有讀者給我發私信吐槽她的男朋友是個不折不扣的摳男。
因為男友剛剛從日本留學歸國，所以口中都信奉的是日本青年男女之間AA制的做法。她雖然心裡會有膈應，但所幸還能接受。不過前兩天兩個人出去開房，臨出發前男友給她發信息說：
上次避孕套的錢是我付的，這次你買避孕套吧。
就是這一句話，讓她頓時說不出話來了。最後那位讀者朋友問我：像這樣的男的，還有沒有相處下去的必要呢？
網上有一句話非常火:為你花錢的男人不一定很愛你，但不為你花錢的男人一定不愛你。
雖然現在男女交往AA制已經逐漸變成常態，但如果連避孕套這種東西實行AA制的話，那這個男人一定不愛你。說得再決絕一點，他一定是個奇葩。
前兩天重溫《奇葩說》的時候，聽到導師薛兆豐這樣解釋男女關係。
他將男女雙方的婚姻比作是辦企業，男女雙方都是合夥人，雙方一起拿出自己的資源出來辦企業，給出的資源包也不太一樣，所以他們發揮作用的時間，節奏也不盡相同。傳統意義上講，女性會付出得早一點；而男性的作用則比較晚，屬於大器晚成。
其實同樣的觀點也可以用在戀愛上。
因為和男生相比，女生在戀愛的戰場上始終處於弱勢和被動，她們無論是在生理和心理上付出的東西，都遠遠比男生付出的風險要大得多，所以千萬不要將男女交往過程中的一切付出都AA制。因為你要知道，有很多事情是無法AA的。
莎士比亞說：女人是用耳朵戀愛的，而男人如果會產生愛情的話，卻是用眼睛來戀愛的。
如果戀愛中的女生髮現，眼前這個她所深愛的人沒有給她提供愛，相反提供的都是冷冰冰的，絕對的利益分配的話，久而久之她自然會對眼前這個人感到陌生。
而愛情發展至此，離分手也就不遠了。
但凡感情哪有不付出的呢？男女雙方在選擇戀愛的時候就是相互博弈的過程。
任何一方都有可能在某一個情感階段付出得多一點，而能夠讓這種不平衡的付出關係保持並且不崩潰的話，勢必是因為那個付出的少一方的人非常地愛對方，不願讓對方付出那麼多，所以自己選擇付出的更多一點。
愛情的極致不是相互索取，而是相互成全，我成全你的地久天長，你成全我的兩情相悅。
張小嫻在《流浪的麵包樹》中說：寧願高傲得發黴，也不要委屈地戀愛。
之所以戀愛，是因為我愛他，他也愛我，我跟他在一起的時候會感覺到快樂，如果連在戀愛的過程中都感覺到委屈到想哭的話，那麼這一定不是戀愛，而是歷劫。
大學畢業後兩年，我和宿舍兄弟阿凱在陌生的城市裡偶然相逢，兩個人敘舊後又談起從前的往事。
阿凱說現在覺得自己大學時候真得很傻。
總是妄圖用卑微來換取愛情，但卑微到最後就是一味退縮，退到萬丈深淵，然後萬劫不復。
阿凱在大二的時候，愛上了外校的一個姑娘，那姑娘很高冷，高冷到連接受阿凱的愛時，都冷冰冰得讓人覺得陌生。
那之後，對於阿凱而言就是長達一年半的煎熬，每天7:50上課，阿凱會在六點鐘起床，然後在學校早餐店裡買好早餐。騎車去女生所在的學校裡找她。
在她睡眼惺忪的時候，阿凱遞上用自己體溫熱過的早餐，然後阿凱所能得到的，只有女生的一個微笑，微笑完了王凱就該回去上課了。
如果說是什麼讓阿凱堅持送了一年半早餐的話，我想一定是愛吧。
只不過這樣的愛是單方面的愛，無法得到對方的回應。久而久之，最後本該由雙方呵護的愛情終究因為無法得到足夠的養分而默然枯萎。
分手是阿凱提出來的，女生很詫異，她問阿凱說：“你確定嗎？我再給你一次機會。”
正是這句話讓阿凱原本搖動的內心徹底堅定下來了。
“你看，連分手的時候你都這麼冷冰冰的，跪得久了我也想站起來。”
愛情就像春風，可以讓萬物生長；錯誤的愛情就像凜冽的寒風，也可以湮滅一個人所有的生機
當我們面對錯誤愛情的時候，最好的辦法就是當斷則斷。
愛情不是打架，不是捏著對方的軟肋不放，而是呵護。
知道對方的軟肋在哪裡，然後擋在他的前面，成為他的鎧甲。
青年男女在感情裡遇到的最大問題，就是太喜歡計較。
為什麼我偏要付出這麼多，對方就可以坐享其成？
但你要知道，愛情本質上不是值不值得，只有願不願意。
希望你能遇到這樣一個人，你拼命地一味付出，在愛情裡漸漸成為那個付出多，收穫少的人時，他會一言不發，然後開始用盡全力的愛你；愛到他愛你比你愛他更多時，你又開始努力地比他愛你更愛她。
就在這彼此的較勁之中，你們度過了愛情的青澀，擁抱了生活的本質，平穩地將愛情過渡到婚姻，然後攜手一生。
毛姆的《月亮與六便士》裡有這樣一句話：
我覺得你很像一個終生跋涉的香客，在尋找一個很有可能不存在的神廟。
那麼，什麼是愛情呢？
那就是，我知道你終身跋涉尋找的那座神廟並不存在，我會在你必經的路徑上，用我的一生去搭建一座你一直幻想的那座神廟。
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