重頭再來254860354

我相信很多人和我有同樣的經歷，在這個競爭力和巨大壓力的社會下，會把自己最不堪的一面就給家人。因為長期頂著壓力，所以常常會把家人當做自己發洩的對象，包括對孩子。

有時候根本控制不住自己，會因為一點點小事就會對孩子發脾氣，甚至吼罵孩子，把自己面目猙獰的一面留給孩子，那時我們已經忘記了自己在生活中扮演的一個角色和身份，那就是父母。 我們同時還忘記了他還是個孩子呀，他正是需要我們悉心照顧和鼓勵的時候，常常在不知不覺中，我們從最愛他的人，變為了傷害他的人，而且這種傷害是無形的，往往也是是最傷人的。 如果此時我們能多一點耐心，控制收拾好，自己的情緒和脾氣，是不是就不會傷害到自己的孩子，就可以避免造成有些無法挽回的局面。 我們可能每次吼罵完孩子就後悔了，因為那並不是我們的本意，但是已經說出去話怎麼可能收得回，長此以往這些無形的利刀，可能會傷得孩子體無完膚，同時給孩子的童年留下陰影。

長期被家長吼罵的孩子，會變的內向、膽小，那這時我們要怎樣來彌補，對孩子的這些傷害呢？家長們知道嗎，這些孩子稍不注意，可能就會轉化為抑鬱症，所以平時我們家長要時刻注意孩子的情緒和狀態，避免讓孩子患病。 如果孩子已經出現內向、膽小和不愛說話，說明孩子的內心已經對大人完全沒有信任可言了，而且他已經完全感受不到，來自家人的安全感了，此時如果家長還不重視孩子，那孩子離抑鬱症就真的不遠了。

當孩子出現膽子比原來小，或者更內向不愛說話，也很少和家人交流的時候，我們家長，親人要讓孩子重新來信任自己，讓孩子內心慢慢的，一點一點累積來自親人安全感，那我們具體能怎麼做呢？

開始我們可以先和孩子以朋友的身份相處，平時多鼓勵孩子，和多誇講孩子，儘量不要給孩子施加壓力，而且儘量尊重孩子提出的訴求和選擇，同時要鼓勵和支持他多交朋友，和多去參加社交活動，從而緩解和放鬆孩子的情緒。 從細節上下手，重新樹立孩子的信心和自信，多建議而不是下指令，需要家長注意方式方法，對於孩子提出來的訴求，儘量去滿足，家長營造出這樣的環境和氛圍後，然後每天增加和孩子的互動。 每天拿出更多的時間來陪伴孩子，同時也要理解孩子，理解和陪伴是非常重要的保護性因素，而家長積極、理解的態度對孩子也是具有重要的意義的。

長此以往孩子才會願意和我們溝通，然後才能一點一點化解給孩子心中的造成的傷害，切記，不可心急，否則可能會導致適得其反。

楊謐說

根據我多年的班主任經驗，孩子內向、膽小是多種原因導致的，並不只是吼的問題，而更深層的原因可能是以下幾點：

一、女強男弱家庭

曾經有這麼一個男生，高一開學後不久就休學了，原因是這個孩子非常內向，不適應高中生活，內向喜歡某個女生，但是又不知如何表達，於是搞了個惡作劇，給女孩發了個恐嚇信息，他媽媽在他的日記裡，也發現了孩子寫的很多不太正常的日記，對女孩充滿了威脅。於是主動聯繫學校，讓孩子休學了。

在這過程中，我跟他父母接觸過幾次，最大的印象就是這個家庭的話全讓孩子的媽媽說了，嘟嘟地說個不停，而孩子的父親，整個過程顯得非常木訥，基本上是一言不發，孩子也是父親的性格，可以想象這個家庭的日常是什麼樣子的，這種環境對孩子影響非常大。

二、擁有一個“巨嬰”的父親

這種類型和第一種類型基本相似。我一個鄰居家的孩子，上完初中就輟學了，父母急著給張羅婚事，以便早抱孫子。誰知道，結婚後，男孩根本就沒有擔負起任何做父親的責任，一天到晚玩網絡遊戲，根本不和對象交流，雖然有了孩子，但是基本上沒有管過，孩子慢慢長大，變得越來越內向，越來越膽小。

