小小林0729
大家好，我是文案段子手。❤️
你是這個世界上最美的女孩，終於遇到我這個是世界上最帥的男孩
1、我做了一個關於你的夢，哭醒了，真的很傷心，你在吃屎，我勸你，你不聽，還打我
2、我有一個客戶看房，很喜歡，要回家帶風水先生來看房，下午，客戶帶風水先生過來了，羅盤一出，風水先生說一般，然後客戶走了，風水大師下定金了，哈哈
3、今晚我一定早睡，特發朋友圈作證，如果沒有早睡，刪除這條，明天再發。
4、我這一輩子打工是不可能的，做生意又不會，只有靠撿瓶子才能生活。溫州市民
5、男生如何回答女生“你為什麼對我這麼好”，比較靠譜。答：我敬你是條漢子。
6、我家樓下一家四川麻辣燙特別正宗，今天吃的時候正好遇到老闆，我就問他，你家麻辣燙這麼正宗，你一定是四川人吧！老闆回答：那可不咋滴！！哈哈
7、姑娘，看到你第一眼，我連孩子名字都想好了。表白神器
文案段子手
出差幾天回到家中，
發現菸灰缸裡多了幾個高檔的菸頭。
多虧平時喜歡看偵探小說，
有著極其縝密的推理思維。
由此我斷定：
1、老婆揹著我在學抽菸
2、她藏的好煙應該還剩幾根
哼，看著吧，等她回來，看我怎麼收拾她，
平時就只讓我抽五塊的，
我非得弄出幾支好的嚐嚐味兒，
這個敗家老孃們兒！
Da聖49
三笑爺搞笑段子，段段搞笑，則則精彩。搞笑之品不在於多，而在於精。下面只分享給你三個笑話，看後當場把你秒殺，將你笑飛！
1
同事小劉和媳婦看電視，小劉的媳婦把吃了一半的蘋果扔在小劉面前，小劉氣憤的說道：“你整天把吃剩的東西扔在我面前，你當我是狗啊！”小劉的媳婦瞪了小劉一眼，把蘋果搶了過去，小劉更生氣了：“你連狗的東西都搶，你還是不是人啊！”
2
高中時候，我班上一男生特別愛調侃我班上一萌妹子。男生經常說，親愛的你嫁給我吧！你做我女朋友吧！我們在一起吧！而妹子只會回答，鬼要嫁給你，鬼要做你女朋友這類。有一天男生調皮了，對妹子說，咱們分手吧！妹子想都沒想，說，鬼要跟你分手！此話一出妹子立馬意識到上當了，用手捂著嘴，可是已經 來不及，全班都笑做一團。不過事實證明，後來他倆成了。前幾天扯了證。期考剛過，緬懷一下，祝各位莘莘學子金榜題名。
3
看到個說電臺的，忽然想起我們這某電臺的金某老師，一女的打電話說，和一男的同居，然後懷孕了。結果女的家不同意，那男的受不了分手了。女的說，金某老師你看我一女孩我多吃虧啊。金老師說：你吃虧？你不動就舒服了，你還吃虧，你還賺一小孩呢………
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探史獵奇
我收藏了很多搞笑的笑話和段子，下面就挑選一些比較經典又搞笑的段子分享給大家。
1、麻將搓的正帶勁，沒煙了，掏出二十塊給侄女讓去買盒十五的煙，剩下五塊當跑腿費。侄女樂呵呵的拿著錢就去了，過老半天，買盒十塊的回來，解釋道：旁邊那家店沒有十五的賣，就走好遠去另一家，到了那我又一想，多走這麼多路才五塊錢跑腿費，太虧了，就給你買了盒十塊的 。。。
2、給公司招了前臺，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太醜了影響公司形象！
我說：“就你定的那工資，三個月了才來一個應聘的，我沒的挑阿，再說了，我作為總經理連招個前臺的權利都沒嗎？”
董事長氣壞了：“你說咱倆合夥開個小吃店容易嗎？全公司就咱倆，你還整天跟我擰著幹 ！！！”
3、飛機上，一位後艙旅客上衛生間，站在衛生間門口一陣猛搖。乘務員好心提醒到：“先生，請往裡推”。只見那位乘客用食指輕輕一戳，乘務員又說到“推”，乘客再戳。乘務員：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口氣，對著衛生間一陣猛吹！乘務員們笑倒一片。。。。
急忙幫他開門道：我是說用力推，不是用力吹！”
4、最近有點長胖，不過還好只長胖了4斤，我在家裡安慰自己，老媽忽然出去了，回來的時候拿著一坨豬肉說，你看四斤肉這麼多。看著這坨肉 我陷入了沉思！
5、老婆在廚房做紫菜雞蛋湯，讓我拿個雞蛋打在湯裡，打散。我打了雞蛋在裡面，怕不夠散就用筷子?一直攪，一直攪。老婆過來了說，你這弄的啥玩意，雞蛋都看不著了，豬都不吃。我看看老婆問:那你吃不吃？老婆想想，我吃。哈哈，吃就得了唄，還那麼多廢話！
6、早上洗完臉，看著鏡子裡的自己，感嘆道：老婆，我老了，越來越難看了。老婆安慰我：沒事沒事，往好處看，你還是有很多優點的。我：舉例說？老婆：比如有自知之明之類的。
7、老爹突然對著老媽說：今天我終於確認，我是你親哥！老媽瞬間懵逼了！就在這個時候，老爸突然指著我開罵：不然怎麼會生出這種笨蛋孩子！
8、兒子拿著一張破紙，對我說：爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？我拿過來一看，說道：你這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，還跟我要10塊錢？兒子：爸爸，你看看用紅筆畫的地方，我仔細一看，沙發底下，桌子腿底下，這都是我藏私房錢的地方。
