作者 | 賴瓊瑤 幸福雙翼學員
座標 | 深圳
1
兩年前，我曾是一個非常焦慮的媽媽，14歲的小女兒在我沒有覺察時就進入了嚴重的逆反期，讓我痛苦不堪。
往事真是不堪回首，本來我的生活一直風平浪靜，夫妻恩愛，孩子乖巧。
在教育孩子的過程中，我無意識地沿用了父母對待我的嚴厲方法，可惜我忽略了每個孩子都是不同的生命個體。
那種比較嚴厲的方法，對我那個性格溫柔的大女兒還是比較管用的，大女兒成績不錯，還沒等到她的叛逆時，她已經被我們送到國外讀書了。
小女兒比大女兒小八歲，我原以為等老大走後，我有更多的時間和經驗來教育小女兒，我滿懷信心地想著：我可以把小女兒照顧得更好，培養得更優秀！
可是，小女兒這突如其來的叛逆，讓我措手不及！
小女個性敏感又帶點女俠氣，愛苛求完美，小學畢業時她以班裡第一名的好成績進入我們區最好的中學。
小學畢業的那個暑假，她好好的玩了一把手機，初一開學時，我想讓她把手機交出來，以便安心地進入初中緊張的學習中，可是她不肯。
我揚起手中的衣架威脅她，她還是不肯交出手機，一氣之下，我打了她好幾下，腿上都被我打了青印，她還是不肯交。
她那陣仗呀，比劉胡蘭還堅強！
我實在是沒有辦法了，見硬的不行就來軟的，命令她跪在我的佛堂誦讀《弟子規》、《千字文》，希望她能幡然醒悟，懂得我這老母親的良苦用心。
可是，跪了半天，她還是不肯交，最後她還朝我吼到：“你們大人叫我們交出手機的目的是什麼呢？就怕我們成績差，是不是？你們大人就只知道成績、成績、我可以給你寫個保證，保證下學期考到全年級前十名，如果沒有達到目標，你再收手機行不行呀？！”
我實在是下不了臺，最後只好同意她的這個方案。
於是她寫了保證書，雙方簽字我存檔，手機暫由她保管。
2
初一的這一年，她扭著這股倔勁拼命地學，下課也不知休息，放學回家就寫作業，她終於達成了她的目標，全年級四百多人，她的成績排全年級第七名，我就收不了她的手機。
初一的暑假，我去山西旅遊，她不同意與我隨行，自己留在家裡，我想孩子既然都大了，不願去就不勉強，何況她的成績還不錯，我就不用盯那麼緊了，給她一點私人空間吧。
在我出門的這幾天，她玩了幾天幾夜的遊戲，一發不可收拾。
回來我叫她，她就關門，我聲音大一點，她就摔門，她與自己鬥，與父母鬥，與天鬥……
晚上玩遊戲，白天上課不認真，成績迅速下滑。
但是，骨子裡她還是一個很要好的孩子，所以白天不認真學習，晚上睡覺時她就有罪惡感，緊接著失眠、暴食都跟著來，脾氣大極了，一點就炸。
在與她多次交鋒中我們都是兩敗俱傷，背地裡，我不知為孩子的墮落”哭過多少次，失望、傷心、痛苦、以至於絕望，可一切都無濟於事！
痛定思痛之後，機緣巧合之下，我接觸了幸福雙翼，開始學習《家學》的課程，走上自救的道路。
黃志猛老師和鄭海英老師的許多話，讓我豁然開朗。
經過兩年的學習和踐行，目前的我終於算是爬出了泥潭，我慢慢打開了小女兒緊閉兩年的心扉，家裡恢復了往日的歡笑。
現在遇到有問題和分歧時，大家能夠坐下來平心靜氣地談一談各自的想法，有時小女還會調侃地對我說：“孩子，你走吧，道理我們都懂，我們知道該怎麼做，你就別羅嗦了哈。”
聽她把我叫做孩子，我心裡真是暗暗高興：她終於長大了！
她也曾對我說，她是一個經歷過挫折的人，更懂得珍惜時間，讓我放心好了。
支持孩子從之前的叛逆、墮落變成如今的自信陽光、樂於溝通，我都做了些什麼呢？
我用四個關鍵詞來總結。
3
第一個關鍵詞：共情。
共情，也是我們常說的同理心。
怎麼做到真正的共情呢，行動的重點在於“停、看、聽、說”這四個字。
孩子找我說事時，我儘量立即停下手中的活，表示尊重，眼睛平視或者蹲下來與她說話，不再高高在上地教育她。
我開始用心傾聽她話語背後的真正需求，經常用三段式的表達法（我看到...我感覺...我希望...）正向表達出自己的想法，給她提出的合理建議和有效的幫助。
記得小女兒以前找我說事，我總是說我很忙，我邊做自己的事邊聽她說。
小女兒講一會就生氣地走了，我覺得好奇怪，等她心情好點，我就問她：“咦，剛才你怎麼講著講著就生氣了？”
她生氣地說：“我覺得你不尊重我，你根本就沒有用心聽，因此不想說了！”
後來她再找我說事，我就注意了這四個點“停、看、聽、說”，溝通的效果就好多了。
其實，無論多小的孩子，他們都很渴望自己在表達時，能夠得到父母的用心關注、認真聆聽，這不僅僅是有效溝通的前提，更是我們對孩子尊重的重要體現。
畢竟，如果你連認真聽一個人說話的耐心都沒有，尊重又從何談起呢？
第二個關鍵詞是：欣賞。
《家學》裡的0—100法非常有用，自從學到這個工具，我就有意識地提醒自己：多看到孩子已經做到的部分，多用341肯定法如實如是地肯定孩子。
