小時候，經常見父母吵架，我以為這就是夫妻相處之道。到了適婚年齡，我才知道，見慣了父母刀光劍影的我，原來是恐婚一族。
1
記憶中的家，是一個小石塊壘成的小房子。很小，很小，沒有廁所，也沒有廚房，只有一間臥室。
小到只能擺下兩張單人床，一張是我和姐姐的，另外一張是父母的。
但記憶中，那時候的家最溫馨，一家四口。每當父親廠裡發了什麼好吃的，他總是全部帶回來給我們吃。
只要有一口吃的，我就覺得日子很滿足，根本不知道貧窮是什麼，也許是我一天沒心沒肺的只知道鬥蛐蛐兒。
長大之後，我才明白，那時候的家是真窮，比家徒四壁更光滑，老鼠進屋也叼不走一塊骨頭。
不知何時起，家裡總是充滿了爭吵，現在回想，應該是姐姐上小學一年級，母親為了籌集學費開始的。
第二年，我也該上小學了，家裡更是紛爭不斷。
後來，母親離開了，獨自一人到大城市打拼，給我和姐姐掙學費。
2
就這樣，母親和父親過起了分居生活。
母親不在家，父親開工下井，一下去就是十幾個小時。
七、八歲的我和姐姐，正是處於上房揭瓦、貓狗都嫌棄的年紀。一旦無人管束，我們就像脫韁的野馬，上山、下河，無所不能，不到月亮掛上柳梢頭，絕不回家。
瘋狂的代價，就是成績的不斷下滑。每學期期末，母親放假回家時，我和姐姐就難免要捱上一頓板子。
然後，母親就開始埋怨父親工資低，不能養活一大家子人，哭訴她在外掙錢，如何辛苦、受排擠。
父親文化程度低，只念了小學，嘴又笨，每次都說不過母親。但他又急於表達，結果就是兩人開始互相指責，甚至大打出手。
一開始，我和姐姐會嚇得瑟瑟發抖，躲在廁所抱頭痛哭。可見慣了每次都是這樣的程序，多來幾次，我和姐姐也“精”了，反正最後母親必定將怒火燃燒到父親身上，以他倆的吵架而結束。
3
五年級時，在母親再一次和父親發生了激烈的抓扯，雙雙負傷後，我第一次聽到了“離婚”二字。
母親執意把我和姐姐帶到了幾百公里外，鄉下的姥姥家唸書。父親雖然不同意，但也阻止不了去意已決的母親。
從那時起，我家就開始了四分五裂的生活。母親在城裡打工，父親在幾百公里外工廠上班，而我和姐姐則在離母親60公里外的姥姥家唸書。
在姥姥家的日子，我變得沉默起來，臉上不再有肆意的笑容。
只有當每學期期末放假，回廠裡和父親居住時，我才會徹底放鬆，終於不再有寄人籬下的感覺。
中學後，父親工廠的效益愈發窘迫，經常是連工資也發不出，生活的重擔幾乎全壓在了母親身上。
看著他們為了我和姐姐的學費、生活費爭吵的面紅耳赤、大打出手，特別是當我知道，因為我的超生，家裡不僅被罰了一筆鉅款，父親的工資還被降了一大截兒的時候。
我突然覺得自己的出生就是一個錯誤，如果沒有我，母親就不會外出打工？他倆就不會因為沒錢而吵架？家裡的生活也會好很多？
可惜，世界上沒有如果，我更不能選擇自己是否被出生，但我恨自己的出生。
4
我變得更加的沉默、乖張，成天穿梭在遊戲廳、網吧間。當母親發現我的不對勁時，我已沉迷於網絡遊戲多時，幾乎不能自拔。
母親的臉上、眼裡，是我多年來從未見過的急切，面對母親的聲淚俱下，我沒有難過、反省，甚至還感到一絲報復的快感，我殘忍的和母親玩起了“貓捉老鼠”的遊戲。
我隱藏在學校周邊大街小巷的各個網吧裡，母親則深更半夜挨個網吧尋我。
高考時，我終究逃課太多、成績太差，意料之中沒有考上大學，只得去唸了職高技校。
沒想到歪打正著，所學專業竟成為了近幾年的香餑餑。8年的時間，我的工資、職位水漲船高，而我也從一個國企小工，成功晉升為一個外企高薪的技術工人。
對於父母，我是極其大方，他們要買什麼，我從不手軟。
一時間，我風光無限，從以前親戚們人人喊打的過街老鼠，搖身變為大有出息的有為青年。我的虛榮心得到了極大的膨脹，認為前些年那些因為沒錢沒有辦到的事情，現在都可以得到解決，譬如說父母的感情。