三、過早把孩子送進寄宿制學校或者學屋

老家有個親戚，家裡有工廠，孩子小的時候，正式工廠起步階段，兩口子都一起經營工廠，孩子沒人管，但是又非常重視教育，把孩子送到城裡的一所最好的小學，但是因為無法住宿，所以在學校旁邊找了個學屋，就這樣一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民辦中學，所以孩子到了高中，基本上不和別人交流，說話聲音非常小。到了大學後，他爸爸想鍛鍊他，給他錢讓他請輔導員或者請宿舍舍友出去吃飯，他竟然都不敢請。假期回來，他爸爸讓我繼續開導他一下，結果說著說著，一個男孩竟然哇哇大哭起來。

四、父母經常打鬧，家庭不和諧

一個從小就親眼經常看到父母打架、吵架家庭裡成長起來的孩子，也因為沒有安全感，而變得膽小、內向。

可以說，90%孩子的問題，都源自家庭和家長，其中家庭關係不和諧，父親長時間缺失是主要原因。有人說：母親決定孩子的智商，父親決定孩子的情商，這是非常有道理的。研究發現，在大腦負責記憶和思維的區域內，沒有父親的細胞；而在負責情感的區域，沒有發現只含母親基因的細胞。相反，只含母親基因的細胞，出現在負責語言和計劃能力的“執行區”。因此，他們相信對人類來說，母親的基因在大腦皮質的形成中有更大貢獻。

所以，當孩子出現內向、膽小的問題時，要想改變最重要的一點就是父親的迴歸，讓父親多陪陪孩子，多帶帶孩子，多做一些冒險的、刺激的優秀，營造一個健康和諧的家庭，才是解決的關鍵，而且發現越早，越有利於解決問題。

我是“贏在高三”，專注教育，歡迎關注！

贏在高三

你好，我是曉語，很願意回答你的問題。

我認為補救的辦法是有的。

你知道對孩子大吼大叫，會讓孩子變得內向，膽小，可除了吼叫又沒有其它辦法。問題的根源就是，你不知道怎樣才能和孩子平和相處。那麼只要你學會和孩子有效溝通，尊重他的感受，讓他知道，你是愛他的，他在你面前就可以釋放自己，不用小心翼翼了。

其實這個問題，曾經也困擾著我。

我家姐姐兩歲半時，弟弟出生。在弟弟出生以前，我把所有的精力都放在姐姐身上。我研究很多親子互動遊戲，讓她每天都很充實。雖然經歷了可怕的兩歲，也覺得應對不難。但弟弟出生以後，我的精力就完全不夠用了。

其實，弟弟還在我肚子裡的時候，我和老公就會經常和姐姐聊起媽媽肚子裡的小寶寶，也給她講過很多二胎繪本。那時姐姐表示很願意陪小寶寶玩。可小寶寶真的出生以後，姐姐才知道小寶寶會和她搶媽媽，她的情緒就很不穩定。有時好像很懂事，有時稍不滿意又會大發脾氣。

我很理解她，對於一個才兩歲多的孩子，正是需要媽媽陪伴的時候，突然多了一個小弟弟，還要看著媽媽無微不至的照顧弟弟，的確很難接受。我也知道她正處在秩序敏感期，對很多事情都會莫名的計較。不過只理解是遠遠不夠的，遇到事情還要有解決辦法才行，可那時我並不知道要怎麼辦。

之前一直關注的都是如何給孩子做早教啟蒙，對孩子的心理方面瞭解很少。另外產後情緒波動較大，對此我自己也沒有辦法。結果就和你現在的情況一樣，只想用吼叫來解決問題。每次吼叫完自己也很懊惱，責怪自己沉不住氣。

這樣糟糕的生活持續了三個多月，細心的老公發現，那段時間姐姐總是還沒說話就先哭了，一再追問，她才會說出想幹什麼。其實她的要求並不過分，但是她也不敢說，估計是怕我又吼她。姐姐有個很倔強的脾氣，以前都很少會哭，一直是想幹什麼就直接說。老公本是寵女狂魔，那段時間姐姐總是哭，搞得他也特別心煩，求我趕快想想辦法（弟弟出生後老公陪姐姐更多一些）。

