搞笑博物館
瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉
是什麼感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌！
長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得難看還喜歡吃的叫飯桶
生活的煩惱，跟媽媽說說：“媽，我不想結婚。”工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”
小時候舅舅結婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅媽中間的，反正那一晚我睡的很香，不知道他們是什麼心情，現在回想起來我好不是人
別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
求及格，求壓線，求低空掠過，求老師手軟，求學霸輕虐，求前桌身形嬌小，求左右字體剛好，求監考考試頭暈感冒，求人品爆發，裸考的娃們傷不起，考試傷我千百變，我待考試如初戀。
誰是那個你破產了也不會拋棄你的人？答：債主。
對自己男朋友好點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
最近網上很火的一段話：如果我消失了，誰會滿世界找我？我就特麼想說一句：還會有誰，黑白無常啊！
期中考試，全班倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一把答案遞給了他。結果成績出來後，倒數第一還是倒數第一，倒數第二的學生卻考到了班級中游。倒數第一大惑不解，倒數第二拿著試卷向他解釋說：“做選擇題時，排除你和我選的答案之後，正確率果然比較高。”
論女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。
看了歡樂頌，才發現，自己真的太霸氣了，完全是集五美於一身啊！邱瑩瑩的傻里傻氣關雎爾的毫無個性曲筱綃的沒有文化樊勝美的貧困潦倒還有安迪的神經病，我特麼全中了！
永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒！
這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
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晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。最後去收銀臺結賬的時候，我兜裡沒錢，她結賬，這二貨把錢，掏出來，喊了一聲，你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。
朋友圈發自拍不要太過分，大家都是見過面的人。
我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
跟我媽吵架，我言語有點過激。說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”
老公：結婚前你為什麼喜歡養狗呢？老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。老公：那現在你怎麼不養了？老婆：有了你，就用不著它了。
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都說婚姻是愛情的墳墓，那麼結婚週年慶祝，不就是在掃墓嗎？
瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的淒涼。
喝酒之後不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂髮微信，能做到這五點的人你喝個毛酒，浪費錢！
兒子拿著寒假作業本對他媽媽說：＂媽媽我寒假作業太多了！媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看的目瞪口呆。只聽他媽媽瀟灑的說到，老師問，你就說、爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！
別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！
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曾經發誓再網購我就砍手，現在我發現原來我是簽收觀音！
買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這裡買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這裡賣？”
爸爸：你為什麼連這麼簡單的算術都不會?女兒：因為我笨啊!爸爸：你為什麼不打掃一下自己的房間呢？女兒：因為我懶啊！爸爸：你又笨又懶，將來怎麼辦!女兒：像媽媽一樣，找個聽話的老公就行了啊！爸爸：。。。
年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒不少。
我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
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前兩天岳母生日，我問老婆是不是要買個貴重點的禮物，老婆說：“不用買太貴的，她年紀大了，買點實用的就行。”於是，我買了一個骨灰盒。
吃完了飯。 父親對坐看電視的女兒說：“女兒啊，咱們爺倆來談談心吧，來說說你的人生理想！” 女兒指著電視說：“我要當演員，成大明星！” 父親鼓掌道：“非常好！理想要付諸實踐，那麼，現在就開始學表演！你能演一個家庭主婦嗎？” 女兒：“當然可以！” 父親：“很好，那麼試試，把碗洗了吧！” 女兒：.....
男人，訂婚前像孫子，百依百順。訂婚後像兒子，學會頂嘴。結婚後像老子，發號施令。
發現長相難看的人有優先發言權，因為我們常常會聽到有人這樣說：“我醜話先說前面。”
道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
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