陌生人聊聊吧
年轻的时候，看着父母做菜摆上桌，敬酒敬香，烧纸钱，叩头，口中念念有词，求祖宗保保佑全家平安。心中觉得不理解这是做什么，心里想着做完这些可以吃顿好的啦。转眼之间自己也到了一定的年龄，学着拜祭祖宗时，略微有点明白了，过去的长辈们对自己的爱与教导，有些是一生经验的总结，有些是智慧的传承，也有些是生存的法则，在这特殊的日子里，怀念自己认识与不认识的祖宗们，我是他们的血脉传承，虽叫不出几个名字，但今天奉上一杯薄酒与酒菜，纸钱，望地下的祖宗们也有得吃有得喝有得余钱发，反过来保佑地上的子孙们家道昌盛财运久久。念年少无知，不当之处谅解，也望在今后偶尔提示一下。人到中年，上有老下有小，没有一个强大的后盾是不行的。希每个中年人可以平安传承下去。任务很重，各有心得，默念心中即可。
文哥怀旧
真到中年了，四年三位至亲离开，最遗憾莫过于都没有见到最后一面。
爷爷仅在县院看病时陪过一夜，那天和妹夫，弟弟大醉一场，一场大雪特别的冷。虽然对我爸妈可能不好，但是捧我如宝。谢谢你和奶奶，省下来的钱支持我结婚。
老丈人没让我们夫妻两照顾一天，前一天接回家吃饭，又开开心心送回医院，第二天我们全家赶去昆山给外甥女过生日。只是做一个心脏检查，人说没就没了，可能是怕我们多花钱吧。老丈人一辈子跌跌撞撞，为人爽快，白手起家。谢谢你最后省下来的零花钱，你说杨馨雨十岁生日你可能看不到了，你要留给她买生日礼物[大哭]谢谢你接受我的平凡，你是我的偶像，我会照顾好李盐建。告诉你个好消息，小二子快出生了，应该是个男孩。
姑姑终究没有撑过2020年的春节，这是个特别的一年。从你确诊到去世就一个月，拖得太严重了，一点治疗方案都没有。为了家庭，为了孩子，你才50岁，你是有多傻。姑姑临走前几天我又奔波回南京(开车时被前面辆车挡着，喊司机下来，他钥匙又突然失控了，花了二十分钟才把车开出来）姑姑走前一晚，要看看我，视频里看了最后一眼。你没哭过一次，咬咬牙，有话都咽肚子里了，放心去吧，解脱了，表弟也长大了。这一次是我真正面对死亡，如果合法，我希望有安乐死。
有人问我公司那么舒服，每个月万把块钱，养老多好，创业干什么？为了离家近一点，能赡养老人，能照顾家庭，能陪伴孩子。想赚钱，不是因为多爱钱！而是这辈子，不想因为钱和谁低三下四，也不想因为钱而为难谁；只希望在父母年老时，我可以有能力分担；在孩子需要时，我不会囊中羞涩。
陌生人聊聊吧
我的爸爸每天起早贪黑，一生努力，供我们读书，买了房子给我们住，我的学生生涯就不知道什么是忧愁。
可是有一天，他脑溢血住进了医院，虽然经过治疗能够抢救回来了，但从此行走也不方便了，只能一拐一瘸地走，但他也没有消极情绪，依然是逢人就笑的模样。
他偶尔串串门，与人下象棋，日子过得开心。可就有一次在与人下象棋的时候，激动处他想与人争辩的时候又病发了再次住进了医院。再见他时，他身上嘴上插着导管，鼻子吸着氧气，一动不动，俨然成了植物人。我泪流满面！那时我已出嫁，肚子里的宝宝也六个月了，听说，他知道他要有外孙时很高兴，都在给宝宝准备衣服了。
没两个星期他就那样永远地去了，
家里少了一个人总是空荡荡……
老爸，这些年，您可安好？又是一个春暖花开的季节，您可看到花开？可闻到花香？又到一年清明，爸，孩子的外公，我们想您了，今年清明我们带宝宝来看您！
南栀s
我们家人都很长寿，我经历过的生老病死一个是我太姥，就是我奶奶的妈妈，一个就是18年去世的爷爷。当然让我难受的就是我的爷爷，爷爷一直卧病在床有很多年了，应该是我大三的时候开始的吧，爷爷去世的时候，我不在身边，我在外地工作，去世前一个多月我还去家里看他，他已经说胡话了，说要找阴阳先生，当时我有一种感觉，可能真的快了。回到工作岗位后，有一天我在上班，突然想给妈妈发微信，给她发了视频，她拒接了，我问你干嘛呢，妈妈说，在外边，我又给她发视频她又拒接了，我就给爸爸打电话，爸爸说爷爷去世了，家里人都在忙，我很想回去，可是他们说明天就出殡，因为不想让我折腾没告诉我，我就算当时立刻买票飞回去也赶不上。现在想想很伤感，因为从来没想过时间过得这么快，一转眼爷爷已经不省人事，说不了话，一转眼已不在人世，对自己的童年匆匆有很多忧伤，爷爷退休前是干部，虽然脾气很坏，但是很重视小辈的学习，时常关心我们的学习，在我心里爷爷是个很让我骄傲的，但自爷爷去世后，家里的亲戚也很少联系了，以前是多么大的家族，现在都不如身边的朋友，尤其是我这种在外地工作生活的，和亲戚的联系更少，老家的一切变得很陌生，现在的生活的城市也很陌生。什么时候开始家里的长辈老了，我们长大了，变得事故了，不再有更多的梦想，不再觉得生活有无限的可能……