那時候弟弟出了百天，我自己的情緒也好很多，於是開始看一些關於兒童心理學的書籍，並且一邊看書一邊實踐。有時候也會失敗，不過還是成功的時候多，每次成功我都會很自豪的教會老公，讓他也能掌握技巧。

現在姐姐三歲半，這些技巧我也越來越熟練了。這讓我不再焦慮，就算偶爾哪次沒有做到，不小心又大吼大叫了，也沒關係。孩子已經知道你是愛她的，不會因為一倆次的被吼而害怕。更重要的是，她明白了，人是有情緒的，每個人都可以表達自己的情緒。有很多次我情緒不好，還是姐姐開導我的。這就是影響力，我的每一個舉動都在影響她。

下面我把這大半年的實踐經驗總結一下，希望可以幫到你。

第一種情況：孩子提出我們無法滿足的要求，怎麼辦？

我的做法：接受孩子的情緒表達，理解和滿足他的幻想，然後讓他自己想解決辦法。如果這個辦法不容易想到，可以稍作提示。

案例：

有一次，姐姐想要吃百香果味的酸角糕，可家裡沒有了。爸爸拿了原味的酸角糕，她不要，偏要吃百香果味的，爸爸說下次去超市買，可她還是大喊就要吃百香果味的，現在就要吃。相信這個場景，有孩子的家庭應該很常見吧。

我：寶貝，那個百香果味的酸角糕真的是非常好吃，媽媽也特別喜歡吃，真希望家裡再有一些，那樣我們就可以一起吃了。

孩子：是啊，媽媽，我就想吃百香果味的，我就喜歡吃那個。

我：嗯，是非常好吃。媽媽也很想吃，那怎麼辦呢？

以上幾句對話可能會重複很多遍。不過只要孩子這樣重複，我們也重複表達相同的意思，

直到孩子想出辦法。

孩子：要不我們就先吃這個原味的吧，下次去超市再買百香果味的，讓爸爸多買點，買多多的放在家裡，這樣想吃的時候就可以直接拿過來吃了。

我：嗯，這個辦法好，我同意。

看了這個案例後，你會不會覺得這個辦法太簡單了。其實就是這麼簡單，我們想不到的主要原因是，我們沒能真正感受孩子的感受，而是覺得他們在無理取鬧。這樣的想法只會讓我們失去理智，衝著孩子大吼大叫。

第二種情況：孩子的要求我們可以做到，但是不合理，我們不能滿足。

我的做法：在孩子發脾氣時，蹲下去陪著他，等他冷靜下來告訴他，我們不同意的理由，然後轉移到其他事情上去。

案例：

姐姐兩歲以後開始看手機和電視，每天看兩集動畫片，沒看夠時，吵著要再看一集。

我通常會說：寶貝，想看也要等到明天了，看太久眼睛會疼的。如果你心裡覺得難過，就在媽媽這哭一會（一定要陪著孩子，姐姐通常都是在我懷裡哭）。

孩子會一邊哭一邊說：不要，我還想再看一集。

這個時候就陪著她，不要說話，聽著她說。等她不哭了，我就會再告訴她一遍：看電視太久了，眼睛會看壞，以後就看不清楚東西了，爸爸媽媽都不希望這樣的事情發生。

然後帶著她去玩點別的，這件事就會過去了。

有過幾次以後，姐姐就自覺的不看了，還會很驕傲的告訴我：媽媽，看我自己主動關了。

我會藉著這個機會讚揚她一下：嗯，媽媽看到了，你的自控力真是越來越好了，你自己一定很自豪吧。

這只是看電視的案例，如果孩子在公眾場合要玩具怎麼辦呢？

孩子在公眾場合任性時，我們一定不要害怕丟人，扔下孩子，或者嚇唬孩子不要他了。這樣的做法只會讓孩子對父母失去信任，孩子心裡會想：我要是不聽話，父母就不要我了。次數多了，孩子就會為了留在父母身邊而變的“聽話”。

案例：

姐姐在公共場合任性時，我會蹲下來陪著她，告訴她：寶貝，家裡已經有類似的玩具了（或者，這個月已經買過玩具了，不能再買了，要是真的很想要，可以記下來，留到下個月買）。如果你心裡難過，就在媽媽這哭一會，媽媽會陪著你的。

