小小林0729
搞笑我是認真的，我來說幾個親身經歷的幾件事，
記得第一次和女友發生關係的時候，我的手輕輕撫摸一下的她的胸，然後又深深的滑進深處，她嬌羞的說，討厭，幹嘛那麼心急，我搖搖頭，溫柔滴對她說一句，不，我只是想確認下你是不是女的！
本人近視比較嚴重，不戴眼鏡，只能大概看個輪廓，有一天下大雨，無聊在窗臺看雨發呆，就看見一人在雨中奔跑，不禁感嘆，媽，你看，沒有傘的人只能在雨中努力奔跑🏃♀️，我媽順著我手指的方向看去，驚呼一聲，傻孩子，那是你爸，趕快去送傘，好尷尬有沒有？
老王段子雜貨鋪
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
人生不需要排練
一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前臺，我們旅店有特殊服務你需要嗎?”
“不了謝謝”，男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前臺說：“給我來一個特殊服務”，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢?女子說“一百”
男子說：“好脫了吧，坐沙發上。”
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來幹什麼?
嘿嘿!
男子說：蚊子太多我睡不著……
虎行天下58
一日，一男子去拜見大師：＂大師，我已經擁有無數資產，女人投懷送抱，風光無限，可我始終得不到滿足，我想要更多。＂
大師不語，拿出一張李小龍的照片放在桌上。
＂大師的意思是要我像他那樣做一個真男人不去貪圖名利嗎？＂
大師微微一笑，一拳向男子打去，看著倒地的男子：＂哼，祖傳老中醫，專治吹牛逼。＂
買不到酒精，我突然來了一點靈感，家裡面還有兩瓶52度的白酒，兩瓶加起來104度，但是我感覺度數高了，我又加了0.46斤水，剛好75度，我總感覺那裡有毛病，但是我怎麼計算都沒毛病。
美女：救命！
魔王：沒有人會來救你的！
沒有人：美女我來了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：叫我幹嘛？
魔王：臥槽！見鬼了！
鬼：靠！被發現了！
靠：誰被發現了！
誰：關我屁事！
魔王：天吶！
上帝：誰叫我？
誰：沒有人叫你！
沒有人：我哪有！
從此魔王得了嚴重的神經分裂。
佛魔嚄
1、有一次在超市裡買東西，看見一小正太正拽著他爸爸的手說：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”誰知這位老父親寵溺地摸了摸兒子地頭，嘆聲道：“兒子，你媽媽不在，咱們吃不起啊。。。”
2、今天下午在小區碰見我一很好的哥們，只見他胳膊上紋了一個爪子，我就很好奇地問：“兄弟，你這個紋身很別緻啊，是有什麼特別的寓意嗎？”誰知這哥們回答：“哪有什麼寓意啊，最近看了部黑幫電影，本來是想紋條龍，但是剛紋爪子的時候就受不了了，太疼了！”
3、最近總結了一下有錢和沒錢的區別：有錢人的宅叫宅，沒錢人的宅只能叫蝸居；有錢人的單身叫單身，沒錢的只能叫光棍；有錢的旅行叫旅行，沒錢的只配叫流浪；有錢人的節省叫節省，沒錢的那叫摳門；有錢的憂鬱叫憂鬱，沒錢的只能叫抑鬱。
4、見過一對活寶夫妻，老公陪老婆去逛商場，當路過賣金銀首飾的櫃檯時，老婆的腳步突然放慢了許多，並看向了一條項鍊，價格還挺貴，老公把這一切都看在眼裡，心裡想：老婆這幾年跟自己也挺辛苦的，也該補償補償老婆了。於是趁著老婆去上廁所的時候，就快速地跑去金銀首飾櫃檯並買下了那條項鍊，等回到家地時候，老公拿出項鍊給老婆並解釋完原因時，老婆一下子就愣住了，並笑著說道：“其實吧，當時我在想地是那條項鍊又難看又貴，傻子才會買。。。”
搞笑的大白
我有一個類似的！！！高中上化學課，我和同桌講話被化學老師看見了，他就叫我上去黑板上寫題，寫完之後老師伸出手想拍我腦袋，然後我和他擊了個掌✋。化學老師一臉不可思議的表情，哈哈哈哈哈這件事我被笑了三年！！！！
還有一個我同學的，還是上化學課，他在開小差，老師突然走過去問他：“什麼名字？” 我同學站起來：“陳雷”。 其實老師問的是他在講的化學式的名字哈哈哈哈哈哈哈哈全班笑死
jaseon1搞笑日匯
表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好消息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”
表嫂尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，我跟你一樣！”
少茫了城
公司有個特愛裝逼的男同事，經常炫富煙不離手，某天在大家起鬨下，他滿臉通紅地從軟中華的煙盒子裡拿出了紅塔山。
1、有天老婆看著街邊一直嘮嘮叨叨的老太太感慨，“人一老就特別話多。”
老公瞬間接嘴，“那你豈不是從未年輕過?”
