因為疫情,男朋友來我家差不多一個月了,相處下來覺得他不是理想的結婚對象,很討厭他,是恐婚還是不合適?

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在這個因為疫情而被侷限在家裡的時期,很多的男女感情問題都出現了一定的問題。正如題主所述,跟男朋友一個多月的相處,也發現了對方不是自己理想的結婚對象,甚至有些討厭他。我們今天就一起聊一聊這個話題。

針對題主所說的情況,我的建議是不要著急下結論,可以嘗試調整狀態,或者等待疫情結束再做決定。這裡我們有四個方面的問題需要跟大家探討:

第一、再完美的關係,也會出現負面情緒。

世界上沒有任何兩個人能夠天天在一起而從來沒有矛盾。當情侶雙方被“封閉”在一個相對侷限的空間內時,產生一些矛盾,甚至暴露一些缺點,都是一種正常的現象。

溫格·朱利在其著作《幸福婚姻法則》裡說到,“在這個世界上,即使最幸福的婚姻,一生當中也會有200次想要離婚的念頭,和50次想要掐死對方的想法。”這話雖然說到有些誇張,但也從一個側面說明了,在婚姻的朝夕相處中,不可能不出現相互之間的爭執、吵架甚至討厭對方的狀況。

所以說,出現某種程度的相處不愉快,並不一定是達到要停止戀愛關係的程度,也沒有必要上升到對其整個人的判斷。關鍵還是要弄清彼此是因為什麼相戀,保持初心、相互理解、求同存異,如此才能長久的相處。

第二、封閉狀態下,不是正常的狀態

我們因為疫情所限,不得不生活在一個狹小侷限的空間內,這不是我們生活的正常狀態,人的情緒和認知也會受這種不正常的狀態所影響,而變得不同於尋常。當長時間面對熟悉、不變的人、物以及環境的時候,人就會產生“乏味、暴躁”等負面情緒。

再看本題,因為疫情導致題主與男朋友朝夕相處一個月,沒有工作、沒有出行遊玩,只會在一個侷限的空間內共處,兩個人都會表現出一些非正常狀態下的行為和態度,彼此難免會產生一些不好的感受,甚至互相討厭,認為不合適。

實際上,封閉在一個固定空間的男女兩性之間,喜歡的不一定真喜歡,討厭的不一定真討厭。對象是否是真的不理想、是否是真的討厭他、兩人之間是否真的是不合適,這些問題都不妨等到疫情結束,一切恢復正常之後再來重新做判斷。

第三、討厭他是哪個方面?是否是無法容忍。

人無完人,每個人身上總會有這樣那樣的問題,但是由於我們彼此相愛,就願意去理解、包容對方,這是人與人長久相處的基礎。無論是歡笑、吵架等等,只要我們相愛,並因此容忍對方,甚至為對方而改善自己,那這就不是問題。

如果經過檢驗,你真的是無法接受一些關鍵性的問題,也就是說,你即使很愛他,但也無法容忍和接受的一些方面的差異和不同,即使你們很相愛,但依然無法正常的相處,那這種情況就是真的不適合在一起。

只能有距離的愛著,卻不能和諧的相處,這種關係不適合婚姻。因為婚姻是愛情與生活的結合,這兩者如果分離了,要麼無法長久穩定的維持婚姻,要麼就會讓婚姻成為一種名存實亡的軀殼。

第四、理想是主觀的,重要的是相愛

最後一點我們要談一下什麼是理想的結婚對象,“理想的結婚對象”是一個很籠統的說法。我們在陷入一段感情之前,往往對自己未來的結婚對象有一個初始的理想輪廓,或者願想,這種願想指引著我們尋找如意的配偶。

然而事實是,人的感情往往是不受主觀意願的趨勢,而受到感受(感覺)的左右。當我們有了戀愛的感覺時,所有的預先的輪廓或願想都被打破了,而是跟著感覺陷入一種戀情之中,這就是愛情的魔力。大部分人最終的配偶,都不是戀愛之前所預想的那個樣子。

換句話說,當我們陷入愛戀之中的時候,所依戀的這個人就是我們認為理想的人。而當愛情逐漸消失的時候,這個人就不再是我們認為的理想伴侶。

另外,如果把理想當成一個“完美”狀態來追求的話,也是一種誤區。因為理想狀態是不可能達到的。萬事難全,他把時間用來關心陪伴你,你可能會嫌他窮,沒有事業心;他用心於事業,你可能又會怪他不陪伴你。

所以說,與其考慮對方是否是自己的理想結婚對象,不如重新審視兩人之間的感情狀況。等待疫情結束,一切恢復正常狀態之後,再來衡量兩人之間的感情和生活是否都能融洽相處。


總而言之,在受疫情影響的特殊時期,因為以上所述的幾種原因,我們不要急於下結論來判斷對方是否是不合適,是否是理想對象,是否是真的討厭他等等。不妨先摒棄這個念頭,等待一切恢復正常之後再做決定。

其實這個結論不僅僅適用於當下兩性感情,對這個時期的任何問題,都需要做這方面的考量,畢竟人在特殊時期會有特殊的表現。(end)

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