豆芽在土裡
一、愛情就像個響屁，高調的開始，低調的結束。
二、好看的人隨便一拍就是頭像，難看的人隨便一拍就是搞笑。
三、其實旅行去哪不重要，最重要的就是沿途風景，因為我這點錢就夠買個往返硬座的。
四、終於知道為什麼吃奧利奧會先舔一下了，因為那樣就沒人會和你搶了。
五、根據我多年的養魚經驗，養魚一定要勤快，要麼一週換一次水，要麼兩週換一次魚。
六、你永遠不知道那些看起來窮的人有多有錢，但我不一樣，我是表裡如一的窮。
七、我想要的生活很簡單：當我想買一件東西時，打開錢包一看，錢夠！
八、有人問我如何在這個物慾橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因為窮！
九、現在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在床上玩手機，如果起床了，那也是坐在馬桶上玩手機。
十、原本想瘦的萬人傾城，現在卻胖的五花三層。
十一、在談了多次戀愛之後總結出一個道理：跟女朋友道歉這事，遲一分鐘難度增加一倍。
十二、今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟著她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。
十三、你長腦袋只是為了讓自己看起來高點麼？
十四、太關注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
十五、現在的網絡經常給我製造一種假象：全世界的人都非常有錢，就我沒有。
十六、夢想還是要有的，不然喝多了你跟別人聊啥。
十七、生活太不公平了。一頓不吃，一克也瘦不了；大吃一頓，卻要胖三斤。
十八、和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎麼推卸給他。
十九、失眠的時候，不能數羊，要數烤羊肉串，一串，兩串，三串，四串……然後你就不困了，開始餓了！
二十、也許你會遇到比我更漂亮、更溫柔、更愛你的女孩子，但是有一點她們是肯定比不上我的，她們肯定都沒有我能吃。
二十一、聽說長得漂亮的人都有兩個特點：一個是記性不好，另一個我忘了，等我什麼時候想起來了，我再去給數學老師打電話定外賣。
二十二、有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊，那第二天是怎麼轉回來的？
二十三、今天，弟弟拿了小學年級的題目問我，我掃了一眼說幫我去倒杯水，然後飛快的百度一下。現在數學太可怕了。
二十四、我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思明顯就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。
小可愛25
小時候無意中看到哥哥在打飛機，我問他這是在幹什麼？他告訴我說這是在練一種神秘的武功。當時我就把過程深深的記在了腦子裡面心想這武功也太好學了。
等上了一年級的時候有天課外活動老師問：哪位小朋友學會武功給我們上來表演一下啊？
讓後我就自告奮勇的站了起來，脫了褲子開始了我的表演。。。。
經典搞笑娛樂達人
大家好，我是動次噠次，不請自來，喜歡的話給我點贊吧。
- 交話費的時候，才發現自己的話那麼值錢。
- 今天朋友來我家玩，我給她倒了一杯雪碧。她拿過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來冒泡泡，她一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說:“這水裡有毒?”
- 我爸喜歡吃肉，我媽今天只炒了幾個素菜。我爸抱怨說：“怎麼只有素菜啊！”我媽說：“愛吃不吃，不吃餵狗。” 然後把菜就夾到了我碗裡。
和樓下早餐店老闆聊養生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什麼影響嗎？
我說：不知道。
- 他說：影響我們的生意。
平時的我：“我討厭跟人交流，誰都不要來煩我。”
- 面試時的我：“我最大的優點就是擅長溝通，以及非常適應團隊合作。”
接到一個推銷中小學課程的電話
我：不好意思，我未婚
推銷員：沒關係，您未婚您的寶寶也是可以來上課的喔~
- 突然被安排上了複雜的人生劇情…
- 最近因為長相的原因，非常難受，甚至很自卑，因為別人老說：長得好看的沒一個好東西。
- 蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦你抄的誰的，蝦說:“我抄蚌的”老師說:“你棒什麼棒”
- 不是說魚的記憶只有7秒嗎？那為什麼還要跟錦鯉許願呀，應該找錦鯉借錢！
動次噠次
1
媽媽是個很要強的人
記得小時候媽媽騎自行車帶我去縣城
我腳卡車輪裡了
媽媽感覺蹬不動
就站了起來蹬...