幸福乐活hjw
又是一年清明，我好想她们，尤其是18年，我一下失去的太多，活生生的曾经都变成了回忆中的心疼。
91年，我第一次品尝到失去亲人的痛苦，我姥姥因为肺癌离世，我是姥姥带大的，说不难过是假的，但当时却也不能深刻，只是我失去了一个爱我的慈祥老人……
94年吧，我有点记不清了，我失去了我大姨，她是个手很巧的女人，我小时候她经常会打毛衣给我，都很漂亮，很想她，也很遗憾，因为上学妈妈没有让我去参加她的葬礼，没有送她最后一程……
18年对于我，是如同深渊的一年，一开年我失去了二姨，那个会绣花，画着妆穿着旗袍，把头发扎得像孔雀开屏似的女人。我小时常常去二姨家，长大后也是，可她就那么走了。我还记得儿时那小巷，还记得夕阳下那抹婀娜的身影，还记得烧鸡的味道……
紧接着母亲不知从谁那得知消息后，也跟着离开，一切都是那么突然，虽然母亲病的很重，但根本就没想到死神会来得那么快。那个天真到傻，重感情亲情，刀子嘴豆腐心的母亲就这样突然的离开这个世界。
我母亲的走我不止难过，更是愤怒，那些我母亲病时几乎没来过的人，凭什么反而不让我这个二十四小时都在照顾母亲的女儿去送我母亲最后一程，就因为我是女儿吗……
母亲出殡前，我才得知，我二姨家的大哥哥也去世了。那个从小被吓的有些失常的傻哥哥，每次看到我们都会很热情。都说我大哥哥傻，但我却觉得他是最有人味的存在，可没想到他从小就不受待见，走也走的那么凄凉……
我想她们，怎么可能不想，真的好想好想她们。不管在她们眼中我是一个什么样的角色，她们都是我最重要的人，是我记忆不可或缺的一部分。
双面对战
每年到清明节的时候，我心里就会好难受，虽然老爸走了九年。我总是幻想老爸去了很远的地方，依然还活在这个世界上。我和老妈真的好想好想老爸，老爸刚走的那会我和我妈每天以泪洗面，四年前老妈因为每天想念老爸得了脑血栓，生活不能自理。我不敢在老妈面前想念老爸流泪。我怕老妈看见我流泪心里难受。我只能一个人偷偷的哭我好想老爸。清明节我想对老爸说你的女儿长大了，老爸您放心我会好好的照顾老妈。女儿想念您。今生今世不能相见，只能在梦里与您相见。愿老爸在天堂一切安好。
冰糖雪梨528528
这几年，一到清明节的时候，我就特别想念我的父母。特别是我的父亲，因为他在生命的最后时刻，因肺癌呼吸已经很困难了，还不舍得放弃这个世界。
我忘不掉，他离世前眼角的泪水。每次想起，总是眼眶湿润。每到清明节来临前，就会想起父亲生前的种种往事，一幕幕在眼前划过。
记得小时候，有一年的清明节前。父亲坐在院子里，拿一把刀在雕刻一块木头。我和弟弟妹妹们好奇的围在他身边看。他告诉我们：他在给爷爷，奶奶刻印纸钱的章。
章刻完了，粘上红色印泥，印在黄纸上，像一排排的大钱。我和弟弟妹妹们，很虔诚的叠好烧纸。晚上在十字路口，给爷爷奶奶烧掉。
现在，国家提倡文明祭祀，不让烧纸钱了。特别是疫情期间，也不能去墓地献花了。我就把对父母的思念写在纸上：如果有来生，我还愿做你们的女儿，弥补我今生，对你们关爱不够的遗憾。
王秋阳
思念永远是一个人的内心最重要的情感所触，思念的痛，会蛰伏在每一个寂静的夜里。它会趁人不备偷偷地出来刺痛你。
又是一年清明，我亲爱的奶奶已经离我远去很多年了。当时间一年又一年的过去，渐渐地我也快步入了中年。也许是对生活的阅历的增长，越发现亲情的重要，人非草木孰能无情。回想起来自己小时候的点点滴滴，偎依在奶奶的怀中，等待着农田干活的父母。那耳熟能详的叮咛、不厌其烦的一遍一遍的回答着自己天马行空的问题，坐在小板凳上等待着奶奶给做的大鹅蛋，原始的奶奶亲手做的高粱米玉米碴条，满脸是得意的满足。