前幾次孩子可能真的會哭，有過幾次以後，孩子就會知道哭也是沒有用的。

當她再提出無理要求時，堅定地告訴她，你不同意的原因是什麼。她自己就會接受，也不會再哭了。

這樣的做法可以讓孩子確信，無論他有什麼需求都可以提出來，不管他提出的需求是否合理，父母都是愛他的。

第三種情況：孩子犯了錯誤，怎麼辦？

我的做法：描述孩子的錯誤行為，告訴他這樣的行為會帶來什麼樣的後果，然後教會他解決辦法。

案例：

每次我在廚房做飯，姐姐都喜歡去“幫忙”。搬著板凳，站在水池邊幫我“洗菜”。

有一次我要攪雞蛋，姐姐非要幫我攪，我拗不過，就放在她旁邊。她攪了幾下，把碗裡的蛋液攪的到處都是。

我當時的火一下就上來了，聲調很高的說了一句：都說你攪不了吧，怎麼非不聽呢。

剛說完這話，我立刻意識到不能這樣，這種做法只會讓自己更生氣，讓本來就嚇到的孩子更加恐懼，這不是我想要的結果。

隨後，我溫和下來接著說：寶貝，你看著媽媽攪雞蛋覺得很好玩，是不是？可是你還太小了，控制不好手裡的筷子，等你再大一點就不會把雞蛋攪灑了。現在我們先用抹布把案臺擦乾淨，然後再打進去一個雞蛋吧。

姐姐也知道自己犯了錯，默不作聲，後來感覺到我不生氣了就說：嗯，我還太小了，等我長大了就可以攪雞蛋了，現在媽媽攪雞蛋，我可以看著媽媽。

我：是的，你說的很對呢。

孩子犯了錯後，我們最不應該做的就是大吼大叫和懲罰。那樣只會讓孩子產生恐懼感，完全不會思考是什麼原因導致的錯誤，下次要怎麼做才能不犯相同的錯誤。而這些思考對於一個孩子的成長來說才是最重要的。

第四種情況：我們遇到了煩心事，孩子的任何舉動都很容易讓我們發火，怎麼辦？

我的做法：不勉強，直接說出自己心情不好，想一個人休息會，希望得到孩子的理解，不要在這個時候打擾。如果真的忍不住發了脾氣，那就和孩子說“對不起”。

案例：

有一段時間弟弟睡覺特別不好，晚上要醒好多次，我幾乎整晚都睡不了覺。我知道白天在陪姐姐玩的時候就避免不了要發火。

所以白天姐姐找我時，我都會告訴姐姐：媽媽這幾天晚上沒有休息好，白天會感覺到累。當一個人特別疲倦時就會沒有耐心，也特別容易發火，但是媽媽並不想對你發火。如果你可以自己玩一會最好，要是很想和媽媽在一起，那就多理解媽媽一下。不提太多要求，媽媽就坐在這裡看著你玩，要是媽媽因為什麼事情要和你生氣，你就提醒媽媽一下，“先別生氣，可以想想有沒有什麼辦法解決”。

前兩天效果不是很明顯，但是後幾天，我發現姐姐已經完全可以配合我了。

我：媽媽有點累了，想休息一會。

孩子：媽媽，那你在沙發上躺著看我玩就好了。

還有幾次她想逗弟弟玩，結果把弟弟弄哭了，我就和她大喊：我不是告訴過你，他不願意的事情，你不能強迫他嗎？

孩子：媽媽，你別生氣，我就是想和他玩，那你能不能幫我想個辦法，又能和他玩，又不讓他哭。

第一次聽到這句話，我自己都覺得不可思議，她已經開始尋求解決問題的方法了。

現在，姐姐完全可以表達自己的感受了。比如“媽媽，我現在心情不好，你能安慰我一下嗎？”，“媽媽，這件事讓我很生氣。”或者“媽媽，我覺得我很幸福。”等等。這就是我這大半年的成果，我自己很滿意。

其實，每個孩子都不是真心想要惹父母生氣的，他們只是不知道怎麼做才能解決問題。而且他們不會偽裝自己，開心就大笑，難過就大哭，這些都是真實的情感流露。這也正說明，情緒是沒有對錯的，任何人都有表達自己情緒的權利，不只是大人才有。