2
同桌眼睛進沙子
我幫他吹眼睛
一用力
一口痰吐到臉上
3
騎著電動車回家
在無人的巷子裡飆車
突然對面衝出一個大叔
也騎得飛快
眼看就要撞一起了
大叔吼道：“你左！我右”
那天
我倆在巷子裡躺了很久……
4
劉備的盧馬脫韁跑向懸崖
張飛急得大喊
“大哥，你快勒馬！”
劉備罵道：“我快樂你麻痺”
5
有一個朋友名叫王根基
某天第一次去見女友爸媽
女友爸爸：“你是小王吧！”
想想又覺得不對
連忙改口道：“你是小基吧！”
眼看氣氛變得越來越尷尬
女友媽媽連忙出來打圓場
“你就是根基吧！”
6
今天公交車上，一女的抱了一條狗坐在我旁邊
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它還看我，我就一直盯著它看，它也盯著我看。
持續了一段時間後，那女的看了看她的狗，又看看我，
說：“你們認識？”
7
小明去上學，班裡同學都說：
“哇！小明你的臉好像一個屁股喔！”
小明邊哭邊跑了出去
到了一口井邊他心裡想：
“難道我的臉真的像一隻屁股嗎？”
然後小明就往井裡探頭看看自己的倒影沒想到裡頭沒水井水的工作人員抬頭一看破口大罵：“小屁孩你敢往井裡拉屎就死定了！”
8
小外甥的幼兒園舉行化妝會
我用紙皮做了把假鐮刀給他
再讓他穿上黑色的雨衣
後來幼兒園的阿姨問他：
“你是誰呢？”
他：“我是撒旦”
阿姨蹲了下來：“不要這樣說，你是聰明的孩子，不是傻蛋”
9
記得小時候家裡養了幾隻小兔子
總看到大人楸它們的耳朵
爸爸解釋說兔子的耳朵就是用來楸的
有一次我去力姥姥家
姥姥家有頭驢
我這輩子也忘不了它的腿法
HJ柔情似水
給大家分享幾個瞬間讓人笑抽的笑話，希望大家能夠喜歡！
我小的時候，媽媽經常說我長的像郭富城，直到有一天，我媽指著電視上的郭德綱大喊了一聲：看，郭富城！
不想洗衣服怎麼辦？娶個媳婦就可以了！如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
以前我也撿過一條小黑蛇，我卻拿他來泡酒了……瞬間覺得錯過了一個夜華。搞笑的句子讓人笑噴的。
剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
給大家分享幾個
上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！”
我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
請允許我先笑一會
去年夏天剛剛躺下準備睡覺，我媽來我屋說和我爸吵架了，過來跟我擠擠......
幾分鐘之後我爸說要給我媽道歉，讓我出去一下，
我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲......
然後我爸說：你去我房裡睡吧......
剛過去一會，我就受不了了，原來他們屋裡的空調壞了......
爆笑皮皮熊
有一回，閨蜜不小心，把她男朋友送她的情侶水杯給摔碎了，打電話哭著給男朋友訴埋怨，我原以為她男朋友會說沒事兒，咱再重新買一對兒。沒想到啊沒想到，我低估他了，只聽見她男朋友說：寶貝兒你聽著啊。只聽見電話那邊，傳來啪一聲，他把他的杯子也摔了。閨蜜正在感動中，我也正在羨慕中，又聽見他男朋友說：分手吧！
都市新鮮事兒
簡單給大家分享幾個小笑話。
一、陌生電話打電話給小楊說話費充錯了，讓他把錢退給他，小楊直接急眼了，最近催賬這麼多，好不容易才停機了。
二、酒精能消毒，84能消毒，唯有你才能消除我的孤獨。
三、你想變得很有錢嗎？你想成為人上人嗎？如果你想你來找我，我們一起想。
四、有人說我長得最帥，我就納悶了，全世界都知道的事說那幹嘛。
五、我用生命發誓，以後再也不熬夜打遊戲了，至於用誰的命，我還沒想好。
笑匠大衛
今天朋友來我家玩，我給她倒了一杯雪碧。她拿過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來冒泡泡，她一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說:“這水裡有毒?
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我爸喜歡吃肉 我媽今天只炒了幾個素菜 我爸抱怨說 怎麼只有素菜啊 我媽說 愛吃不吃 不吃餵狗 然後把菜就夾到了我碗裡
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我一向不太喜歡陌生人問我隱私問題。剛才有個不認識的人問我要去哪裡，我說關你屁事？然後他就把我趕下了出租車
初初啊888
公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎麼在上面，大爺喊開了：“什麼？你問我走到哪裡了，我聽不清，你大聲點兒。”這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：“大爺，倒了。”大爺急忙對著電話吼：“到了到了，到家再說。”
