風車不用風
說到搞笑段子，那小編可是職業，今天就和大家分享幾個吧。
1.一隻小兔子正看到電視劇的精彩處，突然有敲門聲，他走過去開門就沒看到人，你好，能請我喝一點水嗎？兔子這才發現門口站著一隻蝸牛，沒有，很生氣的一腳將蝸牛踢走了。多年後兔子又在家一個人看電視，敲門聲又再次響起，兔子就跑過去，又開了門。蝸牛說，你剛才幹嘛踢我？
2.螞蟻先生跟大象小姐談戀愛啦。大象小姐整天都樂呵呵的。螞蟻很不滿意。對大象小姐說。你瞧人家的女朋友整天都是嬌滴滴的。時不時還要給男朋友撒個嬌。哭鬧一下。你怎麼從來不哭的？是不是不在乎我呀？大象小姐聽了之後很委屈。忍不住就掉了一滴眼淚。然後，，，，，，然後螞蟻先生就被淹死了。
3.小老虎紅著臉問小松鼠說：請問我可以吃掉你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的，他說：這是您第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思的說：是的，今天媽媽不在家，我以前都是吃奶的。
感謝大家的閱讀。希望大家以後能夠能開心。不開心的時候記得來找我喲。喜歡就給小編點個關注吧。
山楂小魔王
一；騰格爾開演唱會。
臺下一個哥們問另一妹紙：“小妹啊，臺上這個歌手是誰啊？”
妹紙不屑的說道：“騰格爾！”
哥們一聽直接怒了，上去就把妹紙一頓胖揍，邊揍邊罵：“騰格爾就騰格爾，還說 什麼騰哥兒，賣你麻痺的萌，賣你麻痺的萌。”
二；大學畢業，剛到單位上班，老闆讓我給他泡茶，沒想到我居然泡出了技術。
現在單位的主管、主任、經理都讓我泡茶。
董事長得知後把我叫過去：“你都泡過什麼茶啊？”
我說道：“龍井、普洱、烏龍、茉莉花。
”董事長想了想說道：“那我就喝功夫茶，與眾不同！”
我：“……”
三；女神：“我要找一個會做飯的老公，你都會做什麼菜啊？”
渣男：“香菇雞肉、紅燒排骨、酸菜魚很多很多。”
隨後渣男便帶女神回家露了一手，居然全是泡方便麵，然後女神就嫁給了渣男。
十年之後，渣男問：“當年你知道我做的菜都是方便麵，你為什麼還要嫁給我！”
女神冷笑道：“我第一次見有人把泡方便麵吹得這麼清新脫俗的牛逼，我覺得你也是一個有思想的人！”
四；冬天，是個萬物睡覺的季節，我們冬眠去；春天，是個萬物復甦的季節，百花盛開，我們採花去……
五；李小二就是個四，除了二是二，減去二是二，開了方還是二，排名老二，組成個二人世界，添了二個小孩（雙胞胎），買了個二手車，和井差不多，橫、豎都是二。
六；孫悟空想打敗妖精何必千辛萬苦去求玉皇大帝呢？盼個鬼臉不就都嚇跑了？
七；唐僧師徒四人去西天取經，經過九九八十一難，如果是現在又有何難？註冊QQ——加好友——上傳！還不會有錯別字。
八；醫生是一個迎來送往的好職業。因為他們每天不是把人接到這個世上，就是把人送到西天。
九；上聯：罵聲鬧聲敲打聲，聲聲不息下聯：公事私事家務事，事事有我。橫批：過不過拉倒。
十；A：“鳳凰傳奇裡的那個男的有什麼用啊？”
B：“搗亂！”
A：“樂隊？”
B：“幫腔！”
A：“鼓手？”
B：“打氣！”
A：“老畢？”
B：“哄小陔！動一次、打一次、動次、打次……”
十一；如今的大學生，都成了蟻族，沒有固定的工作，沒有固定的住所，經常跳槽，東、西都轉過，南、北都跑過，每當朋友問我在何處就職時，我只能說：“我在中國移動！”
如果喜歡請麻煩用你們那雙發財的小手，給我點個贊，評論一下，謝謝了！！！
細品搞笑
這幾條笑話笑到我肚子疼，收藏很久了的，看一次笑一次。
1.小雪特別嬌氣，那天不小心把手磨破了一點皮，就出了那麼一點血，非要去醫院。到了醫院，醫生看了一眼道，哎呀媽呀，幸虧送來的及時，稍微晚一點的話，傷口都癒合了。小雪朋友，哈哈哈哈
2.我媽不會做飯，有次家裡菜園突然長出好多漂亮的蘑菇。然而，她拿去抄了，後來我們兩人同時唄送去醫院，醫生一看，嚴肅道，這麼嚴重，快，快..我媽立馬接上話，快救我，別管我女兒。我...
