陌生人聊聊吧
年輕的時候，看著父母做菜擺上桌，敬酒敬香，燒紙錢，叩頭，口中唸唸有詞，求祖宗保保佑全家平安。心中覺得不理解這是做什麼，心裡想著做完這些可以吃頓好的啦。轉眼之間自己也到了一定的年齡，學著拜祭祖宗時，略微有點明白了，過去的長輩們對自己的愛與教導，有些是一生經驗的總結，有些是智慧的傳承，也有些是生存的法則，在這特殊的日子裡，懷念自己認識與不認識的祖宗們，我是他們的血脈傳承，雖叫不出幾個名字，但今天奉上一杯薄酒與酒菜，紙錢，望地下的祖宗們也有得吃有得喝有得餘錢發，反過來保佑地上的子孫們家道昌盛財運久久。念年少無知，不當之處諒解，也望在今後偶爾提示一下。人到中年，上有老下有小，沒有一個強大的後盾是不行的。希每個中年人可以平安傳承下去。任務很重，各有心得，默唸心中即可。
文哥懷舊
真到中年了，四年三位至親離開，最遺憾莫過於都沒有見到最後一面。
爺爺僅在縣院看病時陪過一夜，那天和妹夫，弟弟大醉一場，一場大雪特別的冷。雖然對我爸媽可能不好，但是捧我如寶。謝謝你和奶奶，省下來的錢支持我結婚。
老丈人沒讓我們夫妻兩照顧一天，前一天接回家吃飯，又開開心心送回醫院，第二天我們全家趕去崑山給外甥女過生日。只是做一個心臟檢查，人說沒就沒了，可能是怕我們多花錢吧。老丈人一輩子跌跌撞撞，為人爽快，白手起家。謝謝你最後省下來的零花錢，你說楊馨雨十歲生日你可能看不到了，你要留給她買生日禮物[大哭]謝謝你接受我的平凡，你是我的偶像，我會照顧好李鹽建。告訴你個好消息，小二子快出生了，應該是個男孩。
姑姑終究沒有撐過2020年的春節，這是個特別的一年。從你確診到去世就一個月，拖得太嚴重了，一點治療方案都沒有。為了家庭，為了孩子，你才50歲，你是有多傻。姑姑臨走前幾天我又奔波回南京(開車時被前面輛車擋著，喊司機下來，他鑰匙又突然失控了，花了二十分鐘才把車開出來）姑姑走前一晚，要看看我，視頻裡看了最後一眼。你沒哭過一次，咬咬牙，有話都咽肚子裡了，放心去吧，解脫了，表弟也長大了。這一次是我真正面對死亡，如果合法，我希望有安樂死。
有人問我公司那麼舒服，每個月萬把塊錢，養老多好，創業幹什麼？為了離家近一點，能贍養老人，能照顧家庭，能陪伴孩子。想賺錢，不是因為多愛錢！而是這輩子，不想因為錢和誰低三下四，也不想因為錢而為難誰；只希望在父母年老時，我可以有能力分擔；在孩子需要時，我不會囊中羞澀。
陌生人聊聊吧
我的爸爸每天起早貪黑，一生努力，供我們讀書，買了房子給我們住，我的學生生涯就不知道什麼是憂愁。
可是有一天，他腦溢血住進了醫院，雖然經過治療能夠搶救回來了，但從此行走也不方便了，只能一拐一瘸地走，但他也沒有消極情緒，依然是逢人就笑的模樣。
他偶爾串串門，與人下象棋，日子過得開心。可就有一次在與人下象棋的時候，激動處他想與人爭辯的時候又病發了再次住進了醫院。再見他時，他身上嘴上插著導管，鼻子吸著氧氣，一動不動，儼然成了植物人。我淚流滿面！那時我已出嫁，肚子裡的寶寶也六個月了，聽說，他知道他要有外孫時很高興，都在給寶寶準備衣服了。
沒兩個星期他就那樣永遠地去了，
家裡少了一個人總是空蕩蕩……
