每天開心大笑半小時
。你好，我來回答一下你這個問題。這是我的親身經歷。有一次我和我老婆去見我一個小學同學。我們兩個去見到我同學的時候，準備去找個地方吃飯。於是我們就找了個路邊攤。是那種賣燒烤的攤子。
剛坐下來的時候，我就感覺肚子有點不舒服。剛開始我感覺沒什麼。大約過了五分鐘。我感覺肚子越來越難受。我就問老闆附近有沒有廁所。老闆說，這附近沒有廁所，廁所裡這裡很遠。當時我想。再忍一下，應該就不會不舒服了。又過了十分鐘。我實在有點受不了了。於是我跟我老婆說，我去找廁所。你們先吃然後我就走了，我找了半天也沒找到廁所。
於是我就問旁邊的人。他們告訴了我廁所的位置。這個時候，我的肚子已經痛得不行了。於是，我加快腳步往廁所的方向去。你廁所快有兩三百米的距離吧。突然想放屁。我能感覺到是個屁。於是我就放了。結果那不是個屁。我感覺一下全拉在褲子裡面了。我就加快腳步往廁所跑。
到廁所以後。脫開褲子一看。我的媽呀。褲子沒法穿了。怎麼辦？。我在廁所裡呆了半個小時，也不好意思打電話給老婆。終於有一個打掃衛生的阿姨進來了。我隔著門縫給阿姨說。阿姨。你能不能去給我買條褲子？我的褲子剛剛。上廁所不小心打打溼了。阿姨立馬就笑了。
問我怎麼搞的。我只有實話實說。我說是我拉肚子，沒來得及跑廁所，就拉在褲子裡了。我已經說好不去給你買。我就給了100塊錢，阿姨去給我買褲子。我等了20分鐘。阿姨給我買回來。一條紅色的五分褲。要遇到，平時怎麼我都不會穿的。但是現在沒辦法呀。於是我就穿上新買的褲子。把那個打溼的褲子丟在垃圾桶裡面。
我就出去了。當我回到燒烤攤的時候。我同學問我怎麼把褲子都換了。我跟他說。我剛才不小心把褲子弄破了。在旁邊買了條新的。我老婆也不知道。回家後才告訴他。她笑得半天沒回過神來。通過這個事情，就是想告訴大家。那你拉肚子的時候。千萬別等。趕緊找廁所。不然你不會和我一樣的
80後胖叔叔
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。剛點著煙沒一會，來了個pl女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？“ 我說，無聊出來抽菸，mm你是哪班的？怎麼也跑出來了。 plmm指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！ mm:沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了…… 一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
搞笑掌櫃
小時候坐媽媽的自行車後座去趕集，我因為好奇兩隻腳能不能伸進去車輪裡然後碰到，最後我還是做了這件愚蠢的事，我真把腳伸進去了[快哭了]我媽以為是上坡的騎不快，她竟然……蹬起雙腿來踩[快哭了]我得腳…………[快哭了]
酷吧鴨斯
搞笑，在本姑娘活了24年的人生中，讓我至今記憶猶新的並且非常尷尬和搞笑的一件事，我都有點不好意思說出來。
這件事情發生在我的大四，我有一個好朋友要結婚了，這裡我不說真名，就叫她吉吉吧。
吉吉要結婚了，我們幾個好朋友在一起商量隨多少禮金。
我這個性格跟打扮非常像男孩子的閨蜜說：“要不都隨一百塊吧，我們都沒畢業，都還是學生，也沒多少錢，都隨一百塊的話，也不會面子上過不去。”
然後幾個朋友大家都說好呀，那就都隨一百塊吧......
於是真的到了結婚的那天的時候，我拿著包好一百塊錢的紅包給到了吉吉，我還非常開心，等婚禮結束了快兩週的時候
我那個“男性”閨蜜跟我講：吉吉結婚你給了多少？我說你們不是說好的一起都給一百塊嗎，
她說你還真的給一百塊呀，我們幾個在跟你開玩笑呢，我們都給的一千塊....我當時真的心裡面有一萬隻那什麼動物在奔騰啊，你們懂我當時想要揍她的那種心情嗎？
當我再次面對吉吉的時候，我已經想找個地洞鑽進去了，後面我想通了，實在不行我就以後她再有事的時候再多給點唄，反正以後還會生孩子、辦週歲啥的。
於是機會來了，這已經距離她結婚差不多多半年了，我那天突然看到吉吉發了個朋友圈，說：從此以後，再也不是兩個人。哎呀，我一想，終於機會來了，這是有了小寶寶啊，從此以後就是三口之家了，哇，我這激動地，立馬在微信裡面給吉吉轉了666.66元，還跟她說恭喜恭喜啊，心裡還可美了，但是吉吉直到我那錢退回來都沒有收。
我這納悶呢，後面那個“男性”閨蜜就給我微信發了個語音，她說親愛的，你知道嗎，吉吉離婚了，前兩天還發了朋友圈呢，再也不是兩個人......