老公卒。
2、情人節夫妻互送禮物。老公：“老婆，這些化妝品都是我給你買的，上次看你在商場看了都捨不得買，我去悄悄買下來了。”
老婆：“老公你真好，我好愛你，mua~”
老公：“那老婆你有給我準備禮物嗎?”
老婆：“當然有啦，這袋洗衣粉就是我為你準備的，你可以洗兩個月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜，有趣的開給你換要車要房。
4、只對一個女人好的男人叫暖男，對所有女生好的男人叫熱狗。
5、兒子：“媽媽，你當年為什麼選擇嫁給爸爸啊?”
媽媽：“那時候媽媽的眼睛瞎了，然後就嫁給你爸爸了。”
兒子：“爸爸，為什麼我們家這麼窮啊?”
爸爸：“我們家的錢全拿給你媽媽治眼睛去了。”
6、為什麼學校樓梯轉角和校門口經常會看見裝鏡子啊?
這是學校在提醒學生們，人醜更要好好讀書了!”
MiTuLiu
和女朋友剛開始交往，有次陪她逛街，她走進一家內衣店，我不好意思進去。就在外面等她，一會老闆娘出來拍拍我：小夥子，你真幸運，偷偷告訴你，你女朋友胸特別大，胸罩都是最大號的！當時我就決定非她不娶了。婚後，躺在床上摸著媳婦a罩杯的胸，忍不住感嘆道：騙子！那家賣內衣的大姐真是個騙子。媳婦抬手就給我一巴掌：你敢說我二姨是騙子！
最後一句晚安
一、我做好事從來不留名，只留名片。
二、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的！
三、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印！”
四、有人說我醜，我很難過，很心疼她，年紀輕輕就瞎了。
五、朋友家吃火鍋，吃到最後鍋裡沒東西了朋友還一直撈，他爸看不下去了說：“要不你把褲腿挽起來下去撈？”
六、我上衛生間扯了非常長一段衛生紙，我老媽看見隨口說一句：“怎麼的，三尺白綾進去上吊啊……”
七、找對了人，一輩子浪漫變老，找錯了人，一輩子華山論劍！
八、男女之間是真的可以有純潔的友誼的，只要一個打死不說，一個裝傻到底。
九、假如生活欺騙了你，不要悲傷，也不用心急，因為生活不止會欺騙你，甚至接下來還要揍你。
十、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現他的朋友更帥。
十一、我媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
十二、我曾在38度的高溫下揚言，我寧可凍死也不願熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。
十三、“媽，你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。”“閻王爺？”
十四、我離五百萬最近的一次是在一個下午，我和一輛運鈔車並排堵在了一起。
十五、別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤。
十六、如果全世界都不要你了。請記住，還有我，我也不要你。
十七、要記住，無論最後我們疏遠成什麼樣子，一個紅包就能回到當初，我們依然是最相親相愛的好姐妹！
十八、我就是要瘦成一道閃電，劈死那些說我胖的人，結果我胖成了一堵牆，堵住了他們的視線。
