睿爺22
老人家受委屈了。
我來說說我的故事。
我六十六歲那年外孫降生，一歲以後小娃娃他就不肯在家裡玩了，交給我帶著玩，女兒給我三條最高指示:
一，不要教他任何知識，比如兒歌認字等，
二，不要給他買任何零食，自帶食品和水，
三，二人距離保持一米之內，以便及時幫扶。
我也有三條:一，不要怕髒，髒可以提高免疫力，二，不要怕淘氣，淘氣可以開發智力鍛鍊身體，三，不要怕摔跤，爬起來會走的更穩當。女兒都同意。
互立三條，相當於協議和承諾。家庭是個小江湖，既要講親情，也要有規則。
我家離女兒家有十分鐘的路，早上八點多到他家，小娃娃已經整裝待發。我們八點半出門，玩到十點半回家，中午在他家吃飯，吃過飯回我家休息，下午三點半過去，帶娃娃出門，五點半收工！
純玩團！一切問題交給女兒。
娃娃玩的很痛快，長得很結實。
娃娃三歲半上學（幼兒園），我獲得解放。
三年間，夏天樂水，冬天樂雪，不辭寒暑。其樂融融，累而無怨。
我交班後的那年冬天，下了一場大雪，他們一家三口在門外堆雪人，娃娃說了一句“下雪了，姥爺還不來”，他想我了！因為我們有過約定：下大雪的時候我會來。當女兒在電話中告訴我這句話時，我掉淚了。
今年他八歲了，和我感情很深。
我的體會就是：在我女兒的指導下工作，
我在娃娃的領導下玩耍。
每天晚上作預案，白天來實踐。花樣常新，玩“點”要多。這並不容易！
因此，女兒常誇我玩的“點子多”，我聽了自然也是非常高興。因為這是我晚年最快樂的事兒。
農哥深耕人生
我帶了十八年孫子，帶了大的帶小的，一個接一個。帶孫子實際上就是免費保姆，管吃管喝，送出接進，還要搭上退體金。一年四季，早上六點起床，晚上十點上床，生活挺有規律。帶孫子咋都不落好，孩子好，優秀是父母的功勞，孩子有問題，有壞習慣，是爺爺奶奶的錯，是爺爺奶奶慣壞的。因此，我的原則是管好吃喝，管好安全，反正是吃力不討好，不幹又不行，湊活過。
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作為父母兒女帶孩子，不要管兒女家的事情，特別夫妻之間的事情少自作主張，不要看不慣，只要你的兒女願意你就認了吧！我也是做母親的因我家有老人（婆婆媽媽都在我家，經歷很多事，我的婆婆媽媽都好管閒事，用理解，可年輕人生活方式有代溝了，也體會到了老人的嘮叨，上班回家必須先和老人打招呼，有時有點煩心事都不敢說，怕二位老人操心，我我說我不當家都沒人信，可事實就是這樣，老人說了算就沒矛盾）所以我的孩子我不給他們增加負擔，我的外孫子4個月，平時幫照顧，等我退休送孩子上學，讓孩子父母管，我也不嘮叨，現在年輕人晚上玩手機，白天休班睡大覺，這個年齡的孩子都一樣，有事也就早睡早起，給兒女一個自由空間，不要干涉兒女，如果他們能照顧自己的孩子作為父母的儘量不去打擾，節假日聚聚這樣挺好，有的老人真的好管閒事，做兒女的讓兒女為難，我想既然在兒女家就不要管閒事……帶孩子也不要說辛苦，誰的兒女誰心疼，既然幫了不需要兒女也感激，兒女不一定天天掛在嘴邊說老人好，老人不要奢求過好，因每個人都要從小到老經歷這些，自己做的好不好就看素質和教養，總之家和萬事心，老了就不要多管閒事，順其自然最好……
為天下蒼生盡我所能
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4分鐘前
想閨女了讓閨女來你家，少去閨女家，我也有閨女，不是自己孫子少操心，孩子有奶奶你摻合多了就是跟人家搶孫女，我不管閨女的生活，閨女孝順了就來我家看我，這樣女婿閨女外孫都好，要看孩子也要他們把孩子送到你家，不要去閨女家，我是丈母孃也討厭丈母孃搶著看孩子，不自己的孫子，是外孫，外孫，有外字
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我覺著吧還是少管閒事好！我們這代人的思想跟他們不一樣！
該說的必須要說，自己的閨女該怎麼說怎麼說，要不溝通親孃倆也會起矛盾！把事情溝通好了，皆大歡喜！不該說的還是不要說了！
我也給閨女看孩子十年了，目前來看家庭還是很和諧的！我只聽我從來不管他們的事！我當好他們的後盾就行！幹好我所幹的事情(打掃衛生、看孩子、做飯)做飯是主要的，一有空變著花樣做！他們每次下班回家看到可口的飯菜，很開心很開心！我看他們開心我更開心！
