有读者给我发私信吐槽她的男朋友是个不折不扣的抠男。
因为男友刚刚从日本留学归国，所以口中都信奉的是日本青年男女之间AA制的做法。她虽然心里会有膈应，但所幸还能接受。不过前两天两个人出去开房，临出发前男友给她发信息说：
上次避孕套的钱是我付的，这次你买避孕套吧。
就是这一句话，让她顿时说不出话来了。最后那位读者朋友问我：像这样的男的，还有没有相处下去的必要呢？
网上有一句话非常火:为你花钱的男人不一定很爱你，但不为你花钱的男人一定不爱你。
虽然现在男女交往AA制已经逐渐变成常态，但如果连避孕套这种东西实行AA制的话，那这个男人一定不爱你。说得再决绝一点，他一定是个奇葩。
前两天重温《奇葩说》的时候，听到导师薛兆丰这样解释男女关系。
他将男女双方的婚姻比作是办企业，男女双方都是合伙人，双方一起拿出自己的资源出来办企业，给出的资源包也不太一样，所以他们发挥作用的时间，节奏也不尽相同。传统意义上讲，女性会付出得早一点；而男性的作用则比较晚，属于大器晚成。
其实同样的观点也可以用在恋爱上。
因为和男生相比，女生在恋爱的战场上始终处于弱势和被动，她们无论是在生理和心理上付出的东西，都远远比男生付出的风险要大得多，所以千万不要将男女交往过程中的一切付出都AA制。因为你要知道，有很多事情是无法AA的。
莎士比亚说：女人是用耳朵恋爱的，而男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱的。
如果恋爱中的女生发现，眼前这个她所深爱的人没有给她提供爱，相反提供的都是冷冰冰的，绝对的利益分配的话，久而久之她自然会对眼前这个人感到陌生。
而爱情发展至此，离分手也就不远了。
但凡感情哪有不付出的呢？男女双方在选择恋爱的时候就是相互博弈的过程。
任何一方都有可能在某一个情感阶段付出得多一点，而能够让这种不平衡的付出关系保持并且不崩溃的话，势必是因为那个付出的少一方的人非常地爱对方，不愿让对方付出那么多，所以自己选择付出的更多一点。
爱情的极致不是相互索取，而是相互成全，我成全你的地久天长，你成全我的两情相悦。
张小娴在《流浪的面包树》中说：宁愿高傲得发霉，也不要委屈地恋爱。
之所以恋爱，是因为我爱他，他也爱我，我跟他在一起的时候会感觉到快乐，如果连在恋爱的过程中都感觉到委屈到想哭的话，那么这一定不是恋爱，而是历劫。
大学毕业后两年，我和宿舍兄弟阿凯在陌生的城市里偶然相逢，两个人叙旧后又谈起从前的往事。
阿凯说现在觉得自己大学时候真得很傻。
总是妄图用卑微来换取爱情，但卑微到最后就是一味退缩，退到万丈深渊，然后万劫不复。
阿凯在大二的时候，爱上了外校的一个姑娘，那姑娘很高冷，高冷到连接受阿凯的爱时，都冷冰冰得让人觉得陌生。
那之后，对于阿凯而言就是长达一年半的煎熬，每天7:50上课，阿凯会在六点钟起床，然后在学校早餐店里买好早餐。骑车去女生所在的学校里找她。
在她睡眼惺忪的时候，阿凯递上用自己体温热过的早餐，然后阿凯所能得到的，只有女生的一个微笑，微笑完了王凯就该回去上课了。
如果说是什么让阿凯坚持送了一年半早餐的话，我想一定是爱吧。
只不过这样的爱是单方面的爱，无法得到对方的回应。久而久之，最后本该由双方呵护的爱情终究因为无法得到足够的养分而默然枯萎。
分手是阿凯提出来的，女生很诧异，她问阿凯说：“你确定吗？我再给你一次机会。”
正是这句话让阿凯原本摇动的内心彻底坚定下来了。
“你看，连分手的时候你都这么冷冰冰的，跪得久了我也想站起来。”
爱情就像春风，可以让万物生长；错误的爱情就像凛冽的寒风，也可以湮灭一个人所有的生机
当我们面对错误爱情的时候，最好的办法就是当断则断。
爱情不是打架，不是捏着对方的软肋不放，而是呵护。
知道对方的软肋在哪里，然后挡在他的前面，成为他的铠甲。
青年男女在感情里遇到的最大问题，就是太喜欢计较。
为什么我偏要付出这么多，对方就可以坐享其成？
但你要知道，爱情本质上不是值不值得，只有愿不愿意。
希望你能遇到这样一个人，你拼命地一味付出，在爱情里渐渐成为那个付出多，收获少的人时，他会一言不发，然后开始用尽全力的爱你；爱到他爱你比你爱他更多时，你又开始努力地比他爱你更爱她。
就在这彼此的较劲之中，你们度过了爱情的青涩，拥抱了生活的本质，平稳地将爱情过渡到婚姻，然后携手一生。
毛姆的《月亮与六便士》里有这样一句话：
我觉得你很像一个终生跋涉的香客，在寻找一个很有可能不存在的神庙。
那么，什么是爱情呢？
那就是，我知道你终身跋涉寻找的那座神庙并不存在，我会在你必经的路径上，用我的一生去搭建一座你一直幻想的那座神庙。
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