豆芽在土裡
小時候無意中看到哥哥在打飛機，我問他這是在幹什麼？他告訴我說這是在練一種神秘的武功。當時我就把過程深深的記在了腦子裡面心想這武功也太好學了。
等上了一年級的時候有天課外活動老師問：哪位小朋友學會武功給我們上來表演一下啊？
讓後我就自告奮勇的站了起來，脫了褲子開始了我的表演。。。。
經典搞笑娛樂達人
給大家分享幾個瞬間讓人笑抽的笑話，希望大家能夠喜歡！
我小的時候，媽媽經常說我長的像郭富城，直到有一天，我媽指著電視上的郭德綱大喊了一聲：看，郭富城！
不想洗衣服怎麼辦？娶個媳婦就可以了！如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
以前我也撿過一條小黑蛇，我卻拿他來泡酒了……瞬間覺得錯過了一個夜華。搞笑的句子讓人笑噴的。
剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
給大家分享幾個
上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！”
我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
請允許我先笑一會
有一回，閨蜜不小心，把她男朋友送她的情侶水杯給摔碎了，打電話哭著給男朋友訴埋怨，我原以為她男朋友會說沒事兒，咱再重新買一對兒。沒想到啊沒想到，我低估他了，只聽見她男朋友說：寶貝兒你聽著啊。只聽見電話那邊，傳來啪一聲，他把他的杯子也摔了。閨蜜正在感動中，我也正在羨慕中，又聽見他男朋友說：分手吧！
都市新鮮事兒
今天朋友來我家玩，我給她倒了一杯雪碧。她拿過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來冒泡泡，她一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說:“這水裡有毒?
-
我爸喜歡吃肉 我媽今天只炒了幾個素菜 我爸抱怨說 怎麼只有素菜啊 我媽說 愛吃不吃 不吃餵狗 然後把菜就夾到了我碗裡
-
我一向不太喜歡陌生人問我隱私問題。剛才有個不認識的人問我要去哪裡，我說關你屁事？然後他就把我趕下了出租車
初初啊888
想起那年夏天，獨自一人騎摩托車去一個偏遠的水庫釣魚，其間，有些睏意，靠在旁邊大石頭正要睡著時，偶然在石縫中看到一本發黃的，髒兮兮的薄書，可能年代已久，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字，一下想起武俠的主人公張無忌？心裡一驚，難道這是當年他練就的九陽神功秘籍?心中不禁一陣狂喜，心又怦怦直跳，想不到這種事能讓我遇到，怕附近釣友發現，我迅速一把抓起來放入懷裡，也不釣魚了，立馬騎車回家。在路上一語不發，手心全是汗，又是緊張又是興奮，浮想著打通任督二脈、刀槍不入 、武林至尊、號令天下 、令天下少女瘋狂尖叫，膜拜……終於到家，我把武功秘籍小心翼翼捧出來，懷著忐忑的心情翻開第1頁—“九陽豆漿機說明書”。
白熊吐槽
帶男朋友回家，說啥我媽也不讓進屋，後來男朋友急了，直接衝進了屋，坐在沙發上，認真地對我媽說道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是沒房，沒車，也沒錢，但我有一顆決心，給我三年的時間，如果不行，不用你攆我走，我自己走，您就給我一次機會，答應我和您女兒交往吧！”咔咔說了快一個小時，說的我媽是鼻涕一把淚一把，還不停的說道：“我答應，我答應了，你趕緊把鞋穿上吧！”
運於人為
一、綁匪讓我明天早上八點去火車站，提錢去，於是我第二天六點半就到了。
二、有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害將到最低？神回覆：就說回家先徵求一下孩子的意見。
三、顧客經常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你。”他們說完之後我明白一個道理：有些人，一轉身就是一輩子。
四、我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！
五、什麼是異地戀？神回覆：異地戀就好像在手機裡養了一隻電子寵物。
六、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重於泰山，或重於其他山。
八、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
九、高三去銀行辦卡，櫃檯給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
十、問：“貴賓犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“你喜歡睡美人嗎？”“喜歡，但沒睡過。”
十二、朋友問，難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法麼？我：工作？每隔三四個月我都想離開一下人世。
十三、樓主：什麼時候抽菸對健康危害最大？回覆：煤氣洩露的時侯。
十四、潘金蓮說“你若有心，吃我的半盞兒殘酒”後，武松如何讓潘金蓮知難而退不至於鬧僵呢。神回覆：嫂嫂，我剛吃了頭孢。
十五、樓主：怎麼在外給男友面子？回覆：穿短裙短褲，露出膝傷。
十六、理髮店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。神回覆：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理髮店門口。
十七、學理科之後,發現除了語文書，其他書上就基本沒有中國人物了。
十八、什麼事讓你發現這個人不能深交？神回覆：發朋友圈的照片是p了自己。
賣藝小青年
一、綁匪讓我明天早上八點去火車站，提錢去，於是我第二天六點半就到了。
二、有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害將到最低？神回覆：就說回家先徵求一下孩子的意見。
三、顧客經常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你。”他們說完之後我明白一個道理：有些人，一轉身就是一輩子。
四、我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！
五、什麼是異地戀？神回覆：異地戀就好像在手機裡養了一隻電子寵物。
六、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重於泰山，或重於其他山。
八、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
九、高三去銀行辦卡，櫃檯給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
眼鏡片
有一天老師走進教室，很有感情的唸了一首詩，詩是這樣寫的： 臥春臥梅幽聞花，臥枝傷痕低，遙聞臥似水，易投打春綠，臥似綠，臥似投綠，臥似投達春綠。老師讓同學記到本上，有一個同學是這樣記得:我蠢我沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢，我是驢，我是頭驢，我是頭大蠢驢。
阿磊搞笑視頻
一、綁匪讓我明天早上八點去火車站，提錢去，於是我第二天六點半就到了。
二、有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害將到最低？神回覆：就說回家先徵求一下孩子的意見。
三、顧客經常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你。”他們說完之後我明白一個道理：有些人，一轉身就是一輩子。
四、我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！
五、什麼是異地戀？神回覆：異地戀就好像在手機裡養了一隻電子寵物。
六、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重於泰山，或重於其他山。
八、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
九、高三去銀行辦卡，櫃檯給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
十、問：“貴賓犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“你喜歡睡美人嗎？”“喜歡，但沒睡過。”
十二、朋友問，難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法麼？我：工作？每隔三四個月我都想離開一下人世。
十三、樓主：什麼時候抽菸對健康危害最大？回覆：煤氣洩露的時侯。
十四、潘金蓮說“你若有心，吃我的半盞兒殘酒”後，武松如何讓潘金蓮知難而退不至於鬧僵呢。神回覆：嫂嫂，我剛吃了頭孢。
十五、樓主：怎麼在外給男友面子？回覆：穿短裙短褲，露出膝傷。
十六、理髮店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。神回覆：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理髮店門口。
十七、學理科之後,發現除了語文書，其他書上就基本沒有中國人物了。
十八、什麼事讓你發現這個人不能深交？神回覆：發朋友圈的照片是p了自己。
