小时候，经常见父母吵架，我以为这就是夫妻相处之道。到了适婚年龄，我才知道，见惯了父母刀光剑影的我，原来是恐婚一族。
1
记忆中的家，是一个小石块垒成的小房子。很小，很小，没有厕所，也没有厨房，只有一间卧室。
小到只能摆下两张单人床，一张是我和姐姐的，另外一张是父母的。
但记忆中，那时候的家最温馨，一家四口。每当父亲厂里发了什么好吃的，他总是全部带回来给我们吃。
只要有一口吃的，我就觉得日子很满足，根本不知道贫穷是什么，也许是我一天没心没肺的只知道斗蛐蛐儿。
长大之后，我才明白，那时候的家是真穷，比家徒四壁更光滑，老鼠进屋也叼不走一块骨头。
不知何时起，家里总是充满了争吵，现在回想，应该是姐姐上小学一年级，母亲为了筹集学费开始的。
第二年，我也该上小学了，家里更是纷争不断。
后来，母亲离开了，独自一人到大城市打拼，给我和姐姐挣学费。
2
就这样，母亲和父亲过起了分居生活。
母亲不在家，父亲开工下井，一下去就是十几个小时。
七、八岁的我和姐姐，正是处于上房揭瓦、猫狗都嫌弃的年纪。一旦无人管束，我们就像脱缰的野马，上山、下河，无所不能，不到月亮挂上柳梢头，绝不回家。
疯狂的代价，就是成绩的不断下滑。每学期期末，母亲放假回家时，我和姐姐就难免要挨上一顿板子。
然后，母亲就开始埋怨父亲工资低，不能养活一大家子人，哭诉她在外挣钱，如何辛苦、受排挤。
父亲文化程度低，只念了小学，嘴又笨，每次都说不过母亲。但他又急于表达，结果就是两人开始互相指责，甚至大打出手。
一开始，我和姐姐会吓得瑟瑟发抖，躲在厕所抱头痛哭。可见惯了每次都是这样的程序，多来几次，我和姐姐也“精”了，反正最后母亲必定将怒火燃烧到父亲身上，以他俩的吵架而结束。
3
五年级时，在母亲再一次和父亲发生了激烈的抓扯，双双负伤后，我第一次听到了“离婚”二字。
母亲执意把我和姐姐带到了几百公里外，乡下的姥姥家念书。父亲虽然不同意，但也阻止不了去意已决的母亲。
从那时起，我家就开始了四分五裂的生活。母亲在城里打工，父亲在几百公里外工厂上班，而我和姐姐则在离母亲60公里外的姥姥家念书。
在姥姥家的日子，我变得沉默起来，脸上不再有肆意的笑容。
只有当每学期期末放假，回厂里和父亲居住时，我才会彻底放松，终于不再有寄人篱下的感觉。
中学后，父亲工厂的效益愈发窘迫，经常是连工资也发不出，生活的重担几乎全压在了母亲身上。
看着他们为了我和姐姐的学费、生活费争吵的面红耳赤、大打出手，特别是当我知道，因为我的超生，家里不仅被罚了一笔巨款，父亲的工资还被降了一大截儿的时候。
我突然觉得自己的出生就是一个错误，如果没有我，母亲就不会外出打工？他俩就不会因为没钱而吵架？家里的生活也会好很多？
可惜，世界上没有如果，我更不能选择自己是否被出生，但我恨自己的出生。
4
我变得更加的沉默、乖张，成天穿梭在游戏厅、网吧间。当母亲发现我的不对劲时，我已沉迷于网络游戏多时，几乎不能自拔。
母亲的脸上、眼里，是我多年来从未见过的急切，面对母亲的声泪俱下，我没有难过、反省，甚至还感到一丝报复的快感，我残忍的和母亲玩起了“猫捉老鼠”的游戏。
我隐藏在学校周边大街小巷的各个网吧里，母亲则深更半夜挨个网吧寻我。
高考时，我终究逃课太多、成绩太差，意料之中没有考上大学，只得去念了职高技校。
没想到歪打正着，所学专业竟成为了近几年的香饽饽。8年的时间，我的工资、职位水涨船高，而我也从一个国企小工，成功晋升为一个外企高薪的技术工人。
对于父母，我是极其大方，他们要买什么，我从不手软。
一时间，我风光无限，从以前亲戚们人人喊打的过街老鼠，摇身变为大有出息的有为青年。我的虚荣心得到了极大的膨胀，认为前些年那些因为没钱没有办到的事情，现在都可以得到解决，譬如说父母的感情。
