12月22日下午17:00，随着铃声响起，准备了将近一年的考试结束了。
说不上解放，只觉得辜负了自己这么久的努力，没能发挥出最好的状态。
在备考期间，考研初心一直很不坚定，我不明白为什么要考研，是因为周围人都跟我说，你必须得考研？是因为找不到称心的工作？我似乎是被现状逼迫着去考研，被自己的“不优秀”催促着去考研。
考研目标院校也在报名时临时改变。那几天一直很迷茫，一个人孤军奋战太痛苦了，我看着堆积如山的考研资料，只觉得自己在做无用功，我看不到未来三个月的曙光，那种对自己的否定让我成为一个移动的炸弹库。
一开始，因为自己数学不好，这个不好是我从小学开始就已经明白的不好，我难以想象自己念了十几年的书，居然还要继续选择数学，去寥寥数语中深挖其蕴含的逻辑推理，于是我想要跨考追寻文科的脚步。但是显然，我的努力是配不上我的宏伟目标的，我还是选择了考本专业。
最后还因为复习不完数学和两门专业课，选择放弃交大，考本校，这样的决定似乎让我看到了希望，开始有动力去学习。
我跟我妈说:“我换学校了。”我妈好像重重地松了一口气，她说你做什么决定我都支持。我不善言辞的爸爸，从不和我谈学习，总让我吃好睡好照顾好自己。在家人眼里，我觉得好，他们才觉得真的好。
最后两个月，家人朋友不断鼓励我，甚至我那调皮的弟弟都打电话给我打气，我姐即使上班很忙，也总会抽空给我发消息，给我发红包让我考研也别亏待自己，于是在他们的投喂下，我考研期间成功胖到巅峰。我觉得自己是幸福的。
真的很感谢学长学姐们的传业授道。一个人钻研的弯路太多了，影响心情浪费时间，这时候总是去打扰学长学姐，还要时不时开导我，鼓励我。
平时跟我斗嘴的朋友呀，说起加油的话，好像还挺别扭。她们不在身边，但却令我心安。
还有可爱的室友们一直的打气与监督，讲真，作为宿舍里唯一一个考研的人，一直感觉对不起室友们，把宿舍也变成了我学习的场地，但宿舍本应该是放松心情的。有时候很多细节真的让我感动。
作为自动化人的皮皮阳，在上完课之后来图书馆陪我学习，帮我搬书，每天承受我的负能量，我的暴力，我的怪脾气，莫名其妙的生气和冷战。或许熟悉我的人都知道其实有时候我是一个会迁怒的人，我会让我身边的人跟我一起痛苦，以暴力发泄出来，很多人受不了我，甚至我现在都记得有一个人问我:“你的男朋友是怎样忍受你的。”
但是他从来没对我发过脾气，甚至连重话都没说过一句，在我自己都觉得无理取闹的时候，他仍包容我，逗我开心。
最后一段时间，他课少了，每天陪我学习。图书馆开馆越来越早，座位越来越少，我却越来越嗜睡。每当我还在沉睡的时候，他就已经到图书馆给我占座（他大三不考研），每天帮我把要用的书整理好，他好像比我自己还清楚我今天要用到什么书。
好像还有很多的话要说，还有很多要感谢的人，唠唠叨叨地写了一堆不着边际的话。
经过近一年的理工科符号浸染，仅剩的一点文艺都消失殆尽了，只会用一些紊乱的文字表达。
最后希望朋友和自己，一站成硕！
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