风车不用风
说到搞笑段子，那小编可是职业，今天就和大家分享几个吧。
1.一只小兔子正看到电视剧的精彩处，突然有敲门声，他走过去开门就没看到人，你好，能请我喝一点水吗？兔子这才发现门口站着一只蜗牛，没有，很生气的一脚将蜗牛踢走了。多年后兔子又在家一个人看电视，敲门声又再次响起，兔子就跑过去，又开了门。蜗牛说，你刚才干嘛踢我？
2.蚂蚁先生跟大象小姐谈恋爱啦。大象小姐整天都乐呵呵的。蚂蚁很不满意。对大象小姐说。你瞧人家的女朋友整天都是娇滴滴的。时不时还要给男朋友撒个娇。哭闹一下。你怎么从来不哭的？是不是不在乎我呀？大象小姐听了之后很委屈。忍不住就掉了一滴眼泪。然后，，，，，，然后蚂蚁先生就被淹死了。
3.小老虎红着脸问小松鼠说：请问我可以吃掉你吗？小松鼠觉得蛮好玩的，他说：这是您第一次吃动物吗？小老虎更不好意思的说：是的，今天妈妈不在家，我以前都是吃奶的。
感谢大家的阅读。希望大家以后能够能开心。不开心的时候记得来找我哟。喜欢就给小编点个关注吧。
山楂小魔王
一；腾格尔开演唱会。
台下一个哥们问另一妹纸：“小妹啊，台上这个歌手是谁啊？”
妹纸不屑的说道：“腾格尔！”
哥们一听直接怒了，上去就把妹纸一顿胖揍，边揍边骂：“腾格尔就腾格尔，还说 什么腾哥儿，卖你麻痹的萌，卖你麻痹的萌。”
二；大学毕业，刚到单位上班，老板让我给他泡茶，没想到我居然泡出了技术。
现在单位的主管、主任、经理都让我泡茶。
董事长得知后把我叫过去：“你都泡过什么茶啊？”
我说道：“龙井、普洱、乌龙、茉莉花。
”董事长想了想说道：“那我就喝功夫茶，与众不同！”
我：“……”
三；女神：“我要找一个会做饭的老公，你都会做什么菜啊？”
渣男：“香菇鸡肉、红烧排骨、酸菜鱼很多很多。”
随后渣男便带女神回家露了一手，居然全是泡方便面，然后女神就嫁给了渣男。
十年之后，渣男问：“当年你知道我做的菜都是方便面，你为什么还要嫁给我！”
女神冷笑道：“我第一次见有人把泡方便面吹得这么清新脱俗的牛逼，我觉得你也是一个有思想的人！”
四；冬天，是个万物睡觉的季节，我们冬眠去；春天，是个万物复苏的季节，百花盛开，我们采花去……
五；李小二就是个四，除了二是二，减去二是二，开了方还是二，排名老二，组成个二人世界，添了二个小孩（双胞胎），买了个二手车，和井差不多，横、竖都是二。
六；孙悟空想打败妖精何必千辛万苦去求玉皇大帝呢？盼个鬼脸不就都吓跑了？
七；唐僧师徒四人去西天取经，经过九九八十一难，如果是现在又有何难？注册QQ——加好友——上传！还不会有错别字。
八；医生是一个迎来送往的好职业。因为他们每天不是把人接到这个世上，就是把人送到西天。
九；上联：骂声闹声敲打声，声声不息下联：公事私事家务事，事事有我。横批：过不过拉倒。
十；A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？”
B：“捣乱！”
A：“乐队？”
B：“帮腔！”
A：“鼓手？”
B：“打气！”
A：“老毕？”
B：“哄小陔！动一次、打一次、动次、打次……”
十一；如今的大学生，都成了蚁族，没有固定的工作，没有固定的住所，经常跳槽，东、西都转过，南、北都跑过，每当朋友问我在何处就职时，我只能说：“我在中国移动！”
如果喜欢请麻烦用你们那双发财的小手，给我点个赞，评论一下，谢谢了！！！
细品搞笑
这几条笑话笑到我肚子疼，收藏很久了的，看一次笑一次。
1.小雪特别娇气，那天不小心把手磨破了一点皮，就出了那么一点血，非要去医院。到了医院，医生看了一眼道，哎呀妈呀，幸亏送来的及时，稍微晚一点的话，伤口都愈合了。小雪朋友，哈哈哈哈
2.我妈不会做饭，有次家里菜园突然长出好多漂亮的蘑菇。然而，她拿去抄了，后来我们两人同时呗送去医院，医生一看，严肃道，这么严重，快，快..我妈立马接上话，快救我，别管我女儿。我...