老爸，這些年，您可安好？又是一個春暖花開的季節，您可看到花開？可聞到花香？又到一年清明，爸，孩子的外公，我們想您了，今年清明我們帶寶寶來看您！
南梔s
我們家人都很長壽，我經歷過的生老病死一個是我太姥，就是我奶奶的媽媽，一個就是18年去世的爺爺。當然讓我難受的就是我的爺爺，爺爺一直臥病在床有很多年了，應該是我大三的時候開始的吧，爺爺去世的時候，我不在身邊，我在外地工作，去世前一個多月我還去家裡看他，他已經說胡話了，說要找陰陽先生，當時我有一種感覺，可能真的快了。回到工作崗位後，有一天我在上班，突然想給媽媽發微信，給她發了視頻，她拒接了，我問你幹嘛呢，媽媽說，在外邊，我又給她發視頻她又拒接了，我就給爸爸打電話，爸爸說爺爺去世了，家裡人都在忙，我很想回去，可是他們說明天就出殯，因為不想讓我折騰沒告訴我，我就算當時立刻買票飛回去也趕不上。現在想想很傷感，因為從來沒想過時間過得這麼快，一轉眼爺爺已經不省人事，說不了話，一轉眼已不在人世，對自己的童年匆匆有很多憂傷，爺爺退休前是幹部，雖然脾氣很壞，但是很重視小輩的學習，時常關心我們的學習，在我心裡爺爺是個很讓我驕傲的，但自爺爺去世後，家裡的親戚也很少聯繫了，以前是多麼大的家族，現在都不如身邊的朋友，尤其是我這種在外地工作生活的，和親戚的聯繫更少，老家的一切變得很陌生，現在的生活的城市也很陌生。什麼時候開始家裡的長輩老了，我們長大了，變得事故了，不再有更多的夢想，不再覺得生活有無限的可能……
幸福樂活hjw
又是一年清明，我好想她們，尤其是18年，我一下失去的太多，活生生的曾經都變成了回憶中的心疼。
91年，我第一次品嚐到失去親人的痛苦，我姥姥因為肺癌離世，我是姥姥帶大的，說不難過是假的，但當時卻也不能深刻，只是我失去了一個愛我的慈祥老人……
94年吧，我有點記不清了，我失去了我大姨，她是個手很巧的女人，我小時候她經常會打毛衣給我，都很漂亮，很想她，也很遺憾，因為上學媽媽沒有讓我去參加她的葬禮，沒有送她最後一程……
18年對於我，是如同深淵的一年，一開年我失去了二姨，那個會繡花，畫著妝穿著旗袍，把頭髮扎得像孔雀開屏似的女人。我小時常常去二姨家，長大後也是，可她就那麼走了。我還記得兒時那小巷，還記得夕陽下那抹婀娜的身影，還記得燒雞的味道……
緊接著母親不知從誰那得知消息後，也跟著離開，一切都是那麼突然，雖然母親病的很重，但根本就沒想到死神會來得那麼快。那個天真到傻，重感情親情，刀子嘴豆腐心的母親就這樣突然的離開這個世界。
我母親的走我不止難過，更是憤怒，那些我母親病時幾乎沒來過的人，憑什麼反而不讓我這個二十四小時都在照顧母親的女兒去送我母親最後一程，就因為我是女兒嗎……
母親出殯前，我才得知，我二姨家的大哥哥也去世了。那個從小被嚇的有些失常的傻哥哥，每次看到我們都會很熱情。都說我大哥哥傻，但我卻覺得他是最有人味的存在，可沒想到他從小就不受待見，走也走的那麼淒涼……
我想她們，怎麼可能不想，真的好想好想她們。不管在她們眼中我是一個什麼樣的角色，她們都是我最重要的人，是我記憶不可或缺的一部分。
