1.問好久不聯繫的哥們:最近忙什麼呢?哥們很快答道:上研究生呢。我頓感驚奇,這貨那德行還能考上研究生,忙問:可以啊,你小子,在什麼學校?二貨又很快回道:你誤會了,我老婆是研究生。
2.一女網友發微博：生了個女兒，大家幫忙想個好名字吧！生孩子那天醫院無端起火，後來突然下起雨來把火澆滅了。A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！B：萬一她爸姓“姬”怎麼辦？C：萬一她爸姓“苟”怎麼辦？D：萬一她爸姓“毛”怎麼辦？。。。女網友：都別BB了，我老公姓曹！
3.在河南出差，單位統一在酒店吃自助餐，發現一種西紅柿湯很好喝，遂邀請每個同事都去舀一碗來喝，等我去盛第二碗的時候發現已經見底了，而且底下全是麵條，一大叔端著一碗乾麵幽怨的看著我說：姑娘別喝了，留點滷吧。
4.我小時候特傻。大約5.6歲，媽媽給我1塊錢去買餅乾，屁顛屁顛去小賣店，發現關門了，然後麻利的把錢塞門縫裡，歡樂的走了。結果晚上老闆娘到我們家來送那一塊錢，說：我尋思咱院裡，就你們家小孩能幹出這事！
5.有次小規模聚會，不算女的9個男人，買單的時候，我們9個男的都站起來掏錢包，服務員拿著單在我旁邊，然後我眼睜睜看他們8個兩兩配對兒，互相攔著，落我一個單沒人攔，我把錢付了他們八個才起刷刷的指著我說你搶什麼呀？我心說，我不搶，我總不能自己左手攔右手吧！
6.上高中的時候突然染上抽菸惡習，被老爹發現後，老爹特平靜的拿了個接了一半水的紙杯當菸灰缸到我屋子談心，一邊談心一邊給我煙抽，我那個開心啊，兩個小時候抽了七八根後開始嚴肅，指著紙杯說：給老子喝掉，不然打死你個小兔崽子。忍著噁心給喝點了啊，真心吐了一天。然後到現在我都再也沒有碰過煙！
7.昨天跟一哥們去盲人按摩，朋友經常去那。話說剛進去時按摩師傅那小白眼翻的，貞子啊。。。朋友說了句，王師傅，是我啊，眼睛歇會吧。那師傅一聽，黑眼珠又回來了。。。
8.那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環境裡，聽到了一段對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。” 一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎？” 頓時，車廂裡一片鬨笑。
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