3，我跟我妈一起舒服的躺在沙发上看电影，过了一会，厨房里，听到我的手机有来信息的声音，我起身去拿电话，结果是我老妈发的信息，内容“回来时顺便把冰箱的水果，跟果汁带过来吧”我…
4.春运期间，小明问小李，抢到票了吗？
小李答抢到了，小明很纳闷，我用最好的抢票软件都没抢到，又问你是怎么抢到的？
小李又答:刀
5.学校开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有位家长烟瘾上来了，点了一根烟吸了起来，被老师看到，老师严肃的说：“有些人不懂规矩啊。”
抽烟的家长这时恍然大悟，立马给所有家长都派了一根，说道；来，都点上！
老师终于怒了：“你给我出去”
乐仔搞怪剧场
这里我整理了几个段子供大家消遣😁
段子一：
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
段子二：
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子三：
上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡口,烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问旁边的大爷咋回事，大爷说:
哎，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛!
段子四：
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
搞笑帝驾到
分享一下
小时候家里养了几只大公鸡……特别大，特别大……一打架，脖子上的毛算不都立起来那种……见人就啄……得谁啄谁……没服过谁……特别凶！……
那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半个小时的对打！我全副武装，手提棍子，那我还被啄的鬼哭狼嚎的！它们被打的鸡飞狗跳！……
它们的嘴太锋利了，衣服都给我叼透了！我边打边哭！心里恨死它们了……要不是我爹把他们当成宝，我真想一把火把鸡圈给点了……
我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我大爷买很多泻药……我对他说我爹这两天便秘，我大爷也没问别的，我大爷也没问别的直接给了我……
过去那种泻药，那劲头真足啊……
一股脑回到家，我大爷给我开的药是三天的量，是那种药片，我左找右找，找到了我家捣蒜用的缸，我把药片捣碎，然后在碗里用水把药冲开，我怕鸡又不喝，又往里面放了不少白糖……望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们……
我端着碗，去院子里，那几只鸡又扑腾扑腾着过来，我一手划拉着，嘴里骂着“妈的看你们累了给你们点水喝，还啄我，没良心的”……到水槽子那，我赶忙把药水倒了进去……
正在这时，我小时候的女神慧慧在门口漏出个脑袋喊我“晓来，晓来，走了，玩去啊……”
要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了……我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过家 家……
美好的时光总是短暂的，转眼就到了午饭时间……
回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家里吃饭！”……
我应了一声，洗完菜后，把蒜放在缸里捣着，心里还想着和慧慧的欢声笑语……
结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻……药的残渣……
想倒掉又怕被骂，我干脆又往里加了点酱油……
颜色这回黑不溜秋的，应该没事了……
席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩……哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥，“走，泡个澡去……”
过去的澡堂子，外面是大锅炉，里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗……
几个人醉醺醺的脱衣解裤……池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受……我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着……
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看到我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去……
我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里面拉稀了……我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇摇头……好像不得劲！……
然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来走出来！……
我三叔听见水声，迷茫的睁开眼睛，看到我爹撅着个大腚，对我爹说“干啥去啊？泡会儿啊！”