如果孩子確實有不合適的行為，我也只在下三層（環境、行為、能力）上進行提醒和批評；如果孩子有點滴的進步，我就會從具體行為肯定之後，再上升到上三層（身份、價值、使命）肯定。
這樣一來，就算有時候我說了她，她也不會沮喪太久，畢竟我只是把我看到的現實情況反饋給她，沒有像之前那樣一頓身份層的否定（“你怎麼這麼懶？”“你怎麼這麼沒責任心？”）。
再加上只要她做得好的，我都毫不吝嗇地讚賞她：“你真是一個有想法、有行動的人！”“哇！你真是一個很有創意的人！”她對自己的認知越來越正向，臉上的笑容多了，自信心也越來越高了，也更願意跟我聊天了。
4
第三個關鍵詞：示弱。
示弱是一種智慧，它可以激發孩子“我有價值”“我可以幫忙”的自我成就感和生命能量。
對於一個小小的孩子來說，他能夠幫助父母做些事情，並因此得到認可與肯定，是多麼大的驕傲和自豪啊！
但前提是，孩子面對似乎能力和思維都比自己強大的大人，得有這樣的機會。
著名心理學專家李玫瑾教授也說過：對於12歲以後的孩子，父母要學會示弱。
示弱並不是軟弱，它的本質是以柔克剛，同時又巧妙避免了硬碰硬的衝突。
對於自尊心越來越強、越來越渴望自我價值感的青春期孩子來說，他們其實非常希望證明自己的厲害，父母的示弱恰恰就給孩子提供了自然而然的“證明價值”的機會。
以前我遇到問題，從來沒想過去問問孩子的想法，因為我心裡有個信念：這是大人的事兒，孩子懂啥？她能把自己的事情弄好就不錯了！
很多父母都容易陷入面對孩子“我無所不能”的誤區，雖然在很多方面我們確實比孩子更有經驗、更有資源和能力，但我們真的不需要永遠比孩子“強”。
只要我們帶著發現的眼睛，一定會找到孩子比我們更好的地方進行求助和示弱的。
現在，我一有機會就主動跟小女兒求助，把自己很多“弱”的一面真實的展現給孩子。
我是學機械出身的，典型的理科生，幾十年都沒有寫過作文了，現在開始學習要寫踐行文章，可把我難住了。
於是，有時看小女兒有空，我寫完踐行草稿就去找她，低聲地求她：“親愛的寶貝，我的作文寫得好差好差呀，老師要讓我交作業了，我好害怕呀，你能不能幫我修改一下呀？”
小女兒一看我把她當老師，心裡可高興了，於是就認真地給我點評，並告訴我一些寫作技巧，比如文字要簡煉，首尾要呼應，上下文過渡要自然等等。
同時，我也這樣把《家學》的知識巧妙地傳播給了她，她變得比以前開朗多了。
第四個關鍵詞：尋找共同話題。
有個成語叫“愛屋及烏”，意思是因為愛一個人而連帶愛他屋上的烏鴉。
同理，當父母的要讓孩子感受到我們的愛，那她喜歡的東西，我們總要知道吧？
以前我就犯過這方面的錯誤，女兒興高采烈地拿她喜歡的零食來找我分享，我總是一把把她推開，還生氣地說：“垃圾食品有什麼好吃的，正飯不吃，影響健康！”
最後，我們總是不歡而散。
後來我意識到這些，就從她喜歡的零食入手，愛屋及烏嘛，她給我吃，我就開心地吃，活在當下，享受當下。
不光跟她一起吃，還要有正向反饋啊。
吃完後我還誇她有眼光，有品位，能找到這麼好吃的東西！
有時，我也幫她買一點她喜歡的零食，給她一點點驚喜。
隨著我對孩子的“愛屋及烏”，孩子對我的信任度和開放度越來越高了。
她開始邀請我跟她一起看她喜歡的綜藝節目，這兩年我和她一起看了不少好的綜藝節目。
以前我覺得這些節目沒營養，一群人在那裡嘻嘻哈哈，浪費時間。
但現在，當我帶著欣賞的眼光去看待孩子的愛好時，我真的收穫了不少
從《挑戰不可能》中，我們學會了堅持；
在《中國好聲音》裡，我們欣賞到音樂的美妙；
從《最強大腦》中，我們體會到生而為人的幸福是——我們擁有一顆最強大腦；
從《奇葩說》中，我們欣賞到演講的魅力；
在《中國詩詞大會》裡，我們欣賞到中國幾千年來悠久的歷史和燦爛的文化……
現在，兩個女兒都大了，但她們經常邀請我一起看電視，我就開心地看，我們一邊看節目一邊吃點小零食，有時我還沏上一壺好茶，大家其樂融融。
隨著她們年齡的增長，隨著我們親子關係的改善，茶餘飯後我們可聊的內容就更多了。
我見縫插針地肯定孩子們各種進步和改變，孩子們也誇我越來越年輕，不再像以前那麼封建和古板了，她們的心門終於為我打開了。
更讓我驚喜的是，小女兒這周在家居然主動將手機存在我這裡，她專心學習去了。
突然想起那句很早之前就看到的話：孩子是父母的複印件，父母改變了，孩子自然就改變了！
之前我對這句話將信將疑，如今我用親身經歷驗證了這句話。
往後餘生，我只有一個目標，那就是——不斷成長，讓自己成為給孩子自信、力量、支持和愛的合格“原件”。
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