雙面對戰
每年到清明節的時候，我心裡就會好難受，雖然老爸走了九年。我總是幻想老爸去了很遠的地方，依然還活在這個世界上。我和老媽真的好想好想老爸，老爸剛走的那會我和我媽每天以淚洗面，四年前老媽因為每天想念老爸得了腦血栓，生活不能自理。我不敢在老媽面前想念老爸流淚。我怕老媽看見我流淚心裡難受。我只能一個人偷偷的哭我好想老爸。清明節我想對老爸說你的女兒長大了，老爸您放心我會好好的照顧老媽。女兒想念您。今生今世不能相見，只能在夢裡與您相見。願老爸在天堂一切安好。
冰糖雪梨528528
這幾年，一到清明節的時候，我就特別想念我的父母。特別是我的父親，因為他在生命的最後時刻，因肺癌呼吸已經很困難了，還不捨得放棄這個世界。
我忘不掉，他離世前眼角的淚水。每次想起，總是眼眶溼潤。每到清明節來臨前，就會想起父親生前的種種往事，一幕幕在眼前劃過。
記得小時候，有一年的清明節前。父親坐在院子裡，拿一把刀在雕刻一塊木頭。我和弟弟妹妹們好奇的圍在他身邊看。他告訴我們：他在給爺爺，奶奶刻印紙錢的章。
章刻完了，粘上紅色印泥，印在黃紙上，像一排排的大錢。我和弟弟妹妹們，很虔誠的疊好燒紙。晚上在十字路口，給爺爺奶奶燒掉。
現在，國家提倡文明祭祀，不讓燒紙錢了。特別是疫情期間，也不能去墓地獻花了。我就把對父母的思念寫在紙上：如果有來生，我還願做你們的女兒，彌補我今生，對你們關愛不夠的遺憾。
王秋陽
思念永遠是一個人的內心最重要的情感所觸，思念的痛，會蟄伏在每一個寂靜的夜裡。它會趁人不備偷偷地出來刺痛你。
又是一年清明，我親愛的奶奶已經離我遠去很多年了。當時間一年又一年的過去，漸漸地我也快步入了中年。也許是對生活的閱歷的增長，越發現親情的重要，人非草木孰能無情。回想起來自己小時候的點點滴滴，偎依在奶奶的懷中，等待著農田幹活的父母。那耳熟能詳的叮嚀、不厭其煩的一遍一遍的回答著自己天馬行空的問題，坐在小板凳上等待著奶奶給做的大鵝蛋，原始的奶奶親手做的高粱米玉米碴條，滿臉是得意的滿足。
80後的我在那個貧瘠的年代能吃上大米白飯已經是很幸運的事啦，那時玉米高粱是主食，梅花鹿奶糖算是奢侈的零食啦。小的時候因為媽媽的奶水不足，自己餓的總是哭鬧無休止，伴著媽媽鹹鹹的淚水慢慢睡去。奶奶為了不讓我捱餓步行20多里路拿出拿紅布包裹十層的1角兩角錢，用那佈滿滄桑的手顫抖的數著，只為買一袋奶粉、麥乳精。就這樣哭鬧的時候多兌一些水送到我的嘴裡。雖然不知道自己怎樣慢慢長大，但是記憶深刻的就是奶奶的無限的關愛。後來爸爸媽媽分家自己單過，因為我還有一個叔叔需要結婚，所以要離開住著5年的三間草屋。住在離奶奶家300左右的西邊簡陋的小瓦房。那時候家裡依舊很窮，爸爸媽媽也沒錢都是親戚湊得錢蓋一個小房子，當時房子玻璃都沒有隻是用防寒塑料糊上的窗戶。所以每天父母早起貪黑幹活，我依然要在奶奶家住上。奶奶也會單獨的用小盆蒸一點白米飯，掛在房樑上的小筐上取下一個雞蛋煮上給我吃。現在回想起來自己是多麼的幸福。就這樣一年一年的過去，我在奶奶的呵護下漸漸長大，奶奶白髮更加多了起來，步伐也蹣跚了，唯一不變的就是對孫子的愛，一直是炙熱的。