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但沒想到，他們的關係更糟糕，總是在不停的提離婚，還正式分居。
於是，我左手贍養父親，負擔他的房租、物管、水電氣等費用；右手贍養母親，負擔她的日常開銷。
父親搬走後，母親更為專制。不准我睡覺關臥室門，一旦關門，她會大半夜的使勁兒敲門、掰門把手，上演一部午夜驚魂記；嘴上說讓我多和女孩子接觸，但只要她回家見不著我，就奪命連環call，讓我趕緊回家，不然就反鎖大門；因為我給父親付了房租，母親認為她在養育我時，出了大力氣，她應該比父親得到更多，於是就各種方式找我要錢，今天出生活費、明天換家電、後天想和老姐妹去旅行……
我不堪精神、經濟的重負，逃跑了！逃離了那個從小心心念的家，逃離了母親，一個人在外租房子住。於是，我又成為了母親、親戚口中的“不孝子”！
我再次和小時候一樣，淪落到有家不能回。
從小渴望家庭溫暖的我，其實特別嚮往婚姻。但來來往往，年過30的我，處了十幾個女朋友，最長的一年，幾乎走入婚姻，最短的半個月。我的每段感情均是無疾而終，朋友們都非常詫異，而我總是說彼此性格不合。
只有我自己才知道，我是懼怕婚姻，一旦某個女孩子提出見父母、做出結婚的規劃，我就本能的想逃離。我害怕她窺視到我不健全、不健康的原生家庭，那是我心底不為人知的黑暗；害怕見到她開明、理事的父母，那是我心底的渴望，折射出我的自卑；害怕她在結婚後變成和母親一樣專制的人，而自己變成和父親一樣軟弱的人；害怕結婚後自己不能撐起一個家，讓子女跟著受自己受苦，重複自己的老路……
6
我知道，我的心理出了問題。
當我剛過完30歲的生日，母親、父親再一次提出離婚後，我毫不猶豫的同意了。為這場持續多年的家庭鬧劇，畫下一個句號，也放自己一條生路。
當父母拿到離婚證的那一刻，我突然明白：父母的感情，不是做子女的能左右的。別人家的父母，可以為了子女相濡以沫過一輩子；自己的父母，為了子女打鬧一輩子，也許早就該分開了。
家曾經是我的渴望，現在是我想逃離的地方，一如當年的父母。
偶然間讀到武志紅先生的《為何家會傷人》，看到那個網絡成癮的小芸，我才明白自己就是書中那個——心中“安全島”崩塌的小芸。我們都是在很小的時候，“安全島”就已經四分五裂了。
年少時，不諳世事的我們，不被父母、親戚、學校，所接受，試圖在網絡中尋找到那片“安全島”。而成年的我，一直都在試圖尋找、修補心中的“安全島”。
我曾經試圖站在家庭的中心，挑起父母的關心，期望改變他們，圓滿自己從小的家庭夢。但不管是年幼的我，還是成年的我，面對父母，我都是那個無能為力的人。
而這份執著，隨著我年齡的增長，逐漸轉變為自卑，已經嚴重的影響到我的戀愛觀。我試圖在戀愛中，尋找那份“安全島”，以求自己的安全感。我渴望得到幸福，可當幸福觸手可及時，我又害怕失去，趕緊將自己縮進自以為安全的烏龜殼，數不知幸福已經悄悄溜走。
而成年後的我，也像書中的“嶽東”那樣，一直都在尋找那個“理想媽媽”般的戀人。當我遇到那個差一點就和我步入婚姻的女孩，她也像“阿靜”對我無限的包容。我卻將曾經對家庭、對母親的不滿，對未來生活的迷茫，一股腦兒的全發洩在她的身上。所以，我把她弄丟了。
失去之後，我才明白，我在不停重複父母的悲劇。我總是在用衡量父母的標尺，去衡量女朋友是否適合我？在我看來父母在婚姻中犯的錯誤，而我想在女朋友身上得以修正。
我看到了父母婚姻中存在的問題，而不願意去承認，我也正犯著同樣的錯誤。
改變父母很困難，改變自己相對較容易。當父母原生家庭已經丟失時，何不坦然面對，放所有人 一條生路。
“安全島”就在那裡，自己不使勁遊動，永遠也靠不了岸！
相愛時，請深愛，才不枉我們中紅塵中相愛一場！
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