9、我已經飄了，無欠款無房貸沒有心愛的女人。一個月3500隔三差五的還能吃上豬肉，喝點小酒。週末一個人看看電影打打遊戲我好像已經很滿足了。
10、我們班上有個阿姨，有一天大家一起聊天，阿姨愜意地喝著她的茉莉花茶。突然阿姨捶著桌子打滾哭叫起來，我們嚇蒙了，以為突然犯啥病了。原來剛才喝茶她見杯子裡有一朵泡開的大茉莉花，就一直吹著那花沒捨得喝下去，茶喝完了才發現是一隻大飛蛾子。
以上都是我自己收藏的十條經典笑話。
溫玉葉搞笑
1，老婆：老公快回來，老孃給你買了健身器材！
老公：買什麼健身器材啊，浪費錢！
老婆：不貴，12個才六十多塊錢！
2，今天早上出門買早點，聽見有人說我黑，回家問老婆，我真有那麼黑嗎？
老婆：“這個不好說，我只能說老天想賜給你一雙美麗的黑眼睛，一不小心按了全選！”
3，媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？
媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。
4，一哥們相親，女方問：“你有車嗎？” 哥們：“寶馬X6！” 女方：“有房嗎？” 哥們：“高檔小區三層複式！” 女方：“恩，條件還可以，先談談吧！” 哥們：“你怎麼不問問我能不能看上你啊！” 女方：“……”
5，剛剛無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！” 我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
6，有天和老婆出門，她在地鐵裡累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎麼辦？”
7，中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我的臉，突然冒出一句：小娘們，我回來了。我瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，並和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。媳婦笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了……
8，同桌上課總是開小差。一天，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出手機，發了條信息給他：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！~~
9，我們一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊” 眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道:拿錯了拿錯了。然後他撤走了兩雙。桌上寂然。
10，早上在小區門口碰到同小區的一個老伯，我和他打招呼一聲早上好反遭罵了，唉…只因為我的廣東普通話不準，他把我說的“老人家”聽成“老人渣”了。
嗨吧音樂
出差1個多月，今天早上到的家，沒提前跟她大招呼想給她驚喜。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚啊，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦！然後我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴裡嘟囔著你快走，你快走！然後......然後我就默默的點起了根菸。好像哪裡不對勁？
搞笑趣聊
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.剛結婚那會，我看到老婆的手機有小姨子發來的短信：姐，第一次做飯放多點鹽，以後就不會讓你做飯了。果然，老婆做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然後再把齁鹹齁鹹的菜吃到舔盤，舔完說從來都沒有吃過這麼好吃的。老婆看得目瞪口呆說：這菜我都吃不下，你也是個狠人啊！
2.去了丈母孃家幫忙刨花生，中午丈母孃做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子裡還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子裡。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
3.我發小爺爺走的時候，留下遺言說：焊死的鐵箱子裡面裝著一個用一間祖屋換來的寶貝，以後要買新房的時候，再打開這個鐵箱！一家人也不知道里面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，錢不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發現裡面是一個老式的彩電...
