有一美人兮，見之不忘。一日不見兮，思之如狂。鳳飛翱翔兮，四海求凰。無奈佳人兮，不在東牆。
01.
久而久之，
“你們漸漸遠離了對方的視線，變得無話可說。”
剛和一個人在一起的時候，你們總有說不完的話，而且言語之間總是那麼的卿卿我我，哪怕不會說話的“手機”都想說那句，“我好燙呀”，還是捨不得告訴對方，打字打得手都麻了，隨意低嚀了一句，對方有心了就會說：“要麼先睡，明天再聊？可對方也只是在象徵性的試探而已。
捨得獨自先睡覺了？怎麼可能！反而會身側拿本書，扇一扇手機，希望說到這兒別笑，因為曾經的我的確這樣做過，可還是那麼的樂此不疲，直到通話像電飯煲煮粥一樣燒糊了，才會心甘情願的熄燈睡覺。
然手機還是會放在垂手可得的地方，因為沒睡著之前還是會時不時的拿手機看一下，看是否對方又有信息來了,雖然明明沒收到來信息時的提醒鈴聲，可還是會...
蛾兒雪柳黃金縷，笑語盈盈暗香去。眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
然而時間久了，會越來越淡漠對方，曾經的不熟悉已到了耳熟能詳的地步。對方身上的各種“零部件”以及性格特點都摸索透徹了，以往的新鮮感隨著時間一步步遞減，猶如這幅名貴的畫，天天掛在堂屋前，早晚會沒了欣賞的味道。
以前和對方出門都會好好打扮一番，連衣服都要換了幾身，在鏡子前左右打量一番，直到自己滿意為止才會定下身上的這套才可。吃東西的時候，總會順從對方，看到對方還在點菜，會急著說：“夠了夠了，我吃不了這麼多的。”
而現在，素面朝天頭髮胡亂耷拉著，見到對方也不覺得害羞，吃東西的時候總是不夠，對方都飽了，還在叫服務員：“菜單拿來。”以前知道自己放屁了，會打招呼，難為情的低下頭，現在放屁也不藏著掖著了，放屁打嗝如家常便飯一般，稀鬆平常。
霧散，夢醒，我終於看見真實，那是千帆過盡的沉寂。
你們漸漸變得無話可說。以前恨不得24小時都膩歪在一起，現在即便在同一張床上，也是各做各的。你在和誰聊天那都是你的事情，只要不來打擾我。
為什麼兩個人在一起久了，日子變得越來越無趣了？
02.
兩個人之間的無趣
可以拆分為哪些緯度
在一起久了，當然容易“無趣”，未知的越少，越容易無趣，熟悉的越多，越沒有驚喜。“無趣”本身不是問題，雙方不願意再“有趣”起來，才是關鍵。
所謂的無趣，有三個緯度，一個是自我約束力淡漠，二是雙方滿意度降低，三是激情減少。
當我們在說男女關係中感到無趣時，其實往往是三個緯度中的一個出現了問題，導致其他緯度也跟著產生問題。
緣聚緣散緣如水，揹負萬丈塵寰，只為一句，等待下一次相逢。
a.自我延伸變慢
根據人類動機的自我延伸模型的核心思想，能拓展我們的興趣、技能和經驗的伴侶關係就能吸引我們。新奇的活動，新才能的發展和新的思想觀點的獲得都具有內在的滿足性。
而這也是為什麼男人和女人剛剛談戀愛的時候覺得無比快樂的原因，並且會產生那種欲罷不能的因素動力。兩個獨立的個體剛接觸對方時，會有一種生命需要延伸的感覺，你們能夠共享彼此生活的經歷、想法觀點，已知的部分很少。
對方的每一次分享都是在拓展你生命的廣度和深度。
你知道對方的父親在他很小的時候就已過世，明白了他缺少陽剛味的原因，以致暫時多了一份憐惜和包容。
你聽他說了他的職業，他的月薪，於是知道了這個職業的工作內容，以致有了其他想法，比如：跳槽...
