豆芽在土里
一、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
二、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
三、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
四、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
五、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
七、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
九、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
十、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
十一、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
十二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
十三、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
十四、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
十五、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
十六、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
十七、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
十八、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
十九、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
二十、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子，但是有一点她们是肯定比不上我的，她们肯定都没有我能吃。
二十一、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
二十二、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
二十三、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。
二十四、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
小可爱25
小时候无意中看到哥哥在打飞机，我问他这是在干什么？他告诉我说这是在练一种神秘的武功。当时我就把过程深深的记在了脑子里面心想这武功也太好学了。
等上了一年级的时候有天课外活动老师问：哪位小朋友学会武功给我们上来表演一下啊？
让后我就自告奋勇的站了起来，脱了裤子开始了我的表演。。。。
经典搞笑娱乐达人
大家好，我是动次哒次，不请自来，喜欢的话给我点赞吧。
- 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
- 今天朋友来我家玩，我给她倒了一杯雪碧。她拿过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来冒泡泡，她一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“这水里有毒?”
- 我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素菜。我爸抱怨说：“怎么只有素菜啊！”我妈说：“爱吃不吃，不吃喂狗。” 然后把菜就夹到了我碗里。
和楼下早餐店老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
- 他说：影响我们的生意。
平时的我：“我讨厌跟人交流，谁都不要来烦我。”
- 面试时的我：“我最大的优点就是擅长沟通，以及非常适应团队合作。”
接到一个推销中小学课程的电话
我：不好意思，我未婚
推销员：没关系，您未婚您的宝宝也是可以来上课的喔~
- 突然被安排上了复杂的人生剧情…
- 最近因为长相的原因，非常难受，甚至很自卑，因为别人老说：长得好看的没一个好东西。
- 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒”
- 不是说鱼的记忆只有7秒吗？那为什么还要跟锦鲤许愿呀，应该找锦鲤借钱！
动次哒次
1
妈妈是个很要强的人
记得小时候妈妈骑自行车带我去县城
我脚卡车轮里了
妈妈感觉蹬不动
就站了起来蹬...
2
同桌眼睛进沙子
我帮他吹眼睛
一用力
一口痰吐到脸上
3
骑着电动车回家
在无人的巷子里飙车
突然对面冲出一个大叔
也骑得飞快
眼看就要撞一起了
大叔吼道：“你左！我右”
那天
我俩在巷子里躺了很久……
4
刘备的卢马脱缰跑向悬崖
张飞急得大喊
“大哥，你快勒马！”
刘备骂道：“我快乐你麻痹”
5
有一个朋友名叫王根基
某天第一次去见女友爸妈
女友爸爸：“你是小王吧！”
想想又觉得不对
连忙改口道：“你是小基吧！”
眼看气氛变得越来越尴尬
女友妈妈连忙出来打圆场
“你就是根基吧！”
6
今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，
说：“你们认识？”
7
小明去上学，班里同学都说：
“哇！小明你的脸好像一个屁股喔！”
小明边哭边跑了出去
到了一口井边他心里想：
“难道我的脸真的像一只屁股吗？”
然后小明就往井里探头看看自己的倒影没想到里头没水井水的工作人员抬头一看破口大骂：“小屁孩你敢往井里拉屎就死定了！”
8
小外甥的幼儿园举行化妆会
我用纸皮做了把假镰刀给他
再让他穿上黑色的雨衣
后来幼儿园的阿姨问他：
“你是谁呢？”
他：“我是撒旦”
阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子，不是傻蛋”
9
记得小时候家里养了几只小兔子
总看到大人楸它们的耳朵
爸爸解释说兔子的耳朵就是用来楸的
有一次我去力姥姥家
姥姥家有头驴
我这辈子也忘不了它的腿法
HJ柔情似水
给大家分享几个瞬间让人笑抽的笑话，希望大家能够喜欢！
我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了……瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
给大家分享几个
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”
我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
请允许我先笑一会
去年夏天刚刚躺下准备睡觉，我妈来我屋说和我爸吵架了，过来跟我挤挤......
几分钟之后我爸说要给我妈道歉，让我出去一下，
我刚走出房门，就听见里边的锁门声......
然后我爸说：你去我房里睡吧......
刚过去一会，我就受不了了，原来他们屋里的空调坏了......
爆笑皮皮熊
有一回，闺蜜不小心，把她男朋友送她的情侣水杯给摔碎了，打电话哭着给男朋友诉埋怨，我原以为她男朋友会说没事儿，咱再重新买一对儿。没想到啊没想到，我低估他了，只听见她男朋友说：宝贝儿你听着啊。只听见电话那边，传来啪一声，他把他的杯子也摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说：分手吧！
都市新鲜事儿
简单给大家分享几个小笑话。
一、陌生电话打电话给小杨说话费充错了，让他把钱退给他，小杨直接急眼了，最近催账这么多，好不容易才停机了。
二、酒精能消毒，84能消毒，唯有你才能消除我的孤独。
三、你想变得很有钱吗？你想成为人上人吗？如果你想你来找我，我们一起想。
四、有人说我长得最帅，我就纳闷了，全世界都知道的事说那干嘛。
五、我用生命发誓，以后再也不熬夜打游戏了，至于用谁的命，我还没想好。
笑匠大卫
今天朋友来我家玩，我给她倒了一杯雪碧。她拿过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来冒泡泡，她一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“这水里有毒?
-
我爸喜欢吃肉 我妈今天只炒了几个素菜 我爸抱怨说 怎么只有素菜啊 我妈说 爱吃不吃 不吃喂狗 然后把菜就夹到了我碗里
-
我一向不太喜欢陌生人问我隐私问题。刚才有个不认识的人问我要去哪里，我说关你屁事？然后他就把我赶下了出租车
初初啊888
公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么？你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”
