請允許我先笑一會
以下是選的一些搞笑段子
- 八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然後跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎……”
- ”兒子，你老實告訴我，你是不是GAY？” “不是啊，老爸你為什麼這麼說？”“那天我看見你和劉叔叔進了你的房間……” “哦，他過來給我講講數學而已。” “啊！那太好了！我還以為你要把他搶走呢！ ”．
- 小夥子：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”師傅：“五塊！ ”小夥子：“就釘這麼一下，也就兩三塊錢的事埃”師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子，你這鞋，臭的辣眼睛啊！ ”
- 今天師傅來裝空調，我提醒他小心點，安全第一。他說：姑娘看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩。說完就從窗臺上不小心滑下來一屁股坐在我養了三年的仙人球上。那一刻，樓裡的聲控燈全亮了。
一次，去理髮店剪頭髮。
有一壯漢給我洗頭，洗完幫我裹上毛巾。
他說：“你頭真大！”
我：“呵呵。”
他說：“真的我不騙你。”我就有點不高興了。
他又說：“別人的裹頭毛巾可以裹兩圈多，你只能裹一圈。”
我都快爆發了，最後他來了個神補刀：“你是我洗過最大的頭！”
一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
剛跟我媽遇到一乞丐老是糾纏，我媽就跟我說：隨便扔一兩塊讓他走吧。 我就給了他一塊，他還不肯走，我想想再扔了兩塊，他更放肆了，我咬咬牙只好一連再扔了好幾塊。 路邊的警察叔叔也看不下去了，過來就喊：“你給我過來！扔石頭那個！”
齊魯青未了l
和您分享一二，希望笑點一樣：
1. 小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
2. 小姐姐你好可愛，能不能和你交朋友，請圈出你的答案。
3.
上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
我：“......”
吃草的大鯨魚
作為搞笑領域創作者對於笑話還是積累比較多的，我先說我親身經歷的吧；
和女友分開的那天我給她了個笑話，“在一家瘋人院裡，有兩個傢伙。某天晚上，他們決定不住在瘋人院裡了。他們決定逃跑！就這樣，他們爬上了屋頂，在那兒，隔著窄窄的間隙，他們看到了城市的屋頂，在月光下延伸，通向自由。這時，第一個人輕而易舉地跳過去了。但是他的朋友，他的朋友不敢跳。你知道，他害怕摔下來。因此，第一個人想到了一個主意，他說：“嘿！我帶著手電筒！我會用它照亮樓房的間隙。你可以順著光線走到我這裡！”但是第二個人搖了搖頭。他說：“你當我是什麼？瘋子嗎？我走到一半你就會把手電筒關了”
時至今日我猜她也沒能理解這段話
第二個就是
我曾因“體味重”深深的自卑以至於想過終結自己。當時沒有人願意跟我同桌，至今大臉妹的那句:“張小棋，你身上為什麼那麼大的味！”還刻在心尖，間歇地給予自己隱痛。
因為牛奶很貴，那一陣子時興養奶牛掙錢，村裡世來養奶牛賣奶掙了不少錢，我爸媽商議花了一萬八買了一頭母奶牛。第一次見到奶牛於我而言。想法很美好，但是現實很骨感。奶牛並不好養，我天天去坡裡割草，推車子，拿著氣壓水壺噴奶牛（怕渣鼬猛子吸奶牛的血）用鍬鏟牛屎，小山一般的牛屎。奶牛生了一個母牛，我們叫它二號，它性格暴烈，好幾次踢傷了人，我爸拿三輪車帶抽它，我很害怕，捏奶也踢翻過桶，我很害怕它。
我自己沒聞出來身上的牛屎味，去池子小學，張寧捂著鼻子說你身上一股牛屎味不願意跟我同桌，中午我拿槓子打了水回來看見她們在扎堆笑我一進來都看我閉上了嘴，我知道她們在笑話我，我開始穿的厚一點，裹住牛屎味，這種受人鄙夷的自卑成了盤旋在我頭頂揮之不去的烏雲。
到了庫區中學，同學經常捂著鼻子和我保持一定的距離，每當別人問你你身上為什麼這麼大的味的時候我總是激動自卑的臉通紅，那些話語猶如尖刀，刺穿了一個14歲左右的少年。
小夥在印度
說一個小時候我自己的親身經歷吧，大概是我七八歲那年，有段時間我老是會感覺呼吸困難，心慌氣喘，就好像無形之中有一雙手在掐著我的脖子一樣。我把這件事告訴我媽之後，家裡人帶著我去醫院裡檢查，去了好幾家醫院都沒有檢查出原因，直到有一天，我媽找了我們村裡一個懂這些的神婆來幫我看，那個老婆婆一看就知道是怎麼回事了，對我說：小姑娘，你毛衣穿反了！
老公不在家，早上一個人去喝羊雜湯~~ 到了店後老闆很熱情地問：“要10元的還是8元的？” 我說要10元的，服務員上餐的時候我隨口問了一句：“10元的跟8元的什麼區別？” 那大姐說到：“沒啥區別，就是有的人願意給10元，有的人願意給8元”夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧！”
女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然後很失望的說：“算了！我也沒帶身份證。”女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：“你說我是長髮好看還是剪短髮好看？”男孩沒精打采的隨口應道：“我咋知道？我又沒見過你剪短髮。”女孩這時從包裡拿出身份證，指著上面的照片說：“你看！你看！”男孩會心的笑了 ....