正像《如何說，孩子才會聽；怎樣聽，孩子才肯說》這本書中講的：如果你想要一個幸福的家庭，就要允許家人在家裡表達不滿。

從此刻起，靜下心來，在每次要發火前先提醒自己，情緒是沒有對錯的。前幾次可能需要刻意練習，不過等你掌握了這些說話技巧以後，就會覺得和孩子相處也沒那麼難了。

如果還有些我沒有想到的情況，可以給我留言，很願意一起交流心得。

曉語的育兒筆記

我們家之前也是這樣的，我的情緒不穩定時總是對孩子大吼大叫，還有情況是我是個急脾氣，這兩種情況下，我都會對孩子大喊大叫，後來就如同你所說的那樣，好像孩子變得內向，且我一揚手，他都會慣性用手抱頭！此時我就發現事情嚴重了，這樣下去我家孩子豈不是被我毀了！我家這個孩子他是男孩，他本身性格就有點不是調皮型的，再被我這樣一折騰，解決肯定是悲的，後來為了改善以上關係，我做了以下事情

1、開始出去學習，學習心理學，瞭解心理原理

2、參加自我成長療愈的讀書會和沙龍

3、參加《正面管教》育兒工作坊

4、參加《非暴力溝通》讀書會

5、約相同類型朋友經常一起聊育己育兒

6、看許多育兒書籍

7、看許多療愈自己心理的書籍

8、嘗試去實踐做“知道”“悟到”“做到”“得到”

9、學會成為傾聽者，多聽孩子內心的聲音

10、學會在孩子面前示弱

11、多與孩子真誠溝通，平等溝通

12、與孩子成為朋友

以上僅是我現在做的，現在我做到了傾聽他內心的聲音，我做到了與他有事就溝通，不再說教了，而是言傳身教了，也不再打他了，對他有更多的耐心了，總之，要學會示弱，關係自然就和諧了！

文夢語

為什麼會對孩子大吼大叫，確實容易讓孩子變得內向，膽小，不自信。可能我們潛意識並不希望事情發展成這樣，我曾經也無數次反省自己，孩子這麼小，我這麼大，對他發火，對他吼叫公平嗎？

也許是我們對孩子太嚴厲，以至於孩子稍微犯點錯，我們就不能忍受，我們自認為對他兇，吼他，是希望他好，卻沒想到我們的這種教育方式只會讓孩子變得膽小。

我家孩子一般稍微犯點小錯，我基本上是簡單教育一下，讓他知道錯了就行。我只有在他學習的時候，在一個問題反覆給他說，他不懂，又不願意聽，還要哭的時候，是我感覺我最忍受不了的時候。你不會，我願意教你，你卻選擇逃避，不會就不做，我感覺我自己整個人不受控制，要崩潰，所以才會對孩子大吼大叫。

冷靜下來後，我也覺得自己做的不妥，但是面對這樣的孩子，學習不上進，我能怎麼辦？我不逼他學習，可能也就放棄他了。我相信長大以後，他會理解我的。相反，我不逼他，他以後出去找工作到處碰壁的時候，他應該會抱怨我，當時沒有逼他學習。

我覺得要補救，就必須找到你對他大吼大叫的原因，然後處理問題的時候，自己在心裡提醒自己冷靜，不生氣，深呼吸後在和孩子好好溝通。也許剛開始會很難，但是我們一邊要控制好自己的情緒，一方面要鼓勵孩子，多表揚他，讓他慢慢的自信起來。

陪讀媽媽談教育

一位鄰居媽媽，由於單位改制，被分到了距家很遠的分公司去上班。由於心理不平衡，這位媽媽每天下班回到家常常呵斥7歲的女兒。她的女兒其實很優秀，還曾在多種競賽中拿過獎，但這位媽媽卻總愛找茬，對女兒百般挑剔。久而久之，女兒一見到媽媽下班回家就十分緊張，總怕自己做錯什麼惹來媽媽一頓臭罵。其實，這位媽媽每次罵完女兒都很後悔，總把女兒當做自己不良情緒的“出氣筒”，這位媽媽做得的確很失敗。