3，我跟我媽一起舒服的躺在沙發上看電影，過了一會，廚房裡，聽到我的手機有來信息的聲音，我起身去拿電話，結果是我老媽發的信息，內容“回來時順便把冰箱的水果，跟果汁帶過來吧”我…
4.春運期間，小明問小李，搶到票了嗎？
小李答搶到了，小明很納悶，我用最好的搶票軟件都沒搶到，又問你是怎麼搶到的？
小李又答:刀
5.學校開家長會，好多家長都坐在一個課堂等老師講話，突然有位家長煙癮上來了，點了一根菸吸了起來，被老師看到，老師嚴肅的說：“有些人不懂規矩啊。”
抽菸的家長這時恍然大悟，立馬給所有家長都派了一根，說道；來，都點上！
老師終於怒了：“你給我出去”
樂仔搞怪劇場
這裡我整理了幾個段子供大家消遣😁
段子一：
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
段子二：
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子三：
上午去銀行取錢，看到大廳桌子上擺著貢口,燒著香，還有個揮舞木劍的黃袍道士，我就問旁邊的大爺咋回事，大爺說:
哎，人死了，家人都不知道密碼，銀行非讓本人來，這不正請呢嘛!
段子四：
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
搞笑帝駕到
分享一下
小時候家裡養了幾隻大公雞……特別大，特別大……一打架，脖子上的毛算不都立起來那種……見人就啄……得誰啄誰……沒服過誰……特別兇！……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半個小時的對打！我全副武裝，手提棍子，那我還被啄的鬼哭狼嚎的！它們被打的雞飛狗跳！……
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叼透了！我邊打邊哭！心裡恨死它們了……要不是我爹把他們當成寶，我真想一把火把雞圈給點了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我大爺買很多瀉藥……我對他說我爹這兩天便秘，我大爺也沒問別的，我大爺也沒問別的直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭真足啊……
一股腦回到家，我大爺給我開的藥是三天的量，是那種藥片，我左找右找，找到了我家搗蒜用的缸，我把藥片搗碎，然後在碗裡用水把藥衝開，我怕雞又不喝，又往裡面放了不少白糖……望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾只雞又撲騰撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴裡罵著“媽的看你們累了給你們點水喝，還啄我，沒良心的”……到水槽子那，我趕忙把藥水倒了進去……
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口漏出個腦袋喊我“曉來，曉來，走了，玩去啊……”
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過家 家……
美好的時光總是短暫的，轉眼就到了午飯時間……
回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯！”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放在缸裡搗著，心裡還想著和慧慧的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉……藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆又往裡加了點醬油……
顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮，“走，泡個澡去……”
過去的澡堂子，外面是大鍋爐，裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫衣解褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看到我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡面拉稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖搖頭……好像不得勁！……
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來走出來！……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼睛，看到我爹撅著個大腚，對我爹說“幹啥去啊？泡會兒啊！”
我爹沉默著，結果剛要貓腰走出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“卟”一下，一串黃黃的液體，噴了出去……
我三叔就這樣被“翔”爆頭了……
當時在場的都驚呆了，三叔抹了一把臉差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我，操，你在幹啥？你他媽啥玩意兒噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴那，勁頭足的很……呲呲的！
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡水都快黃了，池子裡剩下的我三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著…………我大爺站起來往池子外跑，邊跑邊噴翔…………臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……這哥倆也比賽開噴……
澡堂子裡算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”卟，不停……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”……
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看，直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都特麼給我閃開”……然後在大爺的驚恐目光中……
我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來多大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我+++了，你們這是比賽拉稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉！……
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子裡練習一種“邪門武功”……
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景……
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼的碰我，我還要拉……”
…………
其實我並沒有錯，錯就錯在我大爺給我的藥，藥性太足…………
所謂因果循環，報應不爽，畢竟紙包不住火，時隔三天，我就落入法網，……回想當年，我爹去了學校，給我請了足足半年的病假…………
眼前皆是回憶
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
分享幾個我認為比較搞笑的笑話吧：
1、同事妻管嚴，零花錢少的可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報帳，我當時就呆了，又TM學會一招。
2、有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裡添加涼水。過了半天，鍋裡的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說："茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。"
3、一次批小學語文卷,要求用"有……有……還有……"造句。一學生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:"有,有,還有!"
