近期不論是成人也好還是學生也好，都開啟了線上模式。各種花式吐槽和社會新聞層出不窮，引發眾人心底最大的渴望，卻是什麼時候家中的孩子能到學校上課去。
你沒有看錯，是這個願望
不久前，有多則新聞裡都說著大致相同的情況，家長輔導孩子做作業，越輔導越被逼瘋，有幾個出現吞藥自殺和心臟病復發。
為什麼會出現這種情況？
看著親戚輔導他家的孩子，作為旁觀者的我深有體會，弱弱的說與其輔導孩子學習不如讓我經常工作36個小時，忙碌的工作我再也不會去抱怨他了。每當這個時候，我都會推薦一本書，盧森堡的著作《非暴力溝通》。這本書籍裡面介紹的知識點和實操方式，恰好能緩解輔導孩子作業帶來的各不良的影響。
為什麼推薦這本書給朋友？
誠如標題一位全職母親的獨白，想要說的是，“孩子不會做作業，孩子考不好”。表面上看這能理解成為孩子成績不理想，也沒有暴力溝通的感覺。然而，你品，你細品，你仔細品品。媽媽難受和孩子有什麼關係，這位母親在說出這句話的時候，將自己的情緒和痛苦傳遞給了孩子。
“我家的孩子，就那樣了，怎麼教育也沒用。”
“這麼簡單的事情都做不了，你愣著幹嘛，什麼都不會，你活著幹嘛。”
單從這些話語中，就感受到濃濃的指責，批評、迴避責任、強人所難。說話的人卻不覺得自己的說話方式帶給人的痛苦有多少。
也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言卻是常常英法自己和他人的痛苦。
生活在暴力溝通的環境中，每天你最渴望的事情是全世界的人都負了自己，不論自己怎麼去做都得不到認可。第一次接觸到這本書的時候，直覺告訴我，這可能是一本心靈雞湯一類的書籍，沒有什麼用處。
此刻的我被啪啪打臉，打的真疼。
翻看閱讀其內容，才知道這本書籍的妙用，不僅能解決學習問題、交友問題、工作問題等等常見難題，還能讓自己免於長時間在暴力溝通環境裡。每年到一定時候，都會將這本書籍推薦或是贈送給需要的朋友。
非暴力生活的一個關鍵就是：感激生活的賜予，而不貪心。
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通的四個要素：
1、觀察——區分觀察和評論
2、感受——體會和表達感受
3、需要——感受的根源
4、請求——請求幫助
非暴力溝通的核心是簡單直接的交流模式。
當我 （觀察）時，我感到 （感受），因為我需要一些 （普遍需要）。你能不能 （請求）？
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，他的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。
聽到不中聽的話的四種選擇：
1、責備自己；
2、指責他人；
3、瞭解自己的感受和需要；
4、用心體會他人的感受和需要。
遭遇他人的痛苦時，我們總是站在為你好的角度上，急忙提出建議、安慰或表達我們的情緒。這個時候，我們完全不知道，當事人需要的是什麼，只是想當然的認為，自己給出的就是別人最想要的。
在面對問題的時候，最重要的不是去迎面而上，而是要了解事情的前因後果。讓整個問題攤開在我們面前，亦或是讓人充分的表達自己的需求。任何問題的解決都需要找到事情的癥結所在，解鈴還須繫鈴人，這樣我們能快速高效的處理事情，
當事情解決後，也要真誠的表達感謝，不論是對這件事情還是幫助過你的人，都需要表達清楚我們感激的情緒，也可以得到了那些的滿足。
回到輔導孩子作業這件事情上，為什麼說母親的表達看似很溫柔實則暗含洶湧。
孩子做不做作業、考不考得好，與家長的情緒有必然的關係嗎？可能有的人要站出來反對，孩子成績不好，做父母的當然要難過了，很正常的事情嘛。
但是在這個時候媽媽難不難過是媽媽的情緒需求沒有明確的表達出來。要知道這個時候，這句話對孩子的傷害是怎樣的巨大，短期內孩子會為了讓媽媽不丟臉而努力學習，不為自己只為母親不丟臉學習，學習的動機改變了，要是能一直這樣下去，也是一種督促孩子學習的方式，也可以。
時間長了，當媽媽對孩子的要求越來越多，孩子把這個當做一個任務來完成，且越來越難以完成時，孩子會尋找其他的方式來緩解完成任務帶來的壓力和各種負面能量；此時的母親看到孩子沒有把所有的時間，花費在學習上，又重複之前已經使用過的方式。長此以往，孩子自然而然的習以為常，而家長給予孩子的暴力卻越來越大。
反思一下，在工作中是否也是這樣子，在每一段關係裡呢？
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