對孩子大吼大叫，讓孩子整天處於一個心理極度壓抑的環境，導致孩子變得內向、膽小，長期下去，孩子很容易情緒崩潰。那麼，有什麼補救的辦法嗎？

（1）反省自己，你是否是“聽話”的父母。

父母拿孩子當“出氣筒”，是不尊重孩子自尊和人格的表現。很多父母經常因為孩子不聽話、不懂事而大吼大叫，但往往忽視了一個問題，作為父母，自己是不是會傾聽？能不能靜靜地聽孩子說話？當孩子與父母溝通的時候，孩子還沒說兩句，父母就說：“去去去，我沒時間，沒看見我正忙嗎？”家庭是孩子成長最重要的土壤，要是父母的情緒不好，孩子在這樣的環境中如何茁壯成長呢？所以，家長要時刻反省自己，無論你在工作或生活中受到了怎樣的委屈或者挫折，都不要把這份情緒帶回家中，轉嫁到孩子身上。

（2）鄭重地向孩子道歉。

父母都希望自己的孩子足夠優秀，有些心急的父母恨鐵不成鋼，認為斥責孩子會讓孩子“長記性”，見到孩子做了錯事，“你還能幹什麼？”“簡直是個白痴！”之類的話就會脫口而出。尊重別人就是尊重自己，這句話對孩子也是適用的。真誠地向孩子說句“對不起”，父母根本不會丟面子，反而會贏得孩子的尊重，拉近彼此間的距離。

（3）對於孩子的錯誤，要以寬容心對待。

人生在世，沒有誰是不會犯錯的。孩子在成長的過程中，更是如此。當父母看到孩子犯錯後，暴脾氣不能一點就著，而是應該學會寬容，知道孩子這樣做並非有意為之。要一點點告訴孩子，怎麼做才是對的，如何做是在犯錯。父母心平氣和地向孩子講明道理，孩子自然會慢慢改正，想不優秀都難。

（4）多給孩子鼓勵，發掘孩子身上的閃光點。

世上沒有兩片完全相同的樹葉，每一個孩子都是獨特的個體，都是獨一無二的。父母不能總是看到別人孩子身上的優點，而忽視自己孩子的長處。作為家長，要有一雙慧眼，善於發現孩子的閃光點，多多給予孩子支持和鼓勵，讓孩子在你的讚美聲中變得更自信、更有競爭力。

對孩子大吼大叫，過度斥責，不僅會讓孩子喪失自信，還容易形成懦弱、怕事、拘謹的性格。前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說：“我們要像對待荷葉上的露珠一樣小心翼翼地保護兒童的心靈。”

寶爸育兒說

先來看個案例，樓主！

麥子第一句話是：“我被兩個孩子打敗了。” 麥子有一對可愛的龍鳳胎寶寶，已經8歲大了。職場媽媽的日子一點兒都不輕鬆，每天連軸轉，好不容易等到下班，拖著疲憊的身體打開門，只見一片狼藉，鞋子、襪子、衣服從門口開始蔓延到沙發上，茶几上有敞開口的書包，飯桌上有書和本子，廁所裡有橡皮……昨天更誇張，除了一如既往的亂，兩個孩子還在玩吹泡泡遊戲，地板上到處是滑溜溜的泡泡水，被泡泡水打溼的衣服洗了很久還是有深一塊淺一塊的痕跡。 麥子再也控制不住自己的情緒，發飆了：“誰幹的？給我立即收拾乾淨，家裡要保持乾淨，給你們說多少次了？”兩個孩子嚇得躲到一邊不敢發聲，麥子一看更生氣了，伸手就要把他們“撈回”屋裡來，沒想到腳下一滑，自己也摔了個“狗啃泥”。

麥子絕望地問：“孩子這麼熊怎麼辦啊？每天問題層出不窮，我覺得精力在不斷透支，各種方法都用過，強調、批評、懲罰都沒有效果。” 像麥子這樣的媽媽，不如試試“家庭會議”吧？ 很多媽媽聽到家庭會議的第一反應是，是“批鬥會”嗎？還是“一言堂”？家裡肯定大人說了算，開家庭會議有什麼用嗎？ 家庭會議應該讓孩子“當家做主”，只有大人“沒主見”，孩子才會意識到自己也是家裡的主人，才會積極主動去解決問題。做“沒主見”的父母，帶著愛和信任逐漸放手，孩子可以成長得很快。