5
但没想到，他们的关系更糟糕，总是在不停的提离婚，还正式分居。
于是，我左手赡养父亲，负担他的房租、物管、水电气等费用；右手赡养母亲，负担她的日常开销。
父亲搬走后，母亲更为专制。不准我睡觉关卧室门，一旦关门，她会大半夜的使劲儿敲门、掰门把手，上演一部午夜惊魂记；嘴上说让我多和女孩子接触，但只要她回家见不着我，就夺命连环call，让我赶紧回家，不然就反锁大门；因为我给父亲付了房租，母亲认为她在养育我时，出了大力气，她应该比父亲得到更多，于是就各种方式找我要钱，今天出生活费、明天换家电、后天想和老姐妹去旅行……
我不堪精神、经济的重负，逃跑了！逃离了那个从小心心念的家，逃离了母亲，一个人在外租房子住。于是，我又成为了母亲、亲戚口中的“不孝子”！
我再次和小时候一样，沦落到有家不能回。
从小渴望家庭温暖的我，其实特别向往婚姻。但来来往往，年过30的我，处了十几个女朋友，最长的一年，几乎走入婚姻，最短的半个月。我的每段感情均是无疾而终，朋友们都非常诧异，而我总是说彼此性格不合。
只有我自己才知道，我是惧怕婚姻，一旦某个女孩子提出见父母、做出结婚的规划，我就本能的想逃离。我害怕她窥视到我不健全、不健康的原生家庭，那是我心底不为人知的黑暗；害怕见到她开明、理事的父母，那是我心底的渴望，折射出我的自卑；害怕她在结婚后变成和母亲一样专制的人，而自己变成和父亲一样软弱的人；害怕结婚后自己不能撑起一个家，让子女跟着受自己受苦，重复自己的老路……
6
我知道，我的心理出了问题。
当我刚过完30岁的生日，母亲、父亲再一次提出离婚后，我毫不犹豫的同意了。为这场持续多年的家庭闹剧，画下一个句号，也放自己一条生路。
当父母拿到离婚证的那一刻，我突然明白：父母的感情，不是做子女的能左右的。别人家的父母，可以为了子女相濡以沫过一辈子；自己的父母，为了子女打闹一辈子，也许早就该分开了。
家曾经是我的渴望，现在是我想逃离的地方，一如当年的父母。
偶然间读到武志红先生的《为何家会伤人》，看到那个网络成瘾的小芸，我才明白自己就是书中那个——心中“安全岛”崩塌的小芸。我们都是在很小的时候，“安全岛”就已经四分五裂了。
年少时，不谙世事的我们，不被父母、亲戚、学校，所接受，试图在网络中寻找到那片“安全岛”。而成年的我，一直都在试图寻找、修补心中的“安全岛”。
我曾经试图站在家庭的中心，挑起父母的关心，期望改变他们，圆满自己从小的家庭梦。但不管是年幼的我，还是成年的我，面对父母，我都是那个无能为力的人。
而这份执着，随着我年龄的增长，逐渐转变为自卑，已经严重的影响到我的恋爱观。我试图在恋爱中，寻找那份“安全岛”，以求自己的安全感。我渴望得到幸福，可当幸福触手可及时，我又害怕失去，赶紧将自己缩进自以为安全的乌龟壳，数不知幸福已经悄悄溜走。
而成年后的我，也像书中的“岳东”那样，一直都在寻找那个“理想妈妈”般的恋人。当我遇到那个差一点就和我步入婚姻的女孩，她也像“阿静”对我无限的包容。我却将曾经对家庭、对母亲的不满，对未来生活的迷茫，一股脑儿的全发泄在她的身上。所以，我把她弄丢了。
失去之后，我才明白，我在不停重复父母的悲剧。我总是在用衡量父母的标尺，去衡量女朋友是否适合我？在我看来父母在婚姻中犯的错误，而我想在女朋友身上得以修正。
我看到了父母婚姻中存在的问题，而不愿意去承认，我也正犯着同样的错误。
改变父母很困难，改变自己相对较容易。当父母原生家庭已经丢失时，何不坦然面对，放所有人 一条生路。
“安全岛”就在那里，自己不使劲游动，永远也靠不了岸！
相爱时，请深爱，才不枉我们中红尘中相爱一场！
閱讀更多 紅塵相愛 的文章