4、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問："你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。"律師："當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。"
5、一個老農捉了些雞放在雞籠裡，到集市上去賣。他揹著走了一段，感覺很累，他想："我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。"於是，他把雞從籠裡放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊："這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。"
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
若桃花
幽默小故事1：
春節回家過年，東哥提前幾天把火車票買到手，又怕火車上擠得慌，把該寄的都寄回家。要走的那天突然接到老婆電話：“東哥，你寄來的包裹都收到了，不過我在裡面的一件大衣裡摸到一張火車票。。。！”東哥趕緊摸遍全身，完了，寄錯衣服了！——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼
幽默小故事2：
東哥25歲時，姑媽的朋友給東哥介紹了個對象，約好在姑媽家見面。見面後感覺挺好。但是幾天後，姑媽告訴東哥，那女孩子長相還行，但經過了解，品行不太好，幫他辭掉了。半年後，姑媽的大兒子結婚，東哥去送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼。——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事3：
東哥帶老婆孩子去丈母孃家，丈母孃家山清水秀。東哥對6歲的兒子說：“兒子，你不是想看大自然嗎，跟哥哥姐姐們去爬山吧，回家後要寫心得體會喲！”兒子歡快的去了。東哥聽到自己媳婦幽幽的說：“哎，想到幾個小時不用看著這熊孩子，一身輕鬆！”——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼
幽默小故事4：
東哥剛吃完朋友的酒席，在路邊準備打車回家，天氣黑壓壓的，要下雨了。剛攔了輛的士，一個大學生模樣的女生跑過來問東哥能不能拼車，剛好順路，東哥就同意了。走了10幾分鐘，下起了小雨，女生到地方，下車時，對東哥大吼一聲：“我有男朋友了，你不要再纏著我了！”然後就跑了，跑了。。。——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事5：
32歲東哥結婚了，老婆小他一輪，長著一張娃娃臉。冬天到了，東哥帶著老婆去商場買羽絨服，銷售員熱情的跟在身後介紹推薦：“老闆，帶女兒來買衣服呀，這是新款，要不要上身試一下？”老婆眼睛一瞪，東哥傻笑說：“她不是我女兒。”銷售員馬上神領會：“哦，不好意思啊，小姐你看這邊這款，限量版，只要1萬八！”東哥看到老婆臉都快氣綠了，感情銷售員把她當成被包養的小三了。——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼
幽默小故事6：
東哥上高中時，和心儀的女生讀的同一個學校。剛上高一時還親親我我，天有不測風雲，一個家庭條件很好學習成績很好的隔壁班同學橫刀奪愛。東哥認這位同學為大哥，跟他混，受盡其他同學嘲笑。只要在學校，東哥每天中午準時給大哥送上一大瓶飲料。高考後，東哥考上省城的一所大學，那個大哥，被查出腸癌。——6個幽默小笑話小故事
