復工後，西安民政局迎來了一波離婚小高峰，引發廣大網民關注。
疫情是一面照妖鏡，照出人生百態，也照出感情好壞。
有的夫妻，平常嫌棄感情平淡，疫情期間，經歷生死考驗，感情死灰復燃；
有的夫妻，禁足在家，對方缺點被無限放大，想到彼此還要多過一天，肺都會氣炸，解禁之後，迫不及待奔向民政局，要求即刻還我自由身……
產生這種現象的原因，實際是夫妻關係終止於權力爭奪期。對離婚的夫妻來說，這個遊戲被玩死了，已經game over～
《紅樓夢》中這樣寫道：但家庭之事，不是東風壓了西風，就是西風壓了東風。
用此來形容兩性間的權利遊戲，何其恰當。
即使是最好的婚姻關係，也必定會經歷三個階段：激情期、權力爭奪期和整合期。接下來，就來說說夫妻間權力遊戲：
1權利遊戲的本質，是差異。
世界上沒有兩片相同的樹葉，我們每個人都是獨一無二的個體。夫妻間有著不同的兩性差異、原生家庭、知識經驗、生活習慣、迥異三觀……
最初，我們會被伴侶的獨特所吸引，在荷爾蒙的作用下，無限放大對方的
優點；
後來，我們會被伴侶的不一樣而煩惱，你問出“他怎麼這樣”的背後，其實想要表達的是“他怎麼不像我這樣”！
我們根本沒有想到，原本吸引我們的“獨特”，正是對方的“不同”啊！
獨特，就意味著彼此不同；差異，正是夫妻衝突的基礎。
例如，丈夫認為：妻子只要在家相夫教子就好了；妻子覺得：女人的最大的價值不在家庭，而在事業。為這，夫妻可能會產生衝突。
2權利遊戲的目的，是獲得家庭生活的控制權。
希望對方能改變，希望對方聽我的，本質上是希望“我說了算”！
夫妻共同組建的家庭，撇開親密關係不講，從功用來看，就是一個公司：夫妻一方是董事長，一方是總經理。
新公司瞄準了一個新的業務市場，總經理說“要不惜一切代價地拿下”，董事長覺得“風險太大、不要太冒進”。
究竟聽總經理的？還是董事長的？如果責權不清，就會產生矛盾。
公司經營中，制度清楚完善，我們就可以照章辦事：公司章程、內部規章制度……屬於“公事公辦”；
家庭生活中，根本沒有章程可依，大到置換房產，小到刷鍋洗碗，都可能產生矛盾……經常“特事特辦”。
公司和家庭最大的區別是：公司是“資合性”，家庭是“人合性”。前者，誰錢多（股份多），誰說了算，責權一致；後者，誰權多（控制力強），誰說了算，權責不清。
3權利遊戲的結局，有三種：直接離婚、繼續衝突，冷漠疏離。
其實，權利遊戲的3種結局，與人們主要的3種衝突處理方式有關：迴避、攻擊、妥協。
迴避的方式導致夫妻關係冷漠疏離；持續攻擊的方式導致直接離婚；妥協的方式導致夫妻關係處於動態平衡：衝突狀態還得持續好一陣。
在權力的遊戲之中，你不當贏家，就只有死路一條，沒有中間地帶。喬治•馬丁
其實，夫妻之間的權力遊戲，沒有真正長久的贏家，除了雙贏。
4權利遊戲的通關秘籍：
那些通關權力爭奪期、攜手順利進入整合期的伴侶，都有哪些通關秘籍？我從美劇《權力遊戲》的經典臺詞中，試著回答：
01 混亂不是深淵，混亂是階梯。
很喜歡這句臺詞“混亂不是深淵，混亂是階梯（Chaos not is a pit, chaos is a ladder）”。
夫妻間的權力遊戲，會讓兩性關係處於混亂狀態：感覺生活一團糟。然而，“危”“機”並存，這是一個契機，籍此看到夫妻雙方真正的需求和真實的自我。
生活的真相是：要永存希望，卻也變態殘酷。唯有階梯真實存在，攀爬才是生活的全部。
夫妻雙方應當相信階梯的存在，並努力向上攀爬。當你們意識到階梯存在並奉為信仰、同心協力尋找通關方法的時候，真實的階梯已經近在咫尺：因為，力量存於人心。
縱使失敗，也好過臨陣脫逃，或者臨終前的“我本可以”。
02 凡人皆有一死，凡人皆需侍奉。
凡人皆有一死，凡人皆需侍奉（Valar morghulis，Valar dohaeris ）。二者表達的其實是同一意思：婚姻關係中的雙方都是普通人，需要洞悉人性，看見雙方真實的需求。
如果把對方當聖人，你就會有超高的期待，對方的付出，你會覺得理所當然。導致的後果，可能是：對方用盡全力，仍滿足不了你的期待，而且滿腹委屈；
如果把對方當壞人，你倒不會有超高的期待，但是你會預設立場：對方壞，你覺得果然不出所料；對方好，你覺得無事獻殷勤，肯定還有挖坑埋雷的後手……
最後，你求仁得仁，對方終於確定無疑的變成了你眼中的壞人。手裡拿錘子的人，看全世界都是釘子！
換位思考下：“無論你做什麼，對方都會把你看作壞人，你做好人還是壞人？”我肯定選擇做懶人！至少順應了本心，省了力氣，評價也不過是一開始的壞人而已！
親密關係中，一切改變的前提，就是被看見。看見你的付出、看見你的辛苦、看見你的不棄不離……當雙方的付出，都有被看見和關照，才會讓對方覺得付出有價值和意義。
肯定和讚賞，這種情感上的回報，會讓對方獲得積極的反饋，從而更加願意付出和投入。
用實際行動回饋對方的付出，會讓對方感受到你的愛不只是甜言蜜語，而且“有心有力”，親密關係更容易進入正反饋系統。
03 有人善用刀，有人善用腦。
前者本質上是一種控制，兩者的關係不是對等關係，後者更多是一種平等的協作。
控制式婚姻，前有古代的蘇格拉底，後有胡適和江冬秀，之所以婚姻能夠長久，不在於悍妻有多厲害，更多取決於男性的睿智。
好的婚姻僅給你帶來幸福，不好的婚姻則可使你成為一位哲學家。他跳出了婚姻關係的桎梏，看到更高遠的天空。——蘇格拉底
但是，現代社會，“男人不缺性、女人不缺錢”，夫妻雙方更崇尚個性和自我 ，一哭二鬧三上吊式的控制，簡單粗暴，通常無效。
因此，我們需要找到一種更加平等、自願、協作的方式，才能完成權力遊戲的通關。
就像《權利遊戲》中的經典臺詞：有的勝利靠寶劍和長矛贏取，有的勝利則要靠紙筆和烏鴉。
婚戀關係中，和優點戀愛，和缺點結婚，和習慣長久。
至於具體的權力遊戲鬥爭策略，歡迎解鎖我下一篇如何讓老公做家務的文章。
作者介紹：FO楊雪梅，80後寶媽，前臨床主治醫師，現就職律師事務所，為國家二級心理諮詢師，高級親密關係諮詢師，婚姻家庭及少兒心理諮詢師。專注解決婚嫁家庭中的“情”與“法”：看世間無盡繁華，修婚戀上乘“心”“法”。歡迎一起交流，共同成長！
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