我和我女朋友是一見鍾情，然後就在一起了，交往了4個月，有天晚上，租的房子發生了火災，我熟睡中，她沒有自己逃跑，而是叫醒了我，我順利逃了出去，她卻被大火吞噬，這麼多年過去了，我永遠忘不了她最後提醒我逃出去時說的那個字 “嘭”。
廣聞視點
大家好，我是下雨天大太陽，專注搞笑領域，開心是一天，不開心也是一天，為何不天天開心呢？
1、非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹。“我整天和土地打交道……” 燈滅了6個。“我沒有高工資……”燈滅了8個。“我也沒買房子……” 燈全滅了。孟非趕緊圓場：我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想……。男嘉賓：非哥打斷下，我不是農民，我是房地產開發商。
2.一天中午在辦公室，有個男同事外出手機卻留在辦公桌上。
一會兒他老婆打電話來，不停的打，不停的打……
一個爬在桌子上午睡的女同事終於被吵醒了
她氣憤的拿過手機，然後大罵：“搞什麼，我們在睡覺，你煩不煩啊！”然後掛了……
現在我都在替那同事擰冷汗，他晚上回家怎麼解釋啊？？？
3.老公手機有個陌生來電，老婆一把搶過去接了，只聽一個嬌滴滴的女聲說道：“你怎麼這麼長時間不來找我呀？”
老婆氣急敗壞地把手機扔給老公，大吵大鬧起來。為了平復老婆的怒氣，老公只好陪她逛街，買了她一直想要的那個包包才算完。
回到家，看到老婆電話響了，老公接起來，只聽裡面一個女聲說：“包包到手了嗎？”
我。。。
下雨天大太陽
快樂灬風男
你好，我是純粹吐槽，既然你想笑，那我就來給你分享一些腦殘對話吧。
1.不是每個早起的鳥有蟲吃
2.當老公有外遇了怎麼辦？
3.心機boy
4.吃到好吃的記得要分享，懂了嗎？
甲：吃到好吃的記得要分享，懂了嗎？乙：懂了！甲：那下次吃到好吃的了，知道該怎麼做了嗎？乙：我會說這個很難吃。甲：…………
5.你這個X光片呀，你胃裡有個小小的腫瘤
醫生：你這個X光片呀，你胃裡有個小小的腫瘤。病人：醫生你可一定要救救我啊醫生！！醫生：哎，小問題小問題，我已經把它PS掉了病人：。。。。。。。。。。。
6.醫生，我怎麼老生不出孩子呀？
病人：“醫生，我怎麼老生不出孩子呀？”醫生：“從檢查結果來看，應該是男方的問題。”病人：“上一家醫院也這麼說，我們這不是搬到北方了嗎？”
7.其實姐姐才是撿來的
“媽，小夥伴們都說我是撿來的，姐姐才是您親生的呢，是真的嗎？” “傻小子，別聽他們瞎說，你比你姐小兩個月零三天，咱家戶口本上明明白白寫著呢。” “哼，我就知道他們騙我！”神回覆：其實姐姐才是撿來的的。
8.簡直是生命的奇蹟
老師：小明，你看過泰坦尼克號嗎？小明：我看過啊，太好看了，簡直是生命的奇蹟啊！老師：什麼意思，怎麼是生命的奇蹟呢，不都死得差不多了嗎？小明：老師，船上的龍蝦，螃蟹，海帶，貝殼都活過來了。老師：滾出去！
9.上 大 學 就 好 了
上大一的時候，有個朋友正在讀高三，電話裡經常抱怨：“我現在正過著豬狗不如的生活！”我無奈，只好安慰他：“沒事，等你上大學就好了。”“怎麼？大學有什麼不同？”“上了大學，你就能過上和豬狗一樣的生活了……”
10.女朋友給我充的話費
有一次我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。結果女朋友淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發矇的問道：“你給我充錢幹嘛？”女朋友回道：“不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧！”
純粹吐槽
我為樂卿狂
分享我壓箱底的笑話
今天和舍友去食堂吃飯。只見旁桌的一個帥哥走過來對著我舍友說：美女你好，我們是市場營銷專業的，我們老師給我們個任務，要五個人的手機號，你能把你的手機號給我嗎？
舍友把手機號給了他。
我：不是說五個人的手機號，為啥不要我的呢？
帥哥看了我一眼道：不好意思，已經夠了
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從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路辣。”長頸鹿聽見了回答說：“喂~我長頸鹿辣~
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一個億萬富翁快要不行了，他的三個兒子為了爭奪遺產打得不可開交。臨終前他給三個兒子每人一百元錢，並告訴他們誰能花最少的錢買來一樣東西填滿整個屋子，誰就能繼承全部財產。
於是，三個兒子若有所思地出了門。
首先回來的是大兒子，他花了一百元買來了一大包棉花。他吃力地把蓬鬆的棉花拖進了屋子，棉花卻只佔了屋子的二分之一。富翁失望地搖了搖頭，讓他先站到旁邊。
緊接著回來的是二兒子，他花了一百元買來了一個煤氣罐。他自信滿滿地把煤氣罐扛進了屋子，擰開開關，瞬間煤氣的味道瀰漫在整個屋子。富翁欣慰地笑了，示意他可以關掉開關並開窗通風了。
結局一:這時三兒子手捧一支點燃的蠟燭衝了進來，興奮地喊道:“哈哈，我只花了......”
結局二:這時門外傳來了三兒子的笑聲，只見一根點燃的蠟燭從門外滾了進來......
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去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然後低沉的笑了兩聲，說道：都來了，算你們還有點孝心。。。接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光，那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。。。。
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睛彩視頻天天看
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！ 誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