對方帶你海邊騎馬、燒烤、放風箏，你歡欣雀躍，餘光裡盡是他的帥氣，浪漫以及善解人意。
誰應了誰的劫誰又變成了誰的執念
電影院裡，你哭得稀里嘩啦，對方時不時的握緊你的手，告訴你這部電影的導演是誰，哪裡還存在邏輯漏洞，上一部電影比這一部更加完美等等。
等到你們對對方一切都瞭如指掌，你對他不再有神秘感了，沒有再值得開發的區域了。自我延伸往往會變慢，交集越來越大，開發的區域越來越變窄，這時候很多人就會覺得兩個人在一起變得平淡無趣透頂，以致產生了這句：問得哪得清如許？
b.滿意度降低
在人與人相處中，勢必這三種關係一直讓我們津津樂道，那就是：親情，愛情和友情。然維繫這三種關係也不是隨意可以拿捏得了的。相互依賴理論認為，我們尋求以最小代價獲取能提供最大價值的人際交往，我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係。
兩個人在一起時的獎賞既有情感上的也有物質上的，情感上可以是浪漫，愉悅，幸福的感覺。物質上可以是情人節，生日對方送的禮物。代價則是你為這段關係付出的物質，情感成本。
心有猛虎，細嗅薔薇。盛宴之後，淚流滿面。
而我們在一段親密關係中的滿意度，實際是由交往結果與比較期望值所決定的。所謂的期望值，即我們認為自己在與他人交往中應當得到的等價值。
在親密關係中，你會發現，隨著我們付出的越多，對對方的要求，期望值也會相應提高。剛剛在一起時，對方給你喝自來水，你也會覺得很甜，對方幫你拎個包會覺得他真體貼，對方為你做頓飯，會覺得她真賢惠。
而兩個人在一起久了。對方給你喝自來水，你會心裡嘀咕，傻不拉唧的，淡死人了，對方給你拎包你會覺得很理所當然，你還希望他記得你們的每一個有意義的日子。對方為你做飯也開始習以為常，除此以外，最好洗衣服洗碗拖地都包辦了更好。
除此之外，在兩個人相處久了之後，彼此之間親密，關愛舉動會逐步減少。雙方開始不再費盡心機“取悅”對方，使對方感到愛意、浪漫、愉悅和幸福。而是以“在一起那麼久了，沒必要”，浪費了很多本可以向對方表達自己的愛的機會。
當我們一方面在提高對伴侶的要求，把對方的付出視作理所當然，一方面又吝於付出，省略表達體貼、關愛的機會，親密關係的滿意度就越來越低。
轉身，一縷冷香遠，逝雪深，笑意淺。來世你渡我，可願?
c.激情減少
我們在一段親密關係中之所以能感受到愉悅，主要是由於三個因素組成：幻想、新鮮和刺激。
而這三個因素會隨著時間而遞減、消逝。
我幾乎沒完整看過她主演的電影，但從書中或者網頁裡經常會看到男人們對她的感慨：任何一個正常的男人都無法抵擋瑪麗蓮-夢露在1955年《七年之癢》中那個站在地鐵口、裙襬被風吹起的誘惑。
這種誘惑會讓一個正常男人對這個女人產生無以言狀的性幻想。
熱戀中的情侶往往是乾柴烈火，一日幾次都沒問題。然而隨著交往時間越久，男性慾望會開始下降，性交頻率會降低，它漸漸成為一種交公糧的任務。
很多女性覺得性交沒那麼頻繁沒什麼大不了的，但其實，性交在一定的程度上可以維持甚至促進情侶之間的激情。
用經濟學來解釋，就是邊際效用遞減。當你和對方在一起時間久了，對方的一個吻已經無法讓你“小鹿亂撞”而臉紅心跳，對方一些貼心的舉動也不值得你拿來發布在微信說說裡了。
心理和感官能夠感受到的幸福感會像續杯了的咖啡一樣，總是沒第一杯好喝。
你若撒野 今生我把酒奉陪。
03.