6個小笑話
今天去衣服店給老婆買衣服，我看上了一件貂絨，很適合老婆，我就問老闆：“這件貂多少錢？”老闆：“2000塊錢！”我大吃一驚：“臥槽，這麼貴啊，隔壁那家的才900塊錢！”我猶豫了一會，就問：“哪哪一件多少錢啊？”老闆：“那一件是兩個臥槽！”我不知道說啥了！
和一MM聊天，就問她：都說女人似花，男人如酒，那你說說我是什麼酒？MM玩著手機頭也不抬地回到：二鍋頭。哥當時就詫異了，會是什麼意思呢？後來我哥通了，這TM是在說我二過頭呀！
一對夫妻結婚五年沒有孩子，老婆無法滿足生不了孩子，就去找心理醫生。結果第二天夫妻兩人就過了快樂的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在幹啥，只見老婆對著鏡子喊：我很年輕，我很年輕。老公覺得有效，也去找心理醫生，老婆就觀察他的一舉一動，只見晚上老公對著鏡著喊；他不是我老婆，他不是我老婆。
週末搞笑吧
大家好，我是幽默段子帝。我來分享幾個段子給大家，喜歡的朋友點點關注。
今天去面試了。面試官遞給了我一個筆記本電腦。“來，試著把這個賣給我”於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。最後，他還是給我來電話了。“馬上把電腦送回來！”“給我2000塊，它就是你的了”。我又接了個律師的電話先不說了。
老師：你們怎麼老是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！老師：滾出去！！！！
家鄉有句俗語：貓打噴嚏下雨，狗打噴嚏出太陽！剛邊上老婆打了個噴嚏，她自言自語地說：“今天又要下雨。”我嘴賤地說了句：“老虎不是貓，母老虎打的不算！”
一朋友，去相親，帶人家女孩去吃熱乾麵，這也就算了，吃飯時問人家女孩渴嗎，人家很不好意思，說不渴，朋友還很關切的說，沒事，喝點什麼吧，這時那貨竟對著老闆大喊：老闆，盛兩碗麵湯……兩碗……麵湯
閨蜜氣沖沖的來到我家指責我說：什麼閨蜜啊，瞧你給我介紹的什麼玩意兒？我一臉無辜的說：咋的了？不合心意啊？閨蜜氣憤了，大吼說：我問他有房嗎？他竟然說‘房已經開好了，走吧！’
一老中醫在街上賣減肥膏藥，上面寫著：一帖7天，28天一個療程，保證減20斤，一個療程1000元，一哥們買了一個療程的藥，醫生來了個方子讓回家看，哥們回家一看，醫囑上寫著，一定要貼嘴上…
幽默段子帝
秦科長唱著戲從澡堂子出來了，女職工扭頭快跑，羞羞羞。
公司的保衛科長叫老秦，那年五十多歲。
老秦身材高大，體格壯實，平時很是嚴肅，一臉的警惕性看誰都像壞人。
人們都對秦科長很是敬畏。
那天是三伏的第一天，那年月沒有空調，悶熱的天氣使人吹著電扇都一身的汗。下午更是熱得不行，秦科長好容易熬到四點半公司澡堂子開門的時間，拿上毛巾香皂就奔了澡堂子。
澡堂子裡擠滿了人，三四個人共用一個噴頭，秦科長擠到一個噴頭下就盡情的沖洗起來。別人不好意思和秦科長搶噴頭，他就順坡下驢，自己獨佔一個噴頭洗了個舒服，
秦科長洗了個痛快，來到外間屋，擦乾身子，對著鏡子用梳子攏了攏大背頭，看著鏡子裡的自己很是滿意。
洗去臭汗一身輕鬆，端詳自己的尊榮無比自豪。秦科長把毛巾搭在肩頭，右手拿著香皂盒子，輕快地走出了澡堂子。
人逢得意精神爽，秦科長唱起了京劇《沙家浜》裡郭建光的唱段。
朝霞，映在，陽澄湖上……………..。
籃球場對面走過來的幾個女職工看見了秦科長扭頭就往回跑，搞得秦科長挺納悶。
看見從辦公樓裡出來了陳經理也是拿著毛巾要去洗澡，秦科長趕緊打招呼。
剛叫出一個“陳”字，就看陳經理滿臉嚴肅，厲聲的吼道：
光著個屁股跑啥。
秦科長這才反應過來，自己光顧著美了，沒穿衣服就跑出了澡堂子。羞的滿臉通紅，回頭就往澡堂子跑。
好長時間，秦科長見了大夥兒都不好意思。
