福。可是，這種概率很少。現實中，真正因為愛情走向婚姻的情況也是極少數的，很多人也只是為了將就，湊合湊合過，只要不是太大問題就行了。
五、27歲之前，我不會為了父母而選擇談戀愛結婚。27歲之後，看著自己臉上逐漸出現的褶子，看著爸媽逐漸變白的頭髮，我選擇為了父母而談戀愛結婚。
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為了父母而談對象是存在的，只不過有真有假。
先說假的：每個人到了適當年齡都想談對象，如果說你不想，要麼你在感情上受到過重大傷害，造成了心理畸形；要麼你是想談而不知道怎麼去談或者說根本就談不到，為了遮掩臉面而故意說我不想談對象。內心是想談的，又想標榜清高，才會說是因為父母的原因去談對象。為了父母去談對象，只是給自己脆弱的內心樹立了一個盾牌，為自己談戀愛的失敗或以後婚姻的失敗預留下伏筆。“你看，我不想談你們非讓我談，現在這樣滿意了吧？”用諸如此類的說辭去掩飾自己對愛情或婚姻經營的無能。
再說真的：我就是為了父母而談對象，愛信不信[捂臉]！當年是一段戀情的結束，處在失落與痛苦當中。當時父母（尤其是媽媽）整天給我念經，什麼相親經，結婚經，孩子經……一度很無奈，當然也對父母發過脾氣，效果也有，最多好一個星期，不過沒多久那“經”就又開始了。幾經折騰，我也徹底理解了他們。為了面子也罷，為了孩子的幸福也罷，他們必須要去推動這件事情。
當時我的想法是，我愛的人已經不能和我在一起了，又看到父母整天為了我的事唉聲嘆氣，為了給我找對象在熟人面前低三下四。別人家的孩子結婚時他們臉上那既羨慕又焦急無耐的神情也隱隱動搖著我。既然沒了愛情那婚姻對於我來講就是搭夥過日子，我決定，隨便一個人只要年齡適當，脾氣過得去，能夠講點道理，我都可以接受，其他不挑不撿，直指結婚。
後來如願結婚，運氣比較好撿了個寶，[呲牙]。
評論刺客君
就這個問題，我的答案是我會。因為我覺得結婚不是兩個人之間的事，而是兩個家庭的事。我不是一個愛情至上的人，別人經常問我，對以後的男朋友有什麼要求？我的回答是，我爸媽滿意就行。然後我就會遭到嚴重的鄙視，到底以後是你和他生活，還是你爸媽和他生活？而我是這樣想的，爸媽見過的人覺得可以的，說明人品也好，畢竟他們是過來人，走過的路比我們吃的鹽還多，我相信我爸媽也是看到這個人對我好了，才會對他滿意，可以放心把我交給他。父母肯定是不會害自己，肯定是會了我們以後著想。如果我們一意孤行，沉醉在愛情裡出不來，一定要嫁給這個你爸媽不滿意的人，婚後生活好還沒什麼，要是過得不好，受到欺負了，都不敢和爸媽說一聲，說了爸媽也忍不住說你，不聽老人言，吃虧在一起，現在所受的苦都是自作自受，總之就是對你恨鐵不成鋼，更多的是心疼你。你忍心看著父母這樣嗎？說實話，我不忍心。
作為一個女孩子，我覺得這個問題可以升級到愛你和你愛的，你選哪個？答案是愛你的。父母看見他對我的愛，我是那種也許剛剛開始我不怎麼喜歡你，瞭解接觸以後，你對我好，我也會感動，我也會對你好。我不忍心看著都是一個人默默付出，換位思考一下。如果真的到了著急結婚的年紀。有個人對你那麼好，你就那麼心硬？不動心？與其找到你愛的卑微，還不如找個愛你的享受被寵。
現在的人最害怕的就是過年。先是批鬥大會，再是相親大會。能帶男女朋友回去還好，要是年年都是一個人回來，爸媽看你都嫌棄。很多人覺得父母嘮叨終身大事，細細想想，能不操心嗎。別人都當外公外婆爺爺奶奶，家裡還有你這個愛情困難戶，多糟心呀。趕緊找個伴搭夥過日子吧。
我爸媽都是不催我，就是偶爾聊天的時候，和我說到以後找男朋友應該找怎樣的。畢竟我弟弟妹妹都結婚了，就我還沒結，那種感覺類似讀書的時候不給我談戀愛，畢業了就要我結婚，難道男朋友是學校畢業發的嗎？我爸媽操心我以後找不到疼我的人，就算急，也是要睜大眼睛看好先再嫁，千萬不能委屈了自己。我會告訴他們，以後找男朋友，我一定先帶回來給他們看過先，覺得可以就在一起，不可以就算了。畢竟不受父母祝福的婚姻也不是我想要的。我不能讓我爸媽傷心難過。所以我還是會因為他們的想法而改變自己的想法。
以上就是我的觀點。喜歡我就關注我吧，謝謝大家。
hi葛姑娘
你好，謝謝提問，我的回答是不會。
1.
首先，父母催婚是因為孩子到了適婚年齡還沒有拍拖、結婚，擔心自己的孩子的婚戀，這是正常的。
父母對孩子的關心是一輩子的。當孩子還是很小的時候，關心孩子的學走路、學說話；當孩子成人了，關心孩子的戀愛、婚姻；當孩子老了，關心孩子的健康。我們永遠都是父母的孩子，父母對我們的關心也一直會在。
面對父母的關心，我們要告訴他們自己的安排，讓他們放心。如果你已經有心儀的對象了，打算跟對方拍拖多久，去了解清楚對方人品之類的。或者你現在的工作狀態確實忙碌得沒有時間，那麼你可以告訴父母你打算什麼時候談。
2.