後來我漸漸的已經上了初中，奶奶的期盼似乎要慢慢的實現。因為她知道那個年代物質貧乏，生活艱苦，只有知識才能改變上一代的命運。那就是一定要考上大學。這句話也就是奶奶對自己說的最多的一句話。然而在初三的一個冬天，放學回家發現奶奶家多了許多人，耳邊響起哀聲的喇叭聲。那一刻我的心沉到谷底，兩隻眼睛不由得留下淚水。我親愛的奶奶那一刻離我遠去了。雖然當時一時接受不了奶奶的離去，但是生老病死是無法抵抗的。真希望自己慢點長大，奶奶可以不那麼快的變老。之後我也順利的考上大學，雖然只是普通的大學也算是實現奶奶的期望了。
年近中年也有了家庭和孩子，生活也有許多不盡人意的時候。前路也有荊棘，但是也要學會跨過。努力到感動自己，即使沒有達到理想的目標也要踏實實的生活。要活在當下，珍惜生活。發一小文來緬懷我的奶奶。
生活娛樂happy
清明時節雨紛紛路上行人慾斷魂，每每讀到這句，我無名想起我的爺爺。
爺爺沒有讀過書，卻懂得很多道理。
小時候我喜歡吃雞腿，爺爺就問我：
“小雨，世界上什麼最好吃？”
我迅速地就回答：“雞大腿！”
這個時候爺爺就會告訴我：
“最好吃的東西不是雞大腿，肚子餓最好吃。”
那時候爺爺還很健康，放牛放羊的活都是由他來完成。
關於放牛的記憶，還有河邊的田地。
那是去河邊的必要路徑，都是一些荒廢的田，還算寬敞，我很喜歡在那裡跑來跑去。
放牛的時候還會遇到一個大哥哥，他的名字我記不得了，但是有一件關於他的事我記得很清楚。
那是一個下午，我在河邊玩水。
他過來了，我就和他一塊兒玩兒。
只見他用河邊的沙子堆成了一條條公路，然後用石頭當成汽車，逗我玩兒。
我也學著他的樣子，找了一兩個石頭，都不如他的好。
那時候我就有些“懷恨在心”，當即就下定決心等回了縣城，拿幾個玩具回來好好豔羨一把！
我暗暗把這件事記在心頭。
當我回了縣城，又回到爺爺家時，事情卻沒有變得像我想的那樣。
我在河邊等了一下午，大哥哥他沒來，之後也沒記得見過他了。
這也算是我童年的一個遺憾。
爺爺的身體後來慢慢得就有些不行了。
他來到縣城的醫院住院，直至去世，我去看望他的次數都沒有超過五次。
關於爺爺，在長輩他們口中是一個雷厲風行，好面子的倔老頭；而在我眼裡，他永遠都是一副大學問，慈祥的爺爺。
老梁的講述
人越長大越懷念，尤其像清明這樣特殊的日子，我想念我的爺爺奶奶。
爺爺在我8歲時去世，奶奶在我14歲去世。8個孫子孫女，我是最小的，也是最被疼愛的那個。
奶奶去世時，我上初一，我爸去了學校接我回家說有事，當時我記得特別清楚，我在月考，考完之後，我就跟我爸回家了，路上問我爸什麼事，他不說。回到家，看到家門口放著只有死了人才放的那個紙做的東西，我哇的一聲就哭了出來。我知道爺爺沒了，可現在連最疼愛我的奶奶也沒有了。我沒能見奶奶最後一面。一直很愧疚。
記得那一年清明，我大學畢業剛工作第一年，我去給爺爺奶奶上墳，路兩邊梨花飄落，花瓣紛飛，我突然間就釋懷了。
也許好好活著，就是對爺爺奶奶最大的慰藉。那個從小坐在爺爺背上，吃奶奶做的飯長大的小丫頭，長大了。
又是一年清明瞭，爺爺奶奶，你們安息。孫女兒好好生活。
