L丶佳能
#有趣的笑话#我开了一家包店。昨天，我和别人吵架了。那人严厉地说:“等到明天。”今天早上，一个大个子，戴着金链太阳镜，买了十个块钱馒头。我给他打包了，但是那个人没有离开。“你认为这结束了吗？”他激烈地问我。我很害怕。
小时候，我肠胃不好，经常放屁。一天晚上，当我在奶奶家睡觉时，我突然放屁大约三四秒钟。然而后奶米尔克坐起来对我说，“快开门，你叔叔骑摩托车回来了。”
#有趣的笑话#我站在宝马车旁打电话。一个桑塔纳在倒车时刮了宝马。我问司机:“桑塔纳，你是怎么开车的？你会开车吗？”
桑塔纳司机很快笑了:“对不起，老哥，我会赔偿你1000 块钱。”我拿了钱，等着司机离开
我想知道当我邻居的老妇人和老人离婚时，我多大了。怎么还闹离婚，后来才知道，昨晚停电，老人和老太太找蜡烛，然后老太太递给老人一根，老人点燃，结果爆炸了.
搞笑怪咖专家
一天我和我的同学在学校阳台上聊天忽然他说我虚伪，我对他说“给你说一句话太伤人了你要听吗？”他说“说”“我虚伪你虚胖，我虚伪是内心你虚胖是外表。别人第一眼只会看见你的虚胖不会看见我的虚伪”他无奈的回了教室
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”
去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。
深夜两点，你可以试试打电话给老师：＂老师睡了吗？＂老师迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂这个时候你就使出全身力气大吼：＂老子还在写作业！＂趁他愣住的时候果断挂电话。
肉团爱呼呼
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
恶搞Top10
你好题主，搞笑的笑话有很多，我来给你分享几条吧。
一、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！
二、前几天晚上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了一会后，他竟然来了句：嗯，一顿瞎j b按，但还挺舒服的。 额...去你二爷哥哥的...
三、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
四、一对少男少女进行交谈。少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？少女：我会反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？少女：我当然也会反抗！少男：假如我要强吻你，你又会怎样？少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我……少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
李笑棠
晚上，老公拖着疲累的身子回到家，对老婆说：不管谁打电话来，都说我不在。
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：喂！我老公现在在家啦！
老公怒气冲冲地吼道：我不是交代过你，要说我不在吗？
老婆：电话是打给我的。
晚上吃饭的时候，我做的米饭，我怕老公吃不饱，我就把大部分的米饭给了老公，老公很是感动。
老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。
我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我：......
我和女友已经同居两年多了，早上，我无意中看见床头上有烟头。
我没吱声，后来女友说：是之前修电的师傅抽的，
今天我家电又出问题了，修电师傅来干活，
我随手给了颗烟，师傅说：不抽烟。
这是嫌我的烟便宜么？好歹也是软玉溪啊！
西瓜姐的妹
小时候我爸妈带我去算命，算命先生说只要我从现在起不看电视剧，我就能考清华北大，于是我不再看电视玩起了电脑，现在我在北大青鸟学电脑。
我当时觉得那个算命的说我能考上清华北大，特别开心，心里已经私心地把那位算命师傅当成大神了，于是就介绍我发小去他那算命，发小当时特别迷孙悟空，想到孙悟空撕了生死符，就问算命师傅说：“我能过多久？”算命先生摸了摸发小的生命线，眼一睁，激动的说：“小子，你命很长啊！”发小也激动了，又赶紧问道：“那我能活到什么时候？”算命师傅这时又沉默了会说：“你能活到死。”
长大后因为没考进清华北大，我就特别恨那位算命先生，有一次经过他那里，看他又在跟一小朋友算命，跟人小朋友说：“你是文曲星转世，只要你现在开始不玩手机，将来北大清华任你挑。”嘿！我一听就来气，当即说道：“拉倒吧，当年你也这么跟我说，现在我就在北大青鸟学电脑！”算命先生一看我来砸招牌，又认出了我，冷笑一声说道：“当年确实骗了你，要不我现在补偿你，给你免费算一卦？”我一听冷嘲热讽的说：“可拉倒吧，再让你算命我单身三年。”没想到算命先生说：“嘿嘿，你不让我给你算，单身一辈子！”现在五年过去了，我还是单身，靠，那老家伙怎么突然就那么准了！
一条鲸余
我来给大家分享几个搞笑的段子。我这辈子就靠这几个搞笑的段子活着呢！现在我把他奉献给你。希望能满足到你。
一，这两天我听见一个特别恐怖的事情，我一个朋友，早上起来洗脸。看到镜子中帅气的自己，然后嘴角突然微微上扬，露出一种莫名的微笑，突然哐嘡一声，栽到地上，他被自己帅死了。在他临死前看了一下镜子里的那个人，突然！就爆炸了，他被自己帅爆了。这种事情太恐怖了，我每天都被这种恐惧所笼罩，你们也是这样的吗？二、小时候，我家的一个邻居阿姨经常把我认成我哥，我非常的不满，一天我彻底爆发了，对着他一顿大吼，谁知道他马上就告诉了我爸。我永远都忘不了那一天被我爸揍时的那种恐惧何和不安，我哥真的太惨了！
三、今天在食堂碰见一个女同学，他没有认出我来，我就上前给他提了个醒，我说你还记不记得，上初中那会儿，因为和你在小树林里亲嘴而被处分的那个男生？他有点害羞说：你就是？我接过话来说：没错！我就是告你们密的那个。
四、上学的时候，有一次愚人节，班里的一个女神送给我一块奥利奥。我直接把它吃了下去，女神惊讶的说道，里面是牙膏！你怎么吞了下去呢？我说：因为那是你送给我的！当时的夕阳透过窗户洒在她的脸上，整个脸都红了。因为是我一巴掌打的。
最后给大家分享一个！
我认为，在此次疫情过后，很多朋友们都要去做一个身体无用组织剥离的手术。非常多人会做！俗称理发。
谢谢！今天就先给你分享这几个，希望能够让你开心！
生活就这点事儿
1.刚刚洗完澡正在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下.......
只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸!＂
... 然后楞了3秒，迅速把电话丢给我!
我当时也懵了...
拿起电话就说＂喂？姥爷!＂
然后......我听见电话那头我爸寂寞的声音：＂你们是谁？＂
2. 有次和二逼朋友吃饭时，我手机快没话费了，我说打个电话查一下 ，然后他说了句很有哲理的话，他说：不能查，查了他们知道你没费了就要停你的机了。
尼玛，顿时感觉太有道理了......
3. 一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有呢”，他欣喜若狂的说:“那你可不可以当我的男朋 友？”
4.早上老公看我睡醒了，老公说:“师妹，睡醒了啊？”
我说:“无聊。滚！”
老公:“无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我啊，大师兄。 请问你看笑傲江湖看到几点了？”
5.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！
我抬头应了一声：“干嘛！”
然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！
6. 哥那天去吃麻辣烫，看见点好的那盆菜上老板写了一张纸条“肥白”。
刚开始以为是老板自己的特殊记法，记住辣不辣什么的。
结果定神一想觉得不对头，又看了看自己身上白色的衣服，瞬间就懂了……
好了，以上是我分享的最搞笑的笑话，您还满意吗？欢迎相互交流经验，最后真诚的希望题主和各位读者每天开心快乐，家庭幸福阖家欢乐。
猩猩讲笑话
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
Ding小杰
哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打一个。
