要想孩子表現好，父母應該怎麼做？

去餐廳吃早飯，旁邊坐著一家三口，媽媽一邊催促孩子，一邊狼吞虎嚥的啃包子，那架勢，好像三分鐘不吃完，天就能塌下來。

可是孩子卻不隨她願，吃一口，就停一下。

媽媽急了：快，要來不及啦！

看孩子無動於衷，爸爸改換模式：女兒真乖，你看這不是在吃了嗎，已經很不錯了。

說完，突然抄起一勺餛飩就往孩子嘴裡送，孩子猝不及防，本能的吐了出來：我不吃了！

故事演到這裡，和諧告破，媽媽批評女兒磨蹭，父親說女兒不識好歹，女兒一邊抹著眼淚，一邊慢吞吞的被兩個大人駕著走了。

店老闆入戲了，說：現在的孩子真是祖宗，吃頓飯都不自覺，這對夫妻夠不錯了，父親還換著花樣表揚孩子，要是我，早就上手了。

我只能一聲嘆息，為什麼大家只看到父母做了什麼，而沒有人關心孩子的感受是什麼，如果表揚是萬能的，那麼為什麼這個孩子會沒有感覺？

1 . 什麼情況下，我們的誇獎是無效的？

在中華文化中，頌揚的一直是謙虛和內斂，視驕傲為輕浮。而西方文化卻將表揚孩子看做是教育的本能，小到獨立行走，大到外出工作，都會無一例外的給孩子讚美和掌聲。

因此有教育家開玩笑說，你看看老外穿那麼少還不怕冷，為什麼？

因為他們民族的自信度整體比我們高，而自信就是一份能量，可以讓他們活力四射，不怕寒冷。雖然說得有些誇張，但又不無道理。

所以，在認識到表揚的意義後，父母們開始反思，從打擊教育中懸崖勒馬，開始練習表揚孩子，但是，卻像那個父親一樣，卻屢屢不得要領，那麼是什麼在阻礙賞識教育的效果呢？

第一：當你把表揚當成一種手段

我最近有個覺察，發現很多父母學習親子教育，不是要提升自己，而是要去搞定孩子。

比如當他們聽說表揚可以讓孩子更加自信，更加配合，就盲目的去表揚，每天都對孩子說“你好棒啊”，“你好厲害啊”，其實背後的意思，就是覺得你現在不夠棒和厲害，希望你做得更好一點。

