謝尼可 橙全心理
文 | 謝尼可 01
你有沒有想過，最深愛你的人，也可能是傷害你最深的人？
最近，被朋友安利了一部皮克斯動畫短片《包寶寶》，短片用擬人化的方式，講述了一個肉包子變成的寶寶跟人類媽媽之間從共生到分離的故事。
其中有一個細節讓我特別有感觸，原本對包子寶寶百般寵愛、千依百順的人類媽媽，卻在包子寶寶選擇獨立、準備離開家的那一刻，一口把它吃掉了。
儘管這一幕不免有些漫畫式的誇張，但又何嘗不是對現實中許多至親至愛關係的隱喻呢？
“我辛辛苦苦把你養大，你現在卻不聽我的，你怎麼那麼沒良心？”
“我為你付出了這麼多，所做的一切都是為你好。”
“要是沒有我，你還不知道會怎樣呢！”
“你要是不按照我說的去做，我們現在就絕交！”
……
回想一下這些話，是不是覺得特別耳熟呢？
因為通常對我們說出這些話的人，都是我們最親近的人，我們的父母、另一半、子女、或是朋友。
他們就像《包寶寶》短片中的人類媽媽一樣，對我們付出很多的愛和時間。但同時也希望我們給予同樣的回報，而且是以他們的要求為標準的回報。
當我們無法給予他們期待的回報，無法達成他們內心的願望，他們就會說出那些讓我們感到愧疚、不安的話，脅迫我們做出讓步，以取悅他們。
長期相處之下，我們的妥協反而來成為他們要挾的武器。
延伸閱讀：《為什麼愛攻擊別人的都是“老好人”？》
02
在關係中，一方想要按自己的方式來，為了達成自己的目的，不惜以犧牲掉另一方的利益作為代價的操控行為，在心理學上被稱為情感勒索。
處於情感勒索中的關係雙方，一方負責不斷施壓，一方則不斷屈服退讓。
朋友小T的父母在他念初中的時候就離婚了，原因是小T爸爸一時糊塗跟同事出軌了。自那以後，小T媽媽成天都會嘮叨小T爸爸有多渣，自己一個女人養孩子有多不容易。小T當然是非常懂事，基本不怎麼讓媽媽操心，還負責當媽媽的男閨蜜，大學畢業了，還陪著媽媽逛街、看電影。
後來，小T結婚了，跟老婆貸款買了房子單獨住。本想著終於有了自己的時間和空間，但小T媽媽隔三差五的就會跑去小T家做飯。名義上，是為他們好，照顧他們的生活。實際上，就是不想跟小T分開，更見不得媳婦獨佔了小T。 結果，原本挺好的兩人世界，被小T媽媽搞得雞飛狗跳。
有一次，小T跟老婆計劃著出去旅行幾天，因為知道媽媽會囉嗦，就沒事先告知。結果，剛下飛機，就不斷被小T媽媽的奪命連環call追蹤，控訴他們旅行不帶自己，要求他們立刻坐飛機回來。小T沒有答應。最終，小T媽媽直接上演了一出血壓飆升到要住院的戲碼，小T只能被迫取消全部行程，匆忙改簽機票回家。
小T媽媽就是一個典型的情感勒索者。早年的離婚經歷在她的心裡留下了被拋棄的挫折感和恐懼感，讓她體會到了自己的無助和無能。這在心理學上被稱為習得性無助。
這樣的感受並沒有因為時間的流逝而消失，反而在她跟小T控訴的歲月裡不斷的被強化，使她越發堅信自己沒有爭取自己想要的東西的能力，所愛的人總會離她而去。
在長時間挫折感和無助感的養成下，她對拒絕和失望變得尤其敏感，對於一般人來說的普通程度的拒絕和失望，到了她這裡都有可能瞬間引發內心的恐懼感。她無法忍受這種感覺，也不知道怎麼排遣這些壓力。
小T的順從和妥協，正好讓她找到了抵禦內心壓力和恐懼的盾牌。她發現只要讓對方不斷的妥協，順從自己，就可以不用去面對自己內心的無力感和恐懼感，還能獲得自己很有影響力的良好感覺。當然，這一切都是無意識的。
對於情感勒索者而言，他們通常並不會察覺到內心被觸發的強烈情感。
