L丶佳能
#有趣的笑話#我開了一家包店。昨天，我和別人吵架了。那人嚴厲地說:“等到明天。”今天早上，一個大個子，戴著金鍊太陽鏡，買了十個塊錢饅頭。我給他打包了，但是那個人沒有離開。“你認為這結束了嗎？”他激烈地問我。我很害怕。
小時候，我腸胃不好，經常放屁。一天晚上，當我在奶奶家睡覺時，我突然放屁大約三四秒鐘。然而後奶米爾克坐起來對我說，“快開門，你叔叔騎摩托車回來了。”
#有趣的笑話#我站在寶馬車旁打電話。一個桑塔納在倒車時颳了寶馬。我問司機:“桑塔納，你是怎麼開車的？你會開車嗎？”
桑塔納司機很快笑了:“對不起，老哥，我會賠償你1000 塊錢。”我拿了錢，等著司機離開
我想知道當我鄰居的老婦人和老人離婚時，我多大了。怎麼還鬧離婚，後來才知道，昨晚停電，老人和老太太找蠟燭，然後老太太遞給老人一根，老人點燃，結果爆炸了.
搞笑怪咖專家
一天我和我的同學在學校陽臺上聊天忽然他說我虛偽，我對他說“給你說一句話太傷人了你要聽嗎？”他說“說”“我虛偽你虛胖，我虛偽是內心你虛胖是外表。別人第一眼只會看見你的虛胖不會看見我的虛偽”他無奈的回了教室
老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎麼只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”
去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中。。。閒得無聊，把排號紙折成了個心形，剛摺好就到我了，來不及拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉一紅，再看看我卡上的餘額，果斷將它扔入垃圾桶。
深夜兩點，你可以試試打電話給老師：＂老師睡了嗎？＂老師迷迷糊糊：＂睡了，有事麼？＂這個時候你就使出全身力氣大吼：＂老子還在寫作業！＂趁他愣住的時候果斷掛電話。
肉團愛呼呼
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
惡搞Top10
你好題主，搞笑的笑話有很多，我來給你分享幾條吧。
一、媳婦有個雙胞胎的妹妹，說話、聲音、言談、行為舉止都差不多。結婚前有時還真分辨不出來，後來接觸的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有塊胎記，而媳婦沒有！
二、前幾天晚上的凌晨，洗澡出來看到老公還坐在電腦前工作，想著說犒勞他一下，就走到他後面幫他按摩肩膀。捏了一會後，他竟然來了句：嗯，一頓瞎j b按，但還挺舒服的。 額...去你二爺哥哥的...
三、一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”
四、一對少男少女進行交談。少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？少女：我會反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？少女：我當然也會反抗！少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？少女：當然……我還會反抗的！少男：如果我……少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
李笑棠
晚上，老公拖著疲累的身子回到家，對老婆說：不管誰打電話來，都說我不在。
一會兒，電話鈴聲響了，老婆拿起話筒小聲地說：喂！我老公現在在家啦！
老公怒氣衝衝地吼道：我不是交代過你，要說我不在嗎？
老婆：電話是打給我的。
晚上吃飯的時候，我做的米飯，我怕老公吃不飽，我就把大部分的米飯給了老公，老公很是感動。
老公一看，又撥給我說：媳婦，你吃吧，我吃少點沒關係。
我正感動，就聽老公說：一會兒有人要請我出去吃好吃的。
我：......