我爹沉默着，结果刚要猫腰走出来，尼玛，我爹下面又窜了，“卟”一下，一串黄黄的液体，喷了出去……
我三叔就这样被“翔”爆头了……
当时在场的都惊呆了，三叔抹了一把脸差点没背过气去，咆哮道“卧槽，我，操，你在干啥？你他妈啥玩意儿喷出来了？”……
我爹嗷唠一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然后猛的越出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股……那也根本不管用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷那，劲头足的很……呲呲的！
正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里水都快黄了，池子里剩下的我三叔和小叔一下子都窜了出来……
我坐在水池边，胆战心惊的看着…………我大爷站起来往池子外跑，边跑边喷翔…………脸都绿了……
三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……这哥俩也比赛开喷……
澡堂子里算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间，“咻咻咻”卟，不停……
墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔”……
里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看，直接石化……
要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“都特么给我闪开”……然后在大爷的惊恐目光中……
我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来多大的震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个，我+++了，你们这是比赛拉稀吗？”……
那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举！……
过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子里练习一种“邪门武功”……
时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景……
还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说“别特么的碰我，我还要拉……”
…………
其实我并没有错，错就错在我大爷给我的药，药性太足…………
所谓因果循环，报应不爽，毕竟纸包不住火，时隔三天，我就落入法网，……回想当年，我爹去了学校，给我请了足足半年的病假…………
眼前皆是回忆
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
分享几个我认为比较搞笑的笑话吧：
1、同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招。
2、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说："茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。"
3、一次批小学语文卷,要求用"有……有……还有……"造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:"有,有,还有!"
4、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问："你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。"律师："当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。"
5、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想："我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。"于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊："这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。"
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
若桃花
幽默小故事1：
春节回家过年，东哥提前几天把火车票买到手，又怕火车上挤得慌，把该寄的都寄回家。要走的那天突然接到老婆电话：“东哥，你寄来的包裹都收到了，不过我在里面的一件大衣里摸到一张火车票。。。！”东哥赶紧摸遍全身，完了，寄错衣服了！——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事：东哥去姑妈家送礼，看到新娘时，他好像明白了什么
幽默小故事2：
东哥25岁时，姑妈的朋友给东哥介绍了个对象，约好在姑妈家见面。见面后感觉挺好。但是几天后，姑妈告诉东哥，那女孩子长相还行，但经过了解，品行不太好，帮他辞掉了。半年后，姑妈的大儿子结婚，东哥去送礼，看到新娘时，他好像明白了什么。——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事3：
东哥带老婆孩子去丈母娘家，丈母娘家山清水秀。东哥对6岁的儿子说：“儿子，你不是想看大自然吗，跟哥哥姐姐们去爬山吧，回家后要写心得体会哟！”儿子欢快的去了。东哥听到自己媳妇幽幽的说：“哎，想到几个小时不用看着这熊孩子，一身轻松！”——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事：东哥去姑妈家送礼，看到新娘时，他好像明白了什么
幽默小故事4：
东哥刚吃完朋友的酒席，在路边准备打车回家，天气黑压压的，要下雨了。刚拦了辆的士，一个大学生模样的女生跑过来问东哥能不能拼车，刚好顺路，东哥就同意了。走了10几分钟，下起了小雨，女生到地方，下车时，对东哥大吼一声：“我有男朋友了，你不要再缠着我了！”然后就跑了，跑了。。。——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事5：
32岁东哥结婚了，老婆小他一轮，长着一张娃娃脸。冬天到了，东哥带着老婆去商场买羽绒服，销售员热情的跟在身后介绍推荐：“老板，带女儿来买衣服呀，这是新款，要不要上身试一下？”老婆眼睛一瞪，东哥傻笑说：“她不是我女儿。”销售员马上神领会：“哦，不好意思啊，小姐你看这边这款，限量版，只要1万八！”东哥看到老婆脸都快气绿了，感情销售员把她当成被包养的小三了。——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事：东哥去姑妈家送礼，看到新娘时，他好像明白了什么
幽默小故事6：
东哥上高中时，和心仪的女生读的同一个学校。刚上高一时还亲亲我我，天有不测风云，一个家庭条件很好学习成绩很好的隔壁班同学横刀夺爱。东哥认这位同学为大哥，跟他混，受尽其他同学嘲笑。只要在学校，东哥每天中午准时给大哥送上一大瓶饮料。高考后，东哥考上省城的一所大学，那个大哥，被查出肠癌。——6个幽默小笑话小故事
6个小笑话
今天去衣服店给老婆买衣服，我看上了一件貂绒，很适合老婆，我就问老板：“这件貂多少钱？”老板：“2000块钱！”我大吃一惊：“卧槽，这么贵啊，隔壁那家的才900块钱！”我犹豫了一会，就问：“哪哪一件多少钱啊？”老板：“那一件是两个卧槽！”我不知道说啥了！
和一MM聊天，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头。哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。
周末搞笑吧
大家好，我是幽默段子帝。我来分享几个段子给大家，喜欢的朋友点点关注。
今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了”。我又接了个律师的电话先不说了。
老师：你们怎么老是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！老师：滚出去！！！！
家乡有句俗语：猫打喷嚏下雨，狗打喷嚏出太阳！刚边上老婆打了个喷嚏，她自言自语地说：“今天又要下雨。”我嘴贱地说了句：“老虎不是猫，母老虎打的不算！”
一朋友，去相亲，带人家女孩去吃热干面，这也就算了，吃饭时问人家女孩渴吗，人家很不好意思，说不渴，朋友还很关切的说，没事，喝点什么吧，这时那货竟对着老板大喊：老板，盛两碗面汤……两碗……面汤
闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩意儿？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说‘房已经开好了，走吧！’
一老中医在街上卖减肥膏药，上面写着：一帖7天，28天一个疗程，保证减20斤，一个疗程1000元，一哥们买了一个疗程的药，医生来了个方子让回家看，哥们回家一看，医嘱上写着，一定要贴嘴上…
幽默段子帝
秦科长唱着戏从澡堂子出来了，女职工扭头快跑，羞羞羞。
公司的保卫科长叫老秦，那年五十多岁。
老秦身材高大，体格壮实，平时很是严肃，一脸的警惕性看谁都像坏人。
人们都对秦科长很是敬畏。
那天是三伏的第一天，那年月没有空调，闷热的天气使人吹着电扇都一身的汗。下午更是热得不行，秦科长好容易熬到四点半公司澡堂子开门的时间，拿上毛巾香皂就奔了澡堂子。
澡堂子里挤满了人，三四个人共用一个喷头，秦科长挤到一个喷头下就尽情的冲洗起来。别人不好意思和秦科长抢喷头，他就顺坡下驴，自己独占一个喷头洗了个舒服，
秦科长洗了个痛快，来到外间屋，擦干身子，对着镜子用梳子拢了拢大背头，看着镜子里的自己很是满意。
洗去臭汗一身轻松，端详自己的尊荣无比自豪。秦科长把毛巾搭在肩头，右手拿着香皂盒子，轻快地走出了澡堂子。
人逢得意精神爽，秦科长唱起了京剧《沙家浜》里郭建光的唱段。
朝霞，映在，阳澄湖上……………..。
篮球场对面走过来的几个女职工看见了秦科长扭头就往回跑，搞得秦科长挺纳闷。
看见从办公楼里出来了陈经理也是拿着毛巾要去洗澡，秦科长赶紧打招呼。
刚叫出一个“陈”字，就看陈经理满脸严肃，厉声的吼道：
光着个屁股跑啥。
秦科长这才反应过来，自己光顾着美了，没穿衣服就跑出了澡堂子。羞的满脸通红，回头就往澡堂子跑。
好长时间，秦科长见了大伙儿都不好意思。