在遇到問題的時候，他們一心只想著自己要達成的目標和可以採取的手段。他們內心的潛臺詞是我才不管你想要什麼，我只想要拿到我想要的。
於是小T媽媽在發現言語無法脅迫小T後，直接激化了身體的反應，成功的讓血壓飆升，逼迫小T就範。而當她達成所願，在見到小T的那一刻，血壓立刻就恢復了正常。
施壓的勒索者則藉著愛的名義，挑戰關係的界限，脅迫被勒索者捨棄自己的主張和想法，服從自己。即使他們並不是存心要勒索，只是想要通過這樣的方式獲得掌控感和安全感。
這種安全感的缺少往往和情感勒索者早年的人生經歷有關。不少情感勒索者在人生的某段時期都曾遭遇過被忽略、被拒絕、被拋棄的痛苦。
他們很難通過其他方法獲得自己想要的東西，只有依靠勒索別人的情感，才能緩解他們的憂慮和恐懼，讓自己覺得是安全的。
延伸閱讀：《你不是在自我接納，你還是在自我戰鬥》
03
另一方面，很多時候受害者即使被情感勒索了，也不一定會知道。
他們可能並不認為對方的要求是不合理的，甚至，可能覺得那是身為一個好父母、好太太、好兒女、好朋友應該做的。
或者他們知道自己被情感勒索了，卻被莫名的責任感驅使；
擔心自己就會因此變成一個壞人；
覺得不遷就對方就會被討厭，甚至失去這段感情；
被自己的責任感、愧疚感和恐懼感綁架；
即便內心並不情願，也只能無奈的接受……
日劇《風平浪靜的閒暇》的女主角凪是一個普通的公司白領，性格柔和溫順，因為害怕得罪人、遭人討厭，總是小心翼翼的看著別人的臉色做事，從來不敢有自己的意見。
同事拜託的任何事，她都有求必應，甚至不惜為同事的失誤背黑鍋。明明帶了午餐便當到公司，也會為了配合同事，一起去餐廳吃飯。下班後，也總時時刻刻關注著社交網絡，只要同事一發朋友圈，就立刻點贊、評論，維繫關係。
有一天，凪發現自己的迎合和討好並沒有換來同事們的認可。她們找藉口把工作留給了她，自己跑去聚會了，還在私底下嘲笑她“只要吹捧兩句就什麼都肯做”，“免費的專用外包工人”。
凪有一個善於社交、八面玲瓏的男友。對於每天疲於看人臉色、討好他人的凪來說，男友是唯一的精神支柱。但即使面對這樣的精神支柱，凪也不敢做真實的自己。
天生長著一頭捲髮的凪，因為男友說喜歡她柔順的黑長直，每天早上都會偷偷提前一個多小時起床，把頭髮拉直。面對男友的各種要求，不管心裡願不願意，凪從不反駁，微笑著照單全收。
努力成為男友喜歡的樣子和他結婚，是凪人生的全部希望。直到凪聽見男友跟同事戲謔的說，他們只是性方面比較和諧，對於她這樣的女人，他本能的感到抗拒。
凪徹底的崩潰了。
她想得到認可和被關愛，因此費盡全力，卻盲目而行。
凪從小因為一頭捲髮遭到他人嘲笑，有過非常糟糕的體驗。長大後，童年的陰影依然留在心裡，
無法對自己產生認同感。跟凪一樣，我們每個人的生活經歷中，或多或少的都會因為曾經的生活事件留下一些情緒記憶。
這些不美好的記憶，它們令我們愧疚、自責、恐懼，害怕衝突、自我懷疑、渴望認可。它們是我們內心的隱秘，被藏在不願輕易觸及的地方。
實際上為了保護自己，卻又給的內心加了一層深深的偽裝。它讓我們不再付出情感和真心，不再分享內心真實的感受。
而這樣一段被偽裝的親密關係，顯然是脆弱的，經不起外界的風吹草動。即使因為種種原因勉強維繫著，關係中的雙方也會覺得痛苦不堪。
延伸閱讀：《當情感淪為道德債務關係的時候，我們拿什麼來拯救愛情？》
04
他們或許並不是生來就是這樣的人。
而是人生中某段痛苦的經歷，讓他們變成一個缺失愛和安全的感的人。
實際上不管是勒索者，還是受害者，他們都變得不願意去面對內心的痛苦，逃避真正的問題。