我和女友已經同居兩年多了，早上，我無意中看見床頭上有菸頭。
我沒吱聲，後來女友說：是之前修電的師傅抽的，
今天我家電又出問題了，修電師傅來幹活，
我隨手給了顆煙，師傅說：不抽菸。
這是嫌我的煙便宜麼？好歹也是軟玉溪啊！
西瓜姐的妹
小時候我爸媽帶我去算命，算命先生說只要我從現在起不看電視劇，我就能考清華北大，於是我不再看電視玩起了電腦，現在我在北大青鳥學電腦。
我當時覺得那個算命的說我能考上清華北大，特別開心，心裡已經私心地把那位算命師傅當成大神了，於是就介紹我發小去他那算命，發小當時特別迷孫悟空，想到孫悟空撕了生死符，就問算命師傅說：“我能過多久？”算命先生摸了摸發小的生命線，眼一睜，激動的說：“小子，你命很長啊！”發小也激動了，又趕緊問道：“那我能活到什麼時候？”算命師傅這時又沉默了會說：“你能活到死。”
長大後因為沒考進清華北大，我就特別恨那位算命先生，有一次經過他那裡，看他又在跟一小朋友算命，跟人小朋友說：“你是文曲星轉世，只要你現在開始不玩手機，將來北大清華任你挑。”嘿！我一聽就來氣，當即說道：“拉倒吧，當年你也這麼跟我說，現在我就在北大青鳥學電腦！”算命先生一看我來砸招牌，又認出了我，冷笑一聲說道：“當年確實騙了你，要不我現在補償你，給你免費算一卦？”我一聽冷嘲熱諷的說：“可拉倒吧，再讓你算命我單身三年。”沒想到算命先生說：“嘿嘿，你不讓我給你算，單身一輩子！”現在五年過去了，我還是單身，靠，那老傢伙怎麼突然就那麼準了！
一條鯨餘
我來給大家分享幾個搞笑的段子。我這輩子就靠這幾個搞笑的段子活著呢！現在我把他奉獻給你。希望能滿足到你。
一，這兩天我聽見一個特別恐怖的事情，我一個朋友，早上起來洗臉。看到鏡子中帥氣的自己，然後嘴角突然微微上揚，露出一種莫名的微笑，突然哐嘡一聲，栽到地上，他被自己帥死了。在他臨死前看了一下鏡子裡的那個人，突然！就爆炸了，他被自己帥爆了。這種事情太恐怖了，我每天都被這種恐懼所籠罩，你們也是這樣的嗎？二、小時候，我家的一個鄰居阿姨經常把我認成我哥，我非常的不滿，一天我徹底爆發了，對著他一頓大吼，誰知道他馬上就告訴了我爸。我永遠都忘不了那一天被我爸揍時的那種恐懼何和不安，我哥真的太慘了！
三、今天在食堂碰見一個女同學，他沒有認出我來，我就上前給他提了個醒，我說你還記不記得，上初中那會兒，因為和你在小樹林裡親嘴而被處分的那個男生？他有點害羞說：你就是？我接過話來說：沒錯！我就是告你們密的那個。
四、上學的時候，有一次愚人節，班裡的一個女神送給我一塊奧利奧。我直接把它吃了下去，女神驚訝的說道，裡面是牙膏！你怎麼吞了下去呢？我說：因為那是你送給我的！當時的夕陽透過窗戶灑在她的臉上，整個臉都紅了。因為是我一巴掌打的。
最後給大家分享一個！
我認為，在此次疫情過後，很多朋友們都要去做一個身體無用組織剝離的手術。非常多人會做！俗稱理髮。
謝謝！今天就先給你分享這幾個，希望能夠讓你開心！
生活就這點事兒
1.剛剛洗完澡正在吹頭髮，手機響了!讓我娘先幫我接一下.......
只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸!＂
... 然後楞了3秒，迅速把電話丟給我!
我當時也懵了...
拿起電話就說＂喂？姥爺!＂
然後......我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音：＂你們是誰？＂
2. 有次和二逼朋友吃飯時，我手機快沒話費了，我說打個電話查一下 ，然後他說了句很有哲理的話，他說：不能查，查了他們知道你沒費了就要停你的機了。
尼瑪，頓時感覺太有道理了......
3. 一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。
兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有呢”，他欣喜若狂的說:“那你可不可以當我的男朋 友？”
4.早上老公看我睡醒了，老公說:“師妹，睡醒了啊？”
我說:“無聊。滾！”
老公:“無聊？你還知道無聊！尼瑪大半夜的拽著老子喊，大師兄救我啊，大師兄。 請問你看笑傲江湖看到幾點了？”
5.走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！
我抬頭應了一聲：“幹嘛！”
然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該！
6. 哥那天去吃麻辣燙，看見點好的那盆菜上老闆寫了一張紙條“肥白”。
剛開始以為是老闆自己的特殊記法，記住辣不辣什麼的。
結果定神一想覺得不對頭，又看了看自己身上白色的衣服，瞬間就懂了……
好了，以上是我分享的最搞笑的笑話，您還滿意嗎？歡迎相互交流經驗，最後真誠的希望題主和各位讀者每天開心快樂，家庭幸福闔家歡樂。
猩猩講笑話
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
Ding小杰
哥們給介紹一對象，見面前特意叮囑要穿好一點，我問他怎麼穿好一點？他說穿最貴那件。第二天我穿著我那件波司登羽絨服就去了，結果那女的見了我轉身就走了，我都沒整清狀況，這麼熱的天，我熱得跟狗一樣，你倒好，招呼都不打一個。