談對象結婚的選擇權是在你自己手上的。是你自己去選擇對象，不是你的父母。父母可以作為把關者，給我們提建議。
若沒有對象，而父母有介紹，那麼去結識下也可以。到了適婚年齡還沒有拍拖的人，大部分是因為沒有渠道認識優質的異性，圈子小，生活單一，身邊沒有適合的。因此，家人介紹對象也是一種渠道。
當你真的決定與對象交往、甚至結婚，需是你覺得彼此都比較瞭解，大家的性格、三觀、生活方式都比較合得來，溝通的來，打算共度一生的時候。而不僅僅是因為別人的觀點。
3.
每個人遇到自己的另一半的時間都是不一樣的。一個人什麼時候可以遇到合適的另一半，這個不好說，但是卻可以在等待的時間裡提升自己，讓自己變得更加優秀。
俗話說“你若盛開，蝴蝶自來”，當你足夠優秀了，自然會吸引來優秀的另一半了。美好的關係往往是互相促進，彼此都變得更加優秀的。
最後，事情劃清界限就不會那麼煩惱了，父母的事，自己的事，老天的事。父母關心自己的孩子而催促婚戀，要接納這個事實，我們也表示理解。自己能夠把握的是做好當下，讓自己變得更加優秀。至於對象，誰也不知道會在什麼時候出現，或者已經出現在你的生活中了。
願每個單身的男女，都可以早日遇到優秀的良人！
茉莉子Molly
世上沒有誰能一直讓你依靠，你能做的是把自己變優秀，變強大。
父母會一直催婚，其實本意就是為了讓以後自己的孩子能有人一起相扶持，一切都是因為愛你，所以如果被父母催婚，也不要去不耐煩，他們因為愛你才那麼去做。你要做的是努力賺錢，把自己變優秀了，讓父母看到即使你自己一個人，你也可以照顧好自己，照顧好他們。
真愛或早或晚都會出現的。
一輩子說長也很長，如果隨便找個人結婚，後面受苦可就難受了。我曾經也是不婚主義者，可是沒想到我先生突然就出現了，我們一見如故，後面順其自然也就結婚了。他給了我所有的美好，我現在也覺得很幸福。
祝願你也早日遇到自己的真愛，幸福掌握在你自己手裡，可別隨便噢
黃西瓜呀
我個人是會的，我是家中老二，哥哥妹妹都已經結婚了。就剩我一個。父母親就盯在我身上了。希望我趕緊結婚。早點成家早點生寶寶怎麼怎麼樣的好。長輩們估計想法都這樣吧。
客家妹子小蘭
婚姻的本質需要一再強調和理解：兩個成年人決定共同生活並分享生活。這意味著，懂得尊重對方，不要試圖把對方改變成自己想象中的樣子，他是怎樣的，結婚後就是怎樣的，不要幻想著結婚後他就會改成你想象中的樣子，那是不存在的虛渺幻想，生活要建立在現實之上，不是建立在虛構之上的。以及，還要明白，寬容和信任都不再是概念，而是滲透在一件件瑣事中的東西。作為一種有捆綁義務的人際關係，都會有一條必然的、指向平淡的下落曲線。這是結婚之初就要清醒地做好心理準備的另一件事。永遠對一個人保有濃烈的激情是不符合生物進化規律的。大多數時候，相處，是平緩。對於婚姻關係的戲劇化想象，只會讓你斷裂在熱戀和憎惡之間。那不是生活的真相。從來就沒有什麼救世主，婚姻更不是。它無法把你從孤單中拯救出來，也無法把不夠好的你變得更好。你要做的是先把自己變成成年人，讓自己足夠強大，然後和一個同樣是成年人、同樣內心強大的人一起生活，才會真的快樂。如果一直是一方拯救一方，一方依賴一方，那叫慈善，不叫婚姻。婚姻不是必需品，不是生活完滿的象徵，不是愛情的墳墓，不是溫柔的港灣，它就是一種人際關係，一件人生小事。
無尾狗凱撒
你好！
很榮幸回答你的問題，希望我的個人觀點回答能夠幫助到你。
先分享一個我的個人情感的一些問題吧，我九零後的，一隻腳已經踏入了三十的門檻了，當然在十七八歲的時候也有過戀愛的甜蜜，但是可能是年少無知，也可能是貪玩的年紀，所以辜負了那個愛我的女孩子。
這就是我三十歲之前的人生寫照。
人生的每個階段的想法都是不一樣的，八歲的時候可能你的理想就是為了一把玩具槍，而十八歲的時候的理想已經改變了，你不會為了一把玩具槍而滿足了，可能十八歲的年紀你想擁有的是一輛汽車，一段戀愛。
可是當你到了二十八歲時，你更多的是希望你能擁有一個溫暖而溫馨的家庭，一個可愛調皮的孩子。
每個人的人生旅程都是不一樣的。
我個人的觀點是：我不反對說為什麼父母而去結婚的，因為已經到了摧婚的年齡父母才會那樣做的，當然了父母更多的是希望我們是幸福快樂的，但是他們更加害怕我們孤獨的過一輩子。
拍生活愛自己
不能說為了父母才去談結婚對像吧！其實結婚生小孩是生命的叢生吧！因為人的生命是有現的，只有結婚生小孩才能無現下去吧