哎呀臥槽，我這腦袋就真的像被驢踢了的那種感覺，你們懂嗎？
我慶幸的是，我跟吉吉真的是鐵閨蜜，不然的話，她可能要永久拉黑我了。
小舞愛視頻
一個陽光明媚的中午，我從商場岀來，父親惱怒的對我吼道：你買別墅講價也就算了，你買法拉利講價我也忍了，買兩塊勞力士你還好意思跟別人講價?我們家是缺這點錢的人嗎?！∴我羞愧的低下頭，任由父親責罵，父親接著問：這個月給你的500萬零花錢，用完了嗎?我小聲的說：沒有，還剩490萬…父親勃然大怒：你是怎麼搞的！花錢你不會，用錢也用不掉！一點男人的魄力都沒有！整天糾結些雞毛蒜皮的小賬！真是廢物！我的臉都快被你丟光了！上個月買棟幾千萬的別墅，你還好意思讓別人送個車位?！車位咱買不起嗎?為什麼要別人送?你Y的缺心狠嗎?！我默默的流著淚，心裡的委屈不知道向誰傾訴。這時，耳邊響起朋友的聲音
小舟也是船
感謝你提的問題，先分享一下這兩天遇到的一件事：
昨天中午，出門辦事從8樓坐電梯下樓，我進到電梯裡剛好滿員，下到5樓時，上來三個人，其中兩個大人和一個6歲左右的小朋友。大人一走進來，電梯就響了，可是小孩也跑進來，電梯卻沒有響，但是電梯門卻關不住了，後來兩個大人讓小孩出去了，電梯門還是沒有反應，後來我狂點關門鍵，還是沒反應，我就走出電梯看看什麼情況，結果我剛出來，電梯門就關住了，只聽到裡面的人都在笑。
還有一天剛吃完晚飯，老婆和女兒在洗碗，我和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”我說“你怎麼知道？”兒子接話道：“她今天沒有罵人。”
平時生活中，會發生好多有意思的事，但不一定每件說出來，都會認為好笑，但是隻有自己是當時人在現場的時候，才會覺得非常搞笑，希望上面的回答能幫到你。
TC櫻椛道
小姨子和男朋友開了個燒烤店，媳婦每天下班回來就跑到燒烤店幫忙，樂此不疲。我心疼她太累，媳婦說我只有一個親妹妹，哪怕我再累也要幫她啊!終於，在三個人的努力下，燒烤店開了三個月就倒閉了!原因是：媳婦和小姨子太能吃了……
四川小夥東
某日某時
一段真實的笑話,情節是這樣的
這樣的人,也許在你們的生活中也非常常見,但發生在一個陌生人的身上,簡直讓你……
那天，我在辦公室裡等待工人來開條領工資。N個人之後，走進一個人，我按正常的程序給他開了條，把條給了他，這時，正題開始了：
“坤坤，你說這該怎麼辦啊？”
我一楞，“什麼怎麼辦，有問題嗎？”
他眉頭一皺說：“哎，別提了，早知道今天發工資，我就不洗褲衩了”
我很不解，於是問了一句：“怎麼了？”
“這麼多的錢，你說我放那裡啊？”他接著說
我說，“放布袋裡啊”
他著急地說“可是我把褲衩洗了，布袋在那上面”
我笑了，“你現在沒穿內褲？？”
“恩”
我看了看他後面，狂笑，“不穿內褲那你今天有發現什麼不對勁”
“感覺挺輕鬆的，挺涼快”
“廢話，後面都開檔了”
“啊”他看了看，“怪不得今天他們都看我怪怪的 ”
後來，捂著後面慌里慌張地跑掉
“彆著急，先把錢夾到下邊在走，”
狂笑…… r>
打豬草
每日更新：
1.大師：在陽間，人們都把妻子稱為內人，那麼在陰間呢？
我：.....內鬼？
2.在公園和大爺下棋，有點緊張，走了第一步後，大爺沉默了很久：“你應該是新手吧？”
我大驚：“您怎麼知道？”
大爺說：“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。”
3.剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆知道後說：“我賣藥三十年了，只有你能說的出藥名的兩個字，我就能知道是啥藥。”
我想了半天，說道：“膠囊...”
4.恰逢我媽出差，於是老爸就做出了讓我們銘記終生的決定：用高壓鍋壓麵條！哎...
當我聽到我爸在廚房嚎叫的時侯，衝進廚房的我被眼前的景象驚呆了！！
麵條一根根從鍋蓋上的孔裡射出來！！！沒錯！是射出來！力道之大！一根都沒掉下來！！！父親次日就將高壓鍋送人了...
一臉懵
每天上班都是我先走，然後先生再走，我們不在一個單位，我的單位離家較遠，去年冬天一天我剛到單位，就有一個陌生電話，我拒絕了還打，拒絕了還打，很執著，無奈接了，先生說：我出門扔垃圾把門帶上了，你回來開門。我：今天也不太冷，你直接去上班吧。先生：不行，我沒穿褲子，就穿了一條大紅秋褲。我的個天，我趕緊打車回家，發現他老人家上身羽絨服，下身大紅秋褲在小區。更可笑的是有幾個小孩子圍著他問，你幹啥呢？