下面看看麥子是怎樣學習舉辦第一次家庭會議的吧。

（1）主持人。孩子們非常樂意當主持，並且在四五歲之後就能做得非常出色。這項工作應該大家輪流做。主持人的職責包括召集大家開會，帶頭開始致謝，開始解決問題，第一個持話筒者發言（話筒可以用一支筆來代替），並監督逐一傳遞發言棒，以確保每個人都有機會發表意見或提出建議。第一次家庭會議需要克服的困難最多，可以由媽媽來主持，給全家人做示範，以便下次家庭會議時孩子們能模仿。

（2）記錄員。這項工作全家輪流做，只要會寫字就有資格。記錄員的任務是記錄會議討論的內容和做出的決定。本次的記錄員由哥哥擔任，下次由妹妹擔任。

（3）計時員。負責記錄時間，家庭會議如有爭議時，不能無休止爭論下去，也不能沒解決問題就散會，這項工作全家輪流做。第一次家庭會議的計時員由妹妹擔任。

每週一次的家庭會議能幫忙解決孩子生活中的問題，例如，賴床、寫作業磨蹭、不願意練鋼琴等。家長不再像以往那樣大吼大叫，而是用溫和而堅定的態度，把決定權還給孩子，用有效的方法贏得孩子的合作，就這樣享受著養育孩子的過程。 家庭會議的好處有很多。互相感謝的環節讓全家人被“看見”，增強了家庭成員的感情，讓家庭更和睦。

沙漏說

我家的小妹就和你說的一樣，因為家庭原因，變得內向，不敢表達出自己的想法。

我雖然是個90號，但是我卻比我的小妹大了一輪還有多，所以我們兩個之間代購真的特別的深，再加上我又是一個急脾氣，火氣上來的時候就會大聲的責罵她，導致她現在有點怕我，有什麼想法就更加不敢和我說。

在她上小學的時候，有次因為作業的事情，對她大吼大叫，她也是一點都不吭聲，等第二天吃早飯的時候，對我說，你不要在罵我了，不管我幹什麼事情，不合你的意，你都要罵我，我又不是你的出氣筒。這時我才知道，原來在她心裡留下的都只有我罵她對她的不好了。後來我也就自我反思，是不是我做的太過分，自己也有不對的地方。

說實話，自我反思真的很重要，因為發生了一件事情，不完全都是對方的錯，自己也有一定的原因。

在慢慢的，我就學會控制住自己的脾氣，在發火之前，先在大腦裡思考下，靠發火真的能處理好事情嗎？

然後就是冷靜溝通，溝通是一個非常好的橋樑，耐心聽孩子心裡的想法，比如：你可以這樣問孩子，你為什麼要做這件事情，而你則是回答孩子，為什麼我不允許你這樣做，一起商量出解決這個事情最好的方法。

還有就是不要總是勉強孩子去做一些你覺得對的或者是好的事情，也不要總是去否決孩子的一些想法，你們之前應該是平等的。

平時可以多寶寶和親親孩子，讓她感覺到溫暖和愛，時間久了，也就開朗起來了，人也會變得自信很多

就我現在什麼時候都會好好的和小妹溝通，兩人都說出自己的想法，平時多關心她，現在她就變得比以前開朗很多，有些事情也會和我說，不願意做的事會說出來了，並對我說為什麼不想做。

換位思考下，如果是別人對你大吼大叫的，我想你也是不願意的，心裡也是不舒服的。

babycare官方

對於這個話題，我應該是很有發言權的，可能是初為人父，不懂得如何去教育孩子，有些時候他們做一些調皮的事情，就會吼他，後來慢慢的我發現孩子不怎麼願意和我接觸，而且有些時候我大聲說話都會顯得很緊張，做什麼事情都畏畏縮縮，生怕做錯我又會對他發脾氣，

我慢慢的意識到了這個錯誤的教育方式，我開始反思自己，這樣做確實不對，但是一味地嬌慣也不行，我也陷入煩惱之中，該如何教育自己的孩子，後來查了很多資料，慢慢的想了一套自己的教育方式給你們分享下。