4.女友甩了我以後，突然給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次。後來我中彩票了，我們又和好了，所以我連任兩屆！”新郎~
5.到女朋友家提親那會，丈母孃笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女友卻爽快的答應了。之後幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情願地給她變法子做好吃的。後來我才開始佩服丈母孃的情商，真是一舉三得：1.有了一個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關係。3.婚後半年喜得白白胖胖的外孫。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
咱媽讓你關注我
大家好，首先呢，在這裡我非常榮幸可以有這個機會為你解答這個問題，這讓我感到十分開心，下面呢，讓我們一起了解一下這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。
小時候以為只有我媽才穿胸罩，然後我就跟我弟把周圍鄰居家曬得胸罩全部用杆子挑回家......別人找上門跟我要，我還死護著胸罩說：“都是我媽的！！”
以上這些就是我對於這個問題的一些個人看法和見解，我最後在這裡，祝大家每天工作開開心心，生活快快樂樂，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
喜劇星君
1、公司規定請病假需要提交醫院證明的照片，小胖同學 就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張 合影發給經理，經理瘋了，我要的證明是病 假條，不是斜45度小仰拍，還他娘滴微笑！
2、外面響起敲門聲，我打開門一看，是多年沒見 的大學同學，沒想到他已經淪落到送快遞了。 他也吃驚地看著我，沒想到你已經淪為看大門了。
3、信步走在山腳下的林蔭小路，鳥語花香，心曠神怡。忽然看到樹林深處有一個院落，門上寫著四個字“幸福不鏽”！這一定是一對浪漫的夫妻在此居住，遠離城市的喧囂，遠離各種誘惑，真空裡的愛情才會永不生鏽!……想著想著，不由得走近去一探究竟，柳暗花明，才發現原來後面還有幾個字“鋼製品廠”。
4、敬告各單位各公司領導，如果實在發不出年終獎，有什麼就先發點什麼吧!否則，你懂得……看我們農產品深加工集團春節福利：桃子車間每人200斤桃子，裝瓶車間每人200斤瓶子，裝箱車間每人200斤箱子，財務部，管錢的！每人200斤錢！咳咳，榆錢。
5、“醫生，我懷疑我老婆有嚴重的強迫症。” “哦？什麼症狀？” “比如說她衣服只要稍 微有點點髒就必須換下來洗。” “女人都愛乾淨，很正常呀！” “可她總是強迫我 給她洗啊!”
品味浪漫的傘
有個當官的家裡，娶了個自以為是的媳婦。
有一天，當官的回到家就對他媳婦大罵：“你看看人家家的媳婦，我今天去老王家，我一進門，人家媳婦就問：‘您貴姓啊？’我說我姓張，人家還問我是弓長張還是立早章。”
過了幾天，當官的家裡也來了客人。媳婦趕緊搶先去開門，一開門就問：“您貴姓啊？”
“我姓侯。”
“哦，是公猴啊還是母猴啊。”
兩隻蒼蠅正在吃屎，小蒼蠅就問大蒼蠅：“媽媽，為是別人吃山珍海味，我們只能吃粑粑呢？”
大蒼蠅“pia”一巴掌打在孩子臉上：“滾一邊去，吃飯的時候別說噁心事。”