有個父親為了讓孩子快寫作業，當孩子拿出紙筆的時候，就開始猛誇：我兒子好棒，開始要寫作業啦。

孩子聽了不但沒有加快速度，還表現出煩躁，朝他揮手說：你安靜一會吧，讓我自己做。

這就是無效的誇獎，是帶著某種目的的策略，甚至是一種交換：你看看我都表揚你了，你就好好做吧。背後還藏著對孩子很深的不信任。

孩子在識穿父母的伎倆之後，當然會不配合。

第二：沒有找到讚美的落腳點

我的孩子是奶奶帶大的，老人不善言辭，但為了和孩子互動，她會絞盡腦汁誇孩子：孩子一睜開眼，她就說：寶寶醒來啦，真棒！

然後孩子就茫然的看著她。

要吃飯了，她又給孩子戴高帽子：寶寶最厲害了，知道餓啦。

眼看孩子吃了第一口，她又立馬開口誇：寶寶就是聰明，知道一口一口吃飯。

聽到這些，我當場有被雷倒的感覺：這完全不是在誇孩子，而是在貶損他的價值好嗎？

吃一口飯都要被誇聰明，那吃一碗飯是不是變成了天才了？

看孩子那副無奈的表情，顯然是在抗議：奶奶，你能不能別那麼誇張，實事求是一點？

這其實不是個別問題，是社會的通病，在大人的認知裡，提到誇獎和讚美，無非就是概括性的：你很棒，很厲害，很聰明等等。

最後的結果是，孩子非但不會認同這些表揚，還會覺得父母很膚淺和無知。

第三. 我們表裡不一，誇的連自己都不信

孩子是有天眼的，父母的情緒，以及欲言又止的話，他們都能感受得到，只是還不具備大人的表達能力，去描繪自己的理解和感受而已。

讀者吳女士說，她對孩子無論是學習還是生活習慣都很不滿，以前經常罵她，孩子就和她對著幹。

後來認識到責罵對孩子的成長不利，就調轉車頭去表揚孩子。可是問題來了，明明孩子只考了六十分，她卻要誇孩子認真了，努力了。

我問她：你真的覺得她認真努力了嗎？

她說：哪有，簡直是差勁，不過我不是為了找機會誇她嗎？

我說：你可以找她真正的優點去誇，而不是盯著他的不足去誇，那隻會引來孩子反感。

果然，女兒在聽她誇完以後，說：哼，你是在挖苦我吧！讓她瞬間接不了話，愣在了原地。

2. 如何誇，才能誇到孩子的心坎裡

教育專家說，孩子好比種子，父母的讚美和鼓勵就猶如空氣和水，孩子得此滋養，才能茁壯成長。

但是，如何誇才能真正滋養到孩子心靈，讓他們成長得更好呢？

首先：切實找到孩子的優點

有個來訪者問我：我孩子一身的臭毛病，我怎麼誇他啊？

我提醒他：你別總盯著他的缺點，請列舉他三個優點。

對方犯難了，居然一個都想不出。這就是問題的癥結，當我們根本都不欣賞孩子，那如何能誇得出來呢？

其實仔細觀察，每個孩子都是有優點的，他或許內向，但很專注。或許動作慢，但卻很認真，或許成績不好，但愛運動，或許頑皮，但熱情開朗，或許和你頂嘴，但思維活躍。

總之，找到孩子切實的優點，讚美才能有效的展開。

第二：肯定好的行為，而不是整個人格

心理學家說，任何一個行為都不代表整個人，因為人是多面的，有很多種可能性。

所以，在讚美時，要就事論事，肯定他做的好的，而不是一言以蓋之，上升到讚美他整個人。

比如孩子按時起床，我們說：孩子，你能夠準時起床，證明你很自律，也很有時間觀念。

當他攻克了某項難題，我們說：這麼難的題目你都做出了，證明你解決問題的能力很強，而且有迎難而上的品質！

當孩子主動做家務，我們說：寶貝很勤勞啊，也懂得為我們分擔了，我好欣慰啊。

以此類推，抓住孩子每一個做的好的客觀事實進行肯定，就能說到孩子心裡去，並且為了能留住被讚美的感覺，他們會重複以上行為，來讓自己變得越來越好。

第三：用“重複”去牟定孩子的優點

根據潛意識的原理，我們越聚焦什麼，就越是在放大什麼。

而當我們發現了孩子某個優點時，不妨也通過重複去聚焦，讓這個優點不斷放大，直到成為孩子終身的品德。

我們不僅當面肯定，也可以在伴侶和朋友面前去提及孩子這個優點，直到這個優點先是紮根在我們心裡，最後成了孩子閃耀的人格特質。

比如那個對孩子一萬個不滿意的來訪者，在找到女兒畫畫好，和愛整潔的優點後，先是把女兒的畫貼到牆壁上，給親友看。

後來每次女兒整理了房間，她都去抱抱女兒，並由衷的表達欣賞：女兒你這麼關注整潔，證明你是一個條理清晰，而且自我管理能力很強的人哦。

起初女兒不習慣她的改變，但當母親每天都持續在關注她的優點時，她慢慢的將畫畫的功力用在了學習上，整理的能力用在作業規劃上，一步步的，各方面的能力都越來越強。

李子勳老師說過，其實做父母哪有那麼難，只要看得見孩子的優點，並嚴加利用，孩子的一個優點就會裂變成兩個，兩個會變成四個，慢慢的，過去你想都不敢想的養育目標，都會逐漸隱現出來，其實你並沒有做多少，僅僅是學會了如何讚美孩子而已。

而那些在教育上得心應手的父母們，無非就是比我們早一天看到孩子優點，並利用槓桿原理，撬動了孩子的未來。

其實，你也同樣可以。