80后的我在那个贫瘠的年代能吃上大米白饭已经是很幸运的事啦，那时玉米高粱是主食，梅花鹿奶糖算是奢侈的零食啦。小的时候因为妈妈的奶水不足，自己饿的总是哭闹无休止，伴着妈妈咸咸的泪水慢慢睡去。奶奶为了不让我挨饿步行20多里路拿出拿红布包裹十层的1角两角钱，用那布满沧桑的手颤抖的数着，只为买一袋奶粉、麦乳精。就这样哭闹的时候多兑一些水送到我的嘴里。虽然不知道自己怎样慢慢长大，但是记忆深刻的就是奶奶的无限的关爱。后来爸爸妈妈分家自己单过，因为我还有一个叔叔需要结婚，所以要离开住着5年的三间草屋。住在离奶奶家300左右的西边简陋的小瓦房。那时候家里依旧很穷，爸爸妈妈也没钱都是亲戚凑得钱盖一个小房子，当时房子玻璃都没有只是用防寒塑料糊上的窗户。所以每天父母早起贪黑干活，我依然要在奶奶家住上。奶奶也会单独的用小盆蒸一点白米饭，挂在房梁上的小筐上取下一个鸡蛋煮上给我吃。现在回想起来自己是多么的幸福。就这样一年一年的过去，我在奶奶的呵护下渐渐长大，奶奶白发更加多了起来，步伐也蹒跚了，唯一不变的就是对孙子的爱，一直是炙热的。
后来我渐渐的已经上了初中，奶奶的期盼似乎要慢慢的实现。因为她知道那个年代物质贫乏，生活艰苦，只有知识才能改变上一代的命运。那就是一定要考上大学。这句话也就是奶奶对自己说的最多的一句话。然而在初三的一个冬天，放学回家发现奶奶家多了许多人，耳边响起哀声的喇叭声。那一刻我的心沉到谷底，两只眼睛不由得留下泪水。我亲爱的奶奶那一刻离我远去了。虽然当时一时接受不了奶奶的离去，但是生老病死是无法抵抗的。真希望自己慢点长大，奶奶可以不那么快的变老。之后我也顺利的考上大学，虽然只是普通的大学也算是实现奶奶的期望了。
年近中年也有了家庭和孩子，生活也有许多不尽人意的时候。前路也有荆棘，但是也要学会跨过。努力到感动自己，即使没有达到理想的目标也要踏实实的生活。要活在当下，珍惜生活。发一小文来缅怀我的奶奶。
生活娱乐happy
清明时节雨纷纷路上行人欲断魂，每每读到这句，我无名想起我的爷爷。
爷爷没有读过书，却懂得很多道理。
小时候我喜欢吃鸡腿，爷爷就问我：
“小雨，世界上什么最好吃？”
我迅速地就回答：“鸡大腿！”
这个时候爷爷就会告诉我：
“最好吃的东西不是鸡大腿，肚子饿最好吃。”
那时候爷爷还很健康，放牛放羊的活都是由他来完成。
关于放牛的记忆，还有河边的田地。
那是去河边的必要路径，都是一些荒废的田，还算宽敞，我很喜欢在那里跑来跑去。
放牛的时候还会遇到一个大哥哥，他的名字我记不得了，但是有一件关于他的事我记得很清楚。
那是一个下午，我在河边玩水。
他过来了，我就和他一块儿玩儿。
只见他用河边的沙子堆成了一条条公路，然后用石头当成汽车，逗我玩儿。
我也学着他的样子，找了一两个石头，都不如他的好。
那时候我就有些“怀恨在心”，当即就下定决心等回了县城，拿几个玩具回来好好艳羡一把！
我暗暗把这件事记在心头。
当我回了县城，又回到爷爷家时，事情却没有变得像我想的那样。
我在河边等了一下午，大哥哥他没来，之后也没记得见过他了。
这也算是我童年的一个遗憾。
爷爷的身体后来慢慢得就有些不行了。
他来到县城的医院住院，直至去世，我去看望他的次数都没有超过五次。
关于爷爷，在长辈他们口中是一个雷厉风行，好面子的倔老头；而在我眼里，他永远都是一副大学问，慈祥的爷爷。
老梁的讲述
人越长大越怀念，尤其像清明这样特殊的日子，我想念我的爷爷奶奶。
爷爷在我8岁时去世，奶奶在我14岁去世。8个孙子孙女，我是最小的，也是最被疼爱的那个。
奶奶去世时，我上初一，我爸去了学校接我回家说有事，当时我记得特别清楚，我在月考，考完之后，我就跟我爸回家了，路上问我爸什么事，他不说。回到家，看到家门口放着只有死了人才放的那个纸做的东西，我哇的一声就哭了出来。我知道爷爷没了，可现在连最疼爱我的奶奶也没有了。我没能见奶奶最后一面。一直很愧疚。
记得那一年清明，我大学毕业刚工作第一年，我去给爷爷奶奶上坟，路两边梨花飘落，花瓣纷飞，我突然间就释怀了。
也许好好活着，就是对爷爷奶奶最大的慰藉。那个从小坐在爷爷背上，吃奶奶做的饭长大的小丫头，长大了。
又是一年清明了，爷爷奶奶，你们安息。孙女儿好好生活。