想要改變要先從自己改變，改掉自己愛發脾氣的毛病，不能孩子一有什麼問題就吼，孩子處在學習階段，對所有事物都很好奇，所以都想要去試探、發現，所以只有孩子不範什麼讓他學壞錯誤，我就不會說什麼，有時候不忙的話也會和他一起，他有什麼不懂得我也會給他解答，讓他知道這個東西為什麼這樣，那個東西為什麼那樣，

從實踐中證明孩子會慢慢的和你交流，像好朋友一樣跟你分享他內心世界的很多東西，但有句俗話說的好叫＂三天不打上房揭瓦＂還有心性就是這樣有些時候一味的好孩子就會膨脹，做些過分的事情，所以該批評的時候還是要批評，但是批評過之後我要給他講清楚為什麼會批評他，他什麼地方做錯了，這樣的話他下次想去做同樣的事情的話就會想到這樣做是不好的，不能去做。

經過長期時間實踐，孩子現在也開朗很多，看到孩子健康成長，我心裡也很欣慰！！

個人意見，不喜勿噴！！！！！

90後大叔小扣

當媽之前，看見有寶媽吐槽說，自己又吼了孩子，然後我就會安慰說，別當著面吼孩子，會對孩子心理造成很大的陰影，凡事多忍忍就過去了。直到寶寶出生後，我一直覺得自己是個可以忍住脾氣的寶媽。

等孩子再大點，我只想說：“真心忍不住啊！”，孩子鬧騰得勁，自己不生氣真的是安靜不下來，但是時間一長，吼的次數多了，然後就發現孩子變得不愛說話，不在自己跟前鬧騰，也不和自己親了，這時候我突然意識到，自己的態度好像傷害到了孩子。

孩子在小的時候特別具有好奇心，遇到事情就會一直問“為什麼...”，發現任何東西都會拿給大人看，內心其實是希望得到大人的誇獎。媽媽因為煩而訓斥的話，孩子就會想“自己是不是做錯什麼了？”，然後就開始自我懷疑，最後就會有三種情況：第一種是孩子性格懦弱，沒有自信，第二種是喜歡在人面前討好，第三種是動不動就愛發脾氣，比較情緒化。

孩子不敢和媽媽說話怎麼辦？誇！

孩子寫完了作業之後，媽媽可以說：“哇，寫的好棒，寶寶真的是太聰明瞭，只錯了一半。”孩子把自己發現的東西給你看的時候，寶媽要說：“寶寶好厲害，又發現了一個新玩意兒。”最終目的就是為了讓孩子開心，孩子一開心就愛在你面前表現，效果自然就好。

孩子在你面前討好怎麼辦？順！

孩子之所以在家長面前討好，就是為了不讓媽媽生氣，自己做到百依百順，這樣一想其實挺感動的，但是“討好型人格”在未來的社會中會比較吃虧，家長要及時培養孩子的自信心，“順”就是順著孩子的態度來，達到孩子想要的結果，然後再多誇誇孩子。

孩子動不動就愛發脾氣，太情緒化怎麼辦？忍！

孩子愛發脾氣，是受家長的暴脾氣的影響，這是屬於小年齡階層的叛逆，“你對我兇我也對你兇”像這樣性格的孩子，千萬不能硬著來，一個字“忍”。孩子在自己面前撒潑打滾，就是為了通過這種方式引起自己的注意，這樣的行為一旦引起家長的反應，孩子就覺得這個方法管用，下次還這樣，所以家長就忍著當沒看見，孩子意識到不管用的時候，家長再好好勸導：“我知道你想表達自己的情緒，但是有很多的辦法，下次可以直接和媽媽說，好嗎？”

當然，孩子的世界只有快樂的事情，但是大人的世界卻有很多的事情，所以媽媽的煩躁不被孩子理解，這是正常的事情，最重要的是溝通，記得和孩子說“每個人都會有生氣的時候，媽媽也會有，下次媽媽在發脾氣的時候，還希望你可以多提醒提醒媽媽，但是有一點是不變的，媽媽永遠愛你。”

如果我的回答對您有幫助，請關注@福林媽咪，每天為您推薦落地實用的育兒知識，陪伴孩子一起健康快樂的成長。(注：圖片來源於網絡，如有侵權，請聯繫我們刪除。)

關鍵字: 大吼大叫 孩子 嬰幼兒