天天如此！年年如此！感覺現在不管女兒還是女婿都對我們挺好的！有一點我重男輕女哈！對女婿比對女兒還好！正因為這樣！我們這個大家庭十年了，一直是和睦家庭！我感覺很幸福！
人生不易！遇見不容易！珍惜遇見！感恩遇見！遇事互相理解點！互相溝通點！溝通最重要的！互相包容點！
這樣才能家合萬事興！！！
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您應該讓她自己帶孩子，當然這不是在教您和女兒玩“你行你上”的賭氣遊戲，莫誤會。
首先，幫子女帶孩子並不是老人應盡的責任或者義務，選擇權完全在您自己手上，這點必須確認好。
我知道要洗掉這個觀念很難，就像我自己的父母也是一樣，我無數次強調，孩子是我們自己的責任，但是一旦遇到我們因為孩子沒辦法出門工作、發展被限制的時候，老人就會有些自責。
其次，“作主過多”，無論是您真的作主過多喧賓奪主，還是被憋屈的，但一個事實是您的孩子已經獨立，你沒有權利也沒有必要對她的生活進行干涉。這是另一個責任的認知問題。
倘若您真的是作主過多，那麼其實是您戀子，不願離開自己的孩子，以幫她照料孩子為名賴在自己孩子身邊；
倘若您是被憋屈的，那麼則反過來是女兒希望操控你，讓你順從她的意志去生活。
兩者都不是健康的親子關係，但也折射出來，過去您應該是比較溺愛孩子，包辦型溺愛造就前者，放縱型溺愛造就後者。
最後，您應該有自己的生活。您這一代人，大多秉承著“一切為了孩子”而努力著，但當孩子已經有了獨立的能力，也已經成家立業獨立的時候，您不應該正式休息，享受自己的生活，追求自己曾經為孩子放棄的夢想嗎？
這一點我同樣反覆與我的父母強調，不要把孩子當成生活的全部，否則一旦我們做孩子的離開這個家庭，離開老人身邊的時候，老人就會自覺自己沒有存在價值，從而產生種種問題。生活，理應多姿多彩不是麼？
而如果說，您是享受待在女兒身邊，能容忍她的指責的，倘若這是您的快樂，您應該去和女兒協商出一個具體的規則，怎麼樣為之不過分作主。
淅爸育兒記
你這樣的老人叫我無語，請問你到女兒家是去幫帶孩子的，還是去當家的，要擺好自已的位子。時代在進步，青年人的思想觀念也在進步，不要總覺得自已什麼都正確，找亇比方：過去我的衣服破了補補在穿，而現代年青人，衣服八成新就不穿了，你能管得了嗎？再如現在年青女孩花髙價買破褲子穿，美其名曰(乞丐褲)，作為我們老年人懇定看不慣，你能管得了嗎？
老朽勸你，該帶孫子帶孫子，該玩的玩，該吃的吃，少管閒事，不要自氣受。
松濤161695109
我也六十多咱們應該是同齡我和兒子住一起自然帶孫子的事落我頭上，媳婦是農村的不會燒飯好多觀念也不同，他們上班我就帶孩子他們休息我燒三頓飯...反正就是帶工資的保姆唄！平時也有好多看不慣的只當沒看見。晚上他們回來吃完飯我就到自己房間裡，隨便他們怎麼哪怕大呼小叫我也不參與。你給他們空間也給你自己空間大家就可以輕鬆點。反之你什麼都要管什麼都要發表什麼都要聽你的女兒會覺得很累。試試放開吧別把注意力集中在孩子身上。
coffee潔
我母親退休了，看其小女兒身體不好其婆又去世了決定去看外孫女不看孫子，小女兒同意母親去幫看孩子提一個條件父親不能去，我父親也退休用把二位老人分開，母親早5點公交車走晚上7一8點回來，看幾年孩子上學不用了父母結局年紀大身體不好打電話告訴陪著去醫院沒時間，我夫妻倆都是下崗失業人員陪著父母去小女多可惡到家看到父母病歷拿走，收起來要不給，可憐父母無言結局不懂感恩白狼
灣溝1
一輩一輩都是這樣過來的，現在的孩子壓力很大，你想想我們二三十歲時對父母又怎樣孝順了？況且我們這輩的兄弟姐妹也多輪到每個人的孝順壓力就小了。八零後的孩子基本都是獨生子女，他們也很可憐的、孤零零的要面對兩個老的還有孩子，他們有多大的心天天給我們好臉，能天天有個好心情對待父母，當我們爬不動的時候孩子都能崩潰！孩子都大了，我們改變不了她們，只能調整自己，這樣我們還能多活幾年，也給他們減輕點負擔。我的孫下生就我一個人看著，學齡前上學後教育，輔導作業，做飯，送上學，晚上陪睡，這樣還時不時讓人家不高興，咋辦呢？不管了？嗨！擦擦眼淚笑對明天吧！