“看上去有點絕望。”
難道就沒有辦法了嗎？
看起來有點絕望，任何一段親密關係，好像隨著時間都會漸漸變得平淡、枯燥、無趣。然而，我們也可以採取一些方法讓關係變得更有意思一點。
●走出親密關係中的“舒適區”
很多人會把戀愛談成一種“學識”更是一種“套路”，日常生活中統稱為固定賬單而需要去消費。週末就去附近電影院或動物園，紀念日就吃頓好的再買點禮物。餐廳是固定的，節目也是固定的，連親吻，擁抱都成為一種模式。
兩個人週而復始做著相同的節目，輕鬆且不費精力，只需要做著彼此熟悉的事就可以了，誤以為那就是“安全感”。但在舒適區裡待久了，會讓彼此都覺得麻木了，沒動力了，去不去看和吃不吃好吃的都覺得無所謂了。
然而親密關係中的很多“小驚喜”、“出乎意料”都來源於舒適區以外的地方。
兩個人小到更換新的餐廳吃飯，大到嘗試新的節目，都會給彼此感情道路上的一種升溫，而帶來豐富感和充實感。
也許是前世的姻 也許是來生的緣 錯在今生相見 徒增一段無果的恩怨
●把取悅對方當成每天的必修課
在一起相處久了的戀人，在彼此面前往往很隨意，各種節日能不過就不過。以前還為了討好對方歡心而細心打扮、準備surprise，現在不惹對方生氣就很客氣了，還談什麼取悅？
想想做什麼事會讓對方開心，那就每天做一件讓對方開心、幸福的小事。這個要求一點也不高。給對方泡杯茶、去盛一下米飯，或者替對方按摩按摩，講一個笑話，都是很簡單的事情，都會讓伴侶在相處中感到被愛、被體貼的幸福感。
而當伴侶感受到了你的取悅，根據互惠原理，也會在日常生活中對你更加體貼，以“回報”你的付出。
取悅會製造親密關係中的良性循環。
只緣感君一回顧，使我思君朝與暮。
●提升對伴侶的“性吸引力”
性吸引力的強與弱，反應了異性之間相互吸引的程度，影響性吸引力的因素有很多，人的容貌體態、品格智慧，氣質修養等水平的高低所致。
研究表明女人的“性”吸引力越持久，其自身魅力就越大，性關係也就更和諧，其家庭就越穩固。
對於伴侶來說，見過彼此素面朝天，衛生間裡漲紅著臉蹲在馬桶上的“醜”模樣，對對方的“性吸引力”也在逐步減弱。但仍然可以通過一些喚醒技巧，來提升對伴侶的“性吸引力”。
●營造浪漫氛圍
適當的營造一些浪漫氣氛有助於提升情侶之間的互動。比如偶爾的燭光晚餐，放上一首輕音樂，在女主含情脈脈的注視下，男主適當的說些情話，兩個人在一起喝點紅酒，也會讓人重拾對伴侶心動的感覺。
●管理個人形象
對於那些談戀愛久了、結婚已經過了“七年之癢”就不再收拾打理自己的人來說，就是在一種親密關係中的自我放棄。不管在一起時間多久，不管彼此已經毫無遮掩，依然要自我控制、管理，這不僅僅是對伴侶的尊重，也是對自己最基本的要求。
●提升氣質修養
一個人的氣質是指內在的涵養或修養的外在體現，氣質是內在的不自覺外露，而不僅是表面功夫，如果胸無點墨，那任憑用最華麗的衣服裝飾，這人也是毫無氣質可言的，反而給別人膚淺的感覺。
所以不管在任何年紀，不管和伴侶熟到可以“同穿一條褲子”的地步，仍要不斷提高自己的知識，品德修養，不斷豐富自己，這不僅僅是為了自己也會讓對方刮目相看而越來越在乎你，更能鞏固你在對方心目中的地位。
一花一世界，一葉一追尋。一曲一場嘆，一生為一人。
在親密關係中的感受，我們常常能夠記住的不是日常生活中的瑣碎，而是讓我們感到的“心動”、“驚喜”，和親密關係產生時的愉悅、興奮以及感官上的刺激。
愛情其實不是持續不斷的，相反，愛情是無數個感受到的“心動”的瞬間加日常的瑣碎組成的。
當我們覺得日子越過越無趣時，其實是“心動”很久沒出現了，能感受到的就是日復一日的瑣碎生活。愛情需要彼此的真情流露來滋潤雙方的神經系統，這個“心動”的瞬間才是愛情持久的必不可少的最好食糧。
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