只是採用的逃避方式不同。
情感勒索就是這樣一種強而有力的操控行為，它被包裹在看似美好、和諧的親密關係中，受害者在意關係，想要維繫關係，一次次的屈服，以換來關係的穩固。施壓者以捆綁來證明對方對自己的愛，和自己存在這段關係中位置。
然而，這樣做並不會讓一段關係變得牢固，它只是一個空虛的房子而已。
只有尋找到一些適當的方法，幫助我們改善被情感勒索的束縛，改善彼此之間的關係，重新建立起穩固而又親密的關係。
①和過去痛苦的往事做一個和解，那些不愉快的人和事就讓他們隨風而去，不再把他們帶到自己接下來的人生裡來。因為你的人生屬於你自己。
施壓者可以學著愛自己和更好的和自己相處，多培養一點自己的興趣愛好，而不是把所有的時間和精力都放在自己在乎的人身上。
當受害者在面對勒索者給予的壓力時，不要急於給出決定，試著說出自己真實的想法。如果對方過於敏感，你可以告訴他\\她，你去做這些事情並不代表離開了，不愛他了。
②當關系雙方面臨一個問題時，受害者可以邀請對方給予建議和幫助，一同想辦法解決問題。這個時候，你們不再是對立的關係，而是成為了同盟。通常，對方會很樂意為你出謀劃策，達成你的願望。
③當勒索者向受害者提出要求時，受害者可以試著也向勒索者提出要求，作為交換條件。這樣，即使受害者答應了對方的要求，因為自己也獲得了想要的東西，不再存在妥協和被迫，就能避免衝突和傷害。
試著表明的立場，處理這段關係的方式才會轉變，而對方也會自然而然的發生轉變，你們之間就有機會建立真正的關係。
④一步步的討好，只會成為我們摘不下來的面具。盡力讓所有人滿意，拼命讓每個人都開心，自己卻忘了快樂是什麼滋味。
以其和他人相處中，極盡所能的討好他人、迎合，希望得到認可、被喜歡。把屬於自己內心的安全感完全的寄託在了別人的身上。
不如試著遵從自己的內心，不再偽裝自己的情緒和想法。
我就是我自己，記住對自己沒有價值的人和事，不值得浪費你的時間。
延伸閱讀：《為了讓別人喜歡你，你有多努力？|叢非從》
05
深陷“情感勒索”中的關係雙方，彷彿搭上了一趟不會停歇的旋轉木馬，無意識的循環往復著權利的遊戲。
我們都忘記了，自己原本真正想要的只是愛。
勒索者打著愛的旗號，以強硬的手段向受害者施加壓力，通過不斷的綁架別人的愛來填補自己內心愛的空洞；受害者則步步退讓，丟城棄甲，一再的改寫自己的原則和底線，以求保住彼此之間有限的連接，來證明自己有值得被愛的價值。
我們錯用了愛的方式，誤以為愛在是來源於外界，唯獨沒有看到，愛就在自己的手中。
或許想要真正獲得愛，我們需要先勇敢的面對自己內心的匱乏感和恐懼感，接受自己曾經遭受過的失敗和痛苦，儘管這並不容易。
但也只有這樣，才能和過去的痛苦告別，從內心深處重新生長出愛的底氣。
一個擁有愛的底氣的人，因為深信自己值得，不再需要從別人身上尋找自己的價值感。
他們懂得自己真正的需求，敢於表達自己的需求，也敢於拒絕別人的需求；他們懂得怎麼取悅自己，也就能夠尊重別人的意願，知道如何站在對方的角度，去給予對方需要的愛。
他們也會因為自己真誠的付出，從對方身上得到愛的回饋，從而形成愛的良性循環。
愛不是我們死死拽著對方的手不放，而是隻要伸出手就會被另一隻手握著向前走。
願我們都能遠離情感勒索的枷鎖，活成彼此眼裡最幸福的樣子。
作者 | 謝尼可：
國家二級心理諮詢師，橙全心理簽約作者。
在字與字之間遇見自己，遇見彼此。
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