01
月暈和幻滅
初識時，曾經笑起來讓你覺得全世界都被點亮的人，熱戀時，曾經讓你覺得時刻都想圍繞在TA身邊的人，也會在時間的流逝和瑣事的消磨中，逐漸變成一個跟你說句話都讓你不耐煩的人。
《親密關係：通往靈魂的橋樑》中把這樣的兩個階段叫做“月暈期”和“幻滅期”。“月暈期”這個詞應該是來源於“暈輪效應”這一概念，指人們在交往認知中，對方的某個特別突出的特點、品質就會掩蓋人們對對方的其他品質和特點的正確瞭解，如果在戀愛關係中，其實就是指“情人眼裡出西施”。
我一直覺得“情人眼裡出西施”本身是件好事兒，畢竟我們大部分人都是普通人，不是西施那樣的仙女，但我們都有被愛的權利。如果感情本身能給對方渡上一層光環，讓我們不比任何人差，好好利用反而能夠提高彼此的關係滿意度和雙方的自信。但它往往也讓彼此在幻滅期有極高的落差，很難放棄自己想象中對方的完美，並接受對方原本的樣子。
02
愛情是無私的嗎？
受到很多影視和文學作品的影響，同時本身也有這樣的期待，很小的時候我一直覺得愛情是無私的，是無關任何條件、要求的。所以往往衝破了世俗眼光和阻礙的愛情故事，才最為人稱道。
當我漸漸長大，我明白了，其實世界上沒有什麼事情是絕對無私的。即便是為了世界奉獻自己的生命這樣已經相對非常無私的事情，本質上也有另外一層涵義，就是滿足自己的人生觀或對自我的要求和約束。因為我認為做這樣的事情是對的、是必要的，不做我會感覺到愧疚、負罪感，所以我選擇去犧牲自己。
《親密關係：通往靈魂的橋樑》書中一針見血的指出，“當我們真正沉浸於愛中時，我們會很快樂，自然地想要付出。但很多時候我們的日常表現，並不是愛，而是為了滿足自己各種各樣的需求（控制慾、虛榮心、自我驗證等）。開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。想要變得特別的慾望，是激發我們浪漫情懷的主因。想要有重要性、有價值、有用、被讚賞、被接受等慾望，全都衍生自相當特別的人的需求，我們希望自己不可或缺。我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。”
其實一切事情都是自我中心的，就像我心中好的愛情應該是能讓我自己變得更好，最終落腳點還是要落在自身身上。但我想，愛情是親情之外，相對很無私的一件事情，因為我們面對一個與我們毫無瓜葛的人，卻會想付出自己所擁有的、開心於他的快樂、心疼於他的難過。這樣程度的同理心和感同身受，想要發生在除了家人之外的人身上，是很難得的。
我們應該明白，雖然期待著對方可以滿足我們的需要，可對方並不是你自我實現的工具，“如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。”
認清自己、學會對抗自私的本能，在索求之前，懂得先因為愛而付出，這不也正是人的主觀能動性嗎？
03
幻滅期為什麼會有衝突？
一方面，當兩個人距離越來越近，彼此自我暴露越來越多，所展示的樣子會越來越真實，很多生活中的缺點不再刻意隱藏，這時我們行為模式中本身的問題就會開始顯現。
另一方面，書中認為“過去的創傷並不會隨時間逝去。每個自我侷限的信念，都來自過去的創傷。好像這些親密時刻經歷到的愛，讓我們有力量去不自覺地喚醒過去的傷痛，好讓它們現在得到當時無法得到的愛的關注。但是，想要療傷的企圖卻往往導致激烈爭執或變成親密關係危機的導因” 。
也就是說，現在的我們自己，其實在看似成熟、理智、自信等等好看的外表下，隱藏著很多從小到大逐漸累積起來的創傷。我們往往不願意面對，習慣性地把它們扔到自己心中的一個角落，好像看不到就不存在一樣，只有這樣我們才能認為自己是出色的、優秀的、值得被愛的，不會因此總是受傷、獲得挫敗感。
在進入到一段親密關係之後，由於在愛情中獲得了信任、溫暖和安全感，獲得了力量去喚醒它們，我們無意識地會把這些創傷展現出來，希望這段關係能夠治癒這些創傷。可惜展現之後，我們往往意識不到行為背後的動機，也很難體諒對方的處境，“我們傾向於保護自我最脆弱的部分，這也是造成關係衝突的主要原因。”
“只有突破這個機制，正視我們的感覺，才能情感成熟。”“用憤怒來保護自己，永遠比面對痛苦要容易得多 。充分地感受它，但不把怒氣加在別人身上，這樣你才能發現生氣是為了逃避什麼。如果你願意面對自己所逃避的感覺——不論這令你多麼不自在——你就能發掘埋藏在更深處的、平靜而充滿愛的感覺。我的親身經歷告訴我，不管多大的痛苦，只要集中全部精神來面對它，我就能有效地減輕痛苦，並讓它轉變成正面的感覺。要做到這樣，必須有決心，我把這樣的決心叫作“愛意”。”
04
自省和啟示
正視幻滅期的衝突、矛盾和你自己，就能順利進入到自省期。然而這並不代表你的親密關係即將走入舒適、幸福的階段，自省期往往是更加痛苦的一個階段，很多人會感覺到失敗、無力感、想放棄。
“所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。”不要試圖把責任歸到伴侶身上，即便只是50%，因為每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責，你的伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你開心不是他們的職責。
“親密關係，是幫助你更加認識自己，進而療愈創傷，找回自己。本質上，親密關係都是圍繞著自己產生、變化和消失的。”
但只要有愛，你們可以彼此陪伴、鼓勵 ，一起去解決自己存在的問題。“你的伴侶在你的生活中扮演了三個重要的角色，尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實自我的時候。這時你的伴侶將會依所需而扮演這三種角色之一：一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒服感；一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啟發你；一名“玩伴”，開啟並陪伴你一段生命的旅程。”
“我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關係。這也就是“靈魂關係”。”
05
沒關係，是愛情啊
其實這篇文章的標題，來自於一部2014年的韓劇《沒關係，是愛情啊》。
最近由於我自己和身邊的一些事情，我對親密關係產生了很多困惑，所以閱讀了幾本書籍，又重新看了一遍這部電視劇，獲得了很多的感觸和啟示，產生了感動和共鳴。
好的愛情，應該讓人有勇氣直面被隱藏起來的創傷，並鼓起勇氣接納自己、獲得治癒。也應該讓人學會接納和包容對方不夠完美的一面，坦然面對對方的優點和缺點，在人生的路途上彼此支撐，跨過黑暗的那一段。
不要貪心地期待對方是完美、出色而堅不可摧的，攜手度過不堪的那一部分自己，才能一起變得更好。
學會在那些傷心、失望的夜晚，靜下心來問問自己今天過得好不好，給自己道一聲晚安，不要總是強顏歡笑。
也學會在對方傷心、失望的夜晚，給TA一個溫暖的擁抱，和一隻緩慢而溫柔輕輕拍在後背上的安慰的手，告訴TA，你很好啊，我還在這裡。
“愛情不只是幸福、開心、心動和勇氣，還會有痛苦、怨恨、傷心、絕望、不幸。但愛情會給予能克服這些的力量啊。”
如果幸運的話，希望我們都遇到這樣的人吧。
|友行友派
閱讀更多 友